Автор: Брак — это неразрывная связь между двумя партнерами. Вы дали обет любить друг друга, к лучшему или к худшему, но иногда ситуация становится напряженной. Возможно, вы плохо поссорились, вы чувствуете, что отдаляетесь друг от друга, или, возможно, вы просто достигли точки, когда поняли, что вам нужно улучшить отношения. Отношения требуют работы и приверженности, чтобы ваша любовь друг к другу была сильной, и брак не является исключением. Приложив немного усилий, понимания и терпения, вы и ваш супруг сможете улучшить свой брак и вспомнить, почему вы клялись друг другу в любви.
Этапы
Работа над общением
1. Слушайте супруга.Пары, которые вместе долгое время, часто воспринимают сказанное как должное. Например, ваш супруг может сказать вам, что то, что вы делаете, беспокоит его/ее, но вы можете предположить, что это не имеет большого значения, потому что вы вместе так долго. Тем не менее, мелочи складываются, и когда ваш партнер чувствует себя неполноценным или неуслышанным, это может привести к большим проблемам с доверием и близостью в будущем. <ул>Если ваш супруг говорит вам, что у него есть проблема, вам нужно серьезно отнестись к этому заявлению. Работайте над решением проблемы в одиночку или вместе, но убедитесь, что вы серьезно относитесь к опасениям вашего партнера. Удовлетворяйте потребности вашего партнера. Если ваш супруг говорит вам, чего он или она хочет от отношений, вам нужно приложить усилия, чтобы это произошло, или работать вместе, чтобы найти компромисс.
2. Проводите качественное время со своим супругом. Качественное время — это время, которое вы безоговорочно и полностью резервируете для своего супруга. Что бы ни случилось, вы должны зарезервировать это время для своего супруга. Телефонные звонки? Повесьте трубку и выключите ее перед супругом. Слушайте друг друга, садитесь вместе, наблюдайте друг за другом. Наслаждайтесь присутствием друг друга и наслаждайтесь общением. Делайте это хотя бы раз в неделю в течение 30-60 минут. <р>
3. Будьте открыты и честны друг с другом.Честность чрезвычайно важна в отношениях, особенно если вы женаты. Вы хотите чувствовать, что можете доверять своему супругу, и вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал то же самое. Но честность и открытость выходят за рамки простого высказывания правды; это также означает не утаивать информацию и не сдерживаться, когда есть что-то, что вы хотите решить. <ул>Никогда не лгите своему партнеру. Даже небольшая ложь, например, заявление о том, что вас что-то не беспокоит, когда на самом деле это вас беспокоит, может в конечном итоге перерасти в обиду и споры. Откройтесь и позвольте себе быть уязвимым с вашим партнером. Расскажите супругу о своих тайных надеждах и мечтах, о своих самых глубоких страхах и о других вещах, которые вы держите в секрете. Позвольте вашему партнеру открыться и быть уязвимым вместе с вами. Это может помочь укрепить доверие и укрепить чувство близости и привязанности.
4. Работайте над компрометацией.Компромисс может быть трудным, особенно когда эмоции зашкаливают после ссоры. Тем не менее, необходимость быть правым в течение 30 секунд не стоит того напряжения, которое этот спор может нанести вашим отношениям в будущем. Время от времени не соглашаться или даже спорить — это нормально, но вы должны быть готовы отказаться от своей стороны во имя компромисса и сотрудничества. <ул>Не думайте о спорах как о чем-то, что нужно «выиграть». Это опасное мышление, поскольку оно настраивает вас и вашего супруга друг против друга. Отпустите то, за что не стоит бороться. Даже если вы не были неправы, это не стоит стресса и разочарования спора. Будьте готовы уступить аргумент. Просто потому, что вы думаете, что вы правы, это не означает, что дальнейшие споры о вашей точке зрения ни к чему не приведут, поэтому постарайтесь отбросить их, прежде чем они обострятся. Компромисс укрепляет ваши отношения. Когда вы оба отложите в сторону свои потребности, в том числе потребность быть правым, вы сможете работать вместе как одна команда на благо обоих партнеров.
5. Используйте утверждения типа «Я». Если у вас с супругом возникают разногласия, важно избегать используя обвинения или оскорбления. Одним из способов, которым многие супруги непреднамеренно причиняют вред своим партнерам, является использование утверждений «вы» вместо утверждений «я». Использование «я»-утверждений может помочь передать то, что вы чувствуете, и способствовать продуктивной, позитивной беседе, вместо того, чтобы ранить чувства вашего партнера. <ул>Высказывание «вы» передаёт вину вашему партнёру. Например: «Ты всегда опаздываешь, и в результате ты выставляешь меня в плохом свете!» Утверждение «я» переформулирует разговор таким образом, чтобы сосредоточиться на чувстве, а не на возложении вины или вины. Например: «Я заметил, что во время этого разговора вы отводите взгляд, и мне кажется, что вы не принимаете во внимание мои чувства». Утверждение «я» состоит из трех компонентов: краткое и не обвиняющее описание конкретного поведения, с которым у вас возникли проблемы, ваши чувства по поводу этого поведения и ощутимое, конкретное влияние на вас конкретного поведения вашего партнера. Компонент поведения должен соответствовать фактам ситуации, ваши чувства должны быть непосредственно связаны с этим поведением, а эффект должен либо указывать последствия, либо поддерживать ваши чувства по этому поводу. Цель состоит в том, чтобы быть как можно более конкретным и придерживаться обсуждаемой проблемы. Не втягивайте в разговор другие посторонние вопросы или чувства, просто сосредоточьтесь на ощутимых последствиях текущей проблемы.
6. Никогда не кричите на партнера.Многие люди начинают кричать, даже не осознавая этого. Когда вы ссоритесь, ваши эмоции могут быть зашкаливающими, и вы можете очень страстно относиться к тому, что обсуждаете. Однако крики на супруга будут иметь только один из двух результатов: либо ваш партнер будет кричать в ответ, и вы будете кричать друг на друга, либо ваш партнер станет бояться вас. В любом случае, это разрушительная ситуация, которая может сильно повредить вашим отношениям. <ул>Вы можете почувствовать облегчение в момент крика и выплескивания своего разочарования, но ваши эмоции будут зашкаливать. Вы, скорее всего, скажете вещи, которые не имеете в виду, когда кричите, и вы не сможете взять свои обидные слова обратно позже, когда успокоитесь. Не говорите о важных вещах, когда вы (и/или ваш партнер) расстроены. Прогуляйтесь или просто извинитесь и выйдите из комнаты на 5–10 минут, а затем возобновите разговор, когда вы оба успокоитесь.
Возрождение романтики
1. Измените свой распорядок. Независимо от того, женаты вы два года или двадцать лет, вы можете легко почувствовать, что вы и ваш партнер попали в рутину. Рутины формируются, потому что они удобны и облегчают вашу повседневную жизнь, но попадание в колею и рутину в ваших отношениях может медленно убить романтику, даже если вы этого не осознаете. <ул>Если вы обычно едите по ночам, попробуйте сходить на свидание. Если вы обычно готовите себе отдельные блюда, попробуйте приготовить еду для своего партнера и поесть вместе. Сделайте вместе что-нибудь увлекательное, чего вы с супругом обычно не делаете. Это не должно быть чем-то сумасшедшим, но это должно подтолкнуть вас обоих к веселью и возбуждению вместе. Отправьтесь вместе в романтический отпуск или просто запланируйте веселый и увлекательный день вместе, даже если это просто поход на карнавал или в парк развлечений.
2. Флиртуйте друг с другом. Когда вы и ваш супруг встречались, вы, вероятно, флиртовали друг с другом все время. Так почему ты остановился? Большинство пар чувствуют себя комфортно друг с другом, что, безусловно, хорошо. Но обратная сторона того, чтобы освоиться, — это забыть, как включить очарование, часто потому, что вам не приходилось делать это несколько месяцев (или даже лет). <ул>Зрительный контакт. Улыбнитесь своему партнеру и хихикайте. Используйте романтический язык тела и подражайте языку тела вашего партнера. Встаньте лицом друг к другу, избегайте скрещивания рук и наклоняйтесь друг к другу, когда говорите.
3. Увеличьте количество физических контактов.Физический контакт – важная составляющая близости. Физический контакт заставляет вас чувствовать себя желанными, и это может помочь вам почувствовать себя комфортно и сблизиться с вашим партнером. Если вы уже очень близки и имеете много физических контактов, продолжайте это делать. Если вы потеряли эту часть ваших отношений, приложите усилия, чтобы вернуть ее. <ул>Физический контакт означает не только секс (хотя многие люди считают секс здоровой частью брака). Это может означать держание за руки, объятия, объятия, поцелуи или любой другой вид нежного контакта. Ваш партнер, вероятно, хочет физического контакта так же сильно, как и вы, но может быть слишком застенчивым или обеспокоенным тем, что вы этого не хотите. Не зацикливайтесь на физическом контакте, просто инициируйте его. Ваш партнер оценит это, и это поможет вам обоим почувствовать себя ближе друг к другу. Помните, что чувства часто следуют за действиями. Если вы приложите усилия и попытаетесь устроить друг другу романтический вечер, романтические чувства придут сами собой.
4. Находите время для близости.Если вы женаты какое-то время, вы, вероятно, время от времени чувствуете себя перегруженными попытками сбалансировать свою рабочую и личную жизнь. Это может быть еще более пугающим, если у вас есть дети. Но нахождение времени для близости без каких-либо отвлекающих факторов (дети, рабочие звонки/электронные письма и т. д.) может творить чудеса, возвращая искру в ваши отношения, особенно если вы делаете это постоянным приоритетом неделю за неделей. <ул>Времяпрепровождение друг с другом, особенно физический контакт, часто готовит почву для секса и заставит вас обоих почувствовать себя ближе друг к другу. Если нужно, запланируйте время для близости и/или секса. Эксперты советуют, что даже выделение 30 минут на интимное время в одиночестве может творить чудеса для ваших отношений. Отдайте своих детей няне или, если они достаточно взрослые, чтобы гулять одни, вы можете дать им денег, чтобы они сходили в кино или в магазин в торговом центре. Это даст вам немного времени наедине с вашим супругом. Выключайте свои мобильные телефоны, когда вы занимаетесь интимной близостью. Ничто так не портит настроение, как ваш партнер, которого втягивают в долгий телефонный разговор, связанный с работой. Близость — это не разовая вещь. Вам нужно будет усердно работать, чтобы находить время для этого каждую неделю, или несколько раз в неделю, или так часто, как это нужно вам и вашему партнеру.
5. Сообщите о своих сексуальных предпочтениях.Это относится к честности и открытости в общении друг с другом. Некоторые люди боятся донести свои желания до других, даже до супруга. Тем не менее, ваши предпочтения не являются поводом для смущения или стыда. Поговорите со своим партнером о своих сексуальных предпочтениях или фантазиях и спросите своего партнера о его или ее предпочтениях. И независимо от того, чего хотите вы или ваш партнер, уважайте потребности друг друга. <ул>Чувство, что ваши сексуальные предпочтения не удовлетворяются, может сделать секс неудовлетворительным, что со временем может показаться почти рутиной. Лучший способ получить взаимное удовольствие от секса — сообщить партнеру, что вам нравится или не нравится, и попросить супруга сделать то же самое. Будьте готовы исследовать новые вещи вместе в спальне, чтобы вы и ваш партнер удовлетворяли свои потребности. Кроме того, пробуя что-то новое, вы можете оживить ваши отношения, и вы можете обнаружить, что вам обоим нравится новый распорядок дня. Уважать потребности своего партнера не означает ставить себя в неудобное положение. Это нормально иметь границы и ожидать, что ваш партнер будет уважать эти границы.
6. Подумайте о том, чтобы посетить семейного терапевта. У некоторых людей сложилось впечатление, что семейная терапия предназначена только для тех, кто находятся на грани развода. Однако это просто неправда. Терапия для пар может помочь вам и вашему супругу поработать над навыками общения, найти способы почувствовать себя более близкими и преодолеть любые трудности, возникающие в вашем браке. <ул>В посещении психотерапевта нет ничего постыдного или позорного. Терапия пары может помочь вам и вашему партнеру на любом этапе ваших отношений. Если вы или ваш партнер практически не испытываете сексуального влечения после предыдущего сексуального влечения, ваш терапевт может направить вас к основному врачу, чтобы узнать, есть ли какие-либо медицинские объяснения. Иногда определенные лекарства могут уменьшить половое влечение или способность к половому акту. В других случаях может быть эмоциональная причина снижения полового влечения человека. Будьте честны и открыты со своим психотерапевтом и врачом, чтобы решить любые интимные проблемы, с которыми вы столкнулись.
Укрепление ваших супружеских уз
1. Выражайте благодарность за мелочи.Большой риск в долгосрочных отношениях — это принимать друг друга как должное. Как бы сильно вы ни любили и ни ценили своего супруга, всегда есть риск, что вы настолько привыкнете друг к другу, что забудете быть благодарными за все, что делает ваш партнер. Если вы попытаетесь выразить благодарность, ваш партнер почти наверняка сделает то же самое. <ул>Скажите спасибо, когда ваш супруг делает что-то для вас, будь то приготовление еды, ремонт сломанного шкафа или просто покупка чего-то для вас в магазине. Позвольте вашему партнеру понять, что вы цените мелочи, и ваш супруг/а почувствует, что его ценят, и ваш партнер с большей вероятностью продолжит делать для вас приятные вещи (и наоборот) в будущем. Вы можете сказать что-то вроде: «Я очень рад, что ты сегодня заскочил на работу — спасибо за это. Было приятно увидеть тебя на несколько минут».
2. Найдите время, чтобы обратить внимание на своего партнера. Еще один аспект того, что вы воспринимаете своего партнера как должное, – это забывание дополняют друг друга. Вы можете думать, что ваш партнер знает, что вы любите его или ее, и это может быть правдой. Но ничто так не вызывает улыбку на вашем лице, как слух о том, что кто-то находит вас привлекательным и желанным, поэтому старайтесь, чтобы друг в друге чувствовали себя особенными как можно чаще. <ул>Не нужно много времени, чтобы заметить своего партнера. Сделайте комплимент своему супругу за привлекательный наряд, недавнюю стрижку, любые изменения после начала новой тренировки и так далее. Попробуйте похвалить своего партнера за его/ее усилия перед другими. Если вы будете хвастаться достижениями своего супруга, когда он или она слишком застенчивы, это действительно может заставить вашего супруга почувствовать себя любимым.
3. Сходите на свидание с супругом.По мере развития ваших отношений вы можете обнаружить, что вам все труднее найти время для свидания или провести романтический вечер в одиночестве. Это может быть особенно проблематично, если у вас есть дети. Но регулярные ночные свидания, проведенные наедине с вашим супругом, могут вернуть волнение и страсть, которые вы испытывали друг к другу, когда вы действительно встречались, и эта страсть важна для поддержания долгосрочного брака. <ул>Пообещайте провести ночь наедине вместе. Наймите няню для своих детей или пусть они переночуют в доме друга. Выберите романтический ресторан. Еще лучше, если у вас есть любимое место, куда можно пойти, или если вы можете воссоздать свое первое свидание. Нарядитесь друг для друга. Постарайтесь произвести впечатление на своего супруга, как будто вы все еще только встречаетесь и еще не женаты. Совершите романтическую прогулку после ужина или сходите вместе на представление. Сосредоточьтесь на том, чтобы устроить интимный вечер вдвоем.
Аллен Вагнер, MFT, Массачусетс
Marriage & Семейный терапевт Аллен Вагнер — лицензированный брачный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса, Калифорния. Он получил степень магистра психологии в Университете Пеппердайн в 2004 году. Он специализируется на работе с отдельными людьми и парами над тем, как они могут улучшить свои отношения. Вместе со своей женой Талией Вагнер он является автором книги «Женатые соседи по комнате». <р>
4. Убедитесь, что вы чувствуете удовлетворение. Помимо ощущения удовлетворения ваших сексуальных потребностей, крайне важно, чтобы вы чувствуете, что ваша жизнь имеет смысл и что вы чего-то достигли. Это может стать неожиданностью, но эксперты сходятся во мнении, что наличие личных целей и достижений отдельно от супруга может на самом деле укрепить ваш брак.
- Когда вы чувствуете, что ваши личные цели достигаются, вам легче посвятить себя партнеру. Если вы очень нацелены на карьеру, найдите время для своей карьеры. Если вы художник, работайте над своим искусством. Если вы спортивны, готовьтесь к марафону. Неважно, каковы цели и достижения вашего партнера, для вас важно иметь свои собственные цели. Вы и ваш супруг должны поддерживать друг друга и отмечать достижения друг друга.
