Как вести себя с трудной невесткой: 8 шагов

<р>Многое было сказано на протяжении многих лет о трудной свекрови, но что, если невестка (или, если на то пошло, зять) задает тон спорам и трениям? Если у вас сложные отношения с дочерью или зятем, и вы чувствуете, что каждый раз, собираясь вместе, пытаетесь пройти через минное поле, вам нужно действовать осторожно. Принятие того факта, что он или она тот, за кого ваш ребенок решил жениться, очень важно, и есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы «смазать колеса», проложив путь к более гладкому плаванию в этих сложных отношениях. Нуждается ли ваш родственник или зять в психологической помощи; хорошо, вы можете помочь им получить его.

Для простоты чтения предположим, что невестка — трудная невестка.

Шаги

1. Уважайте выбор вашего ребенка. Ваш сын/дочь любит эту женщину, независимо от того, что вы не могу понять, что он в ней находит. Помните старую песню: «Когда мужчина/женщина любит женщину… Если она плохая, он этого не заметит, Она не может сделать ничего плохого, Отвернется от своего лучшего друга, если он ее унизит». .»Это абсолютно верно, поэтому, имея дело с ней, независимо от того, каковы ваши истинные чувства, вы никогда не должны говорить своему сыну ни слова против нее.



2. Всегда оставайтесь приветливыми.Она может быть невежественной, грубой хамкой. Она может быть вульгарной и грубой. Она может ругаться матросом, пока ваша семья ходит в церковь, приличная группа. На самом деле она может быть недоброй, жестокой или манипулятивной, контролирующей нарциссисткой, не заботящейся о навязывании другим, пока она получает все, что хочет. Вы ничего не можете с этим поделать. Просто будьте вежливы, как с незнакомцем. <ул>Единственное реальное исключение из этого правила — если у вас есть маленькие дети (возможно, у вашего сына есть братья и сестры, у которых есть дети) и она ругается, как сумасшедшая, — тогда вы можете мягко сказать: «О-о, мы можем посмотреть язык, пока дети здесь». «Они попадают в беду из-за того, что говорят это слово, и я не хочу, чтобы они его тут подхватывали. Спасибо». Какой бы жуткой она ни была, сохраняйте спокойствие, хладнокровие, уравновешенность и вежливость.



3. Установите свои границы так, как вам удобно.Возможно, вы не хотите поддерживать этот союз больше, чем это абсолютно необходимо для поддержания каких-то отношений с вашим сыном. Это ваш выбор, абсолютно. Так что просто настройте вещи так, чтобы они были ясны с самого начала. <ул>Если ваша невестка делает ехидные или неприятные замечания о другом члене семьи (возможно, о другой вашей невестке), скажите: «Ну, может, она не очень разбирается в моде, но она одна из самых милых людей, которых я знаю». , и я очень люблю ее». Это даст ей понять в спокойной, некритичной манере, что вам не будет интересно услышать, как она язвит в адрес этого человека. Если она упадет без предупреждения, не лгите, а остановите ее у двери с сожалением, но твердо: «Прости, Эллисон, — и подумай о чем-нибудь, что тебе нужно сделать, как будто я сейчас пойду и побегу». поручения, так что мне нужно лететь. И знаете что — действительно лучше позвонить заранее, просто чтобы я не был в душе, или не танцевал голышом, или что-то в этом роде». Затем улыбнитесь и вернитесь внутрь. Если она скажет вам, что хотела бы присоединиться к ней, дайте ей знать, что вы забираете друга, и это было время, которое вы выделили, чтобы навестить этого друга. Скажи ей, что ты так часто проводишь время со своим другом, и ты бы не оценил, если бы твой друг привел с собой кого-то еще в последнюю минуту, и что на этот раз ты будешь уважать эту маленькую приличия, «… но если ты позволишь мне знать заранее, что ты придешь, я могу либо перенести мою прогулку с Бернис, либо спросить, не возражает ли она, если ты присоединишься к нам — это было бы хорошо в следующий раз!» Держите его позитивным.



4. Помните, что она может быть матерью ваших внуков.Она будет контролировать доступ к любому потомству вашего сына, появившемуся в результате брака. Лучшее, что вы можете сделать, чтобы сохранить посещение, — это поддерживать сердечные, дружеские отношения — прикусите язык, если вам нужно оставаться вежливым. Не критикуйте ее воспитание, не сердитесь, если она изменит планы в последнюю минуту, оставив вас в дураках, когда вы планировали пригласить детей на выходные. Это один из способов, с помощью которого одни люди контролируют ситуации, а другие — (см. Как распознать манипулятивные или контролирующие отношения) — лучшее, что вы можете сделать, — это понять, что она имеет решающее слово в том, что происходит с ее детьми. Не обманывайте себя тем, что у вас много прав: суды обычно не встают на сторону бабушек и дедушек, если мать и/или отец не признаны недееспособными или не арестованы за уголовное преступление. Просто старайтесь изо всех сил поддерживать ваши отношения в рабочем состоянии, независимо от того, насколько окровавлен ваш язык.



5. Поговорите со своим сыном или дочерью. Будьте осторожны. Не просто вываливайте список ненавистных черт вашей невестки. Вместо этого постарайтесь придерживаться дипломатичного, а не критического подхода. Укажите проблему, а затем запросите предпочтительное решение:

Пример 1. Ваша невестка должна была отвезти ваших внуков на ночевку в пятницу вечером, но не пришла. Вы ждете полтора часа, прежде чем, наконец, позвонить своему сыну, обеспокоенному и расстроенному, и узнать, что их планы изменились, и они отменили визит. Будет разумно подождать день, а затем снова позвонить своему сыну или дочери, чтобы обсудить более подходящий способ решения такой проблемы. <ул>Вы: «Джош, вы спрашивали нас, не хотим ли мы взять с собой детей на прошлых выходных. Эллисон должна была отвезти их около 17:00 в пятницу вечером и забрать в полдень в воскресенье. Пятница, и когда они не приехали к 6:30, мы забеспокоились. Мне пришлось позвонить вамузнать, что ваши планы изменились — и вы оба знали об этом с четверга». Джошуа (ваш сын) отвечает: «Мама, прости. Я думал, что Элли звонит тебе, а она думала, что я звоню тебе, и он просто затерялся в мешанине — мы так заняты, и когда планы изменились, это было как бы в последнюю минуту, так что мне очень жаль. Вы: «Я понимаю, что на этот раз была путаница, но это случалось раньше, и дело в том, что Эллисон никогда не звонит нам, когда планы меняются — в конце концов происходит то, что я звоню тычтобы узнать, что происходит. Это очень невнимательно, Джош, и ты это знаешь. У нас с папой тоже своя жизнь, и мы тоже заняты. В прошлые выходные мы расчистили наше расписание, чтобы дети могли приехать и остаться, а папа отклонил приглашение пойти на рыбалку с друзьями. В будущем я хотел бы, чтобы вы звонили по крайней мере за день, если планы изменятся, но определенно я хотел бы, чтобы вы справились с этим, а не верили, что Эллисон позвонит. Я не хочу быть противной свекровью, создающей проблемы с твоей женой. Но я также не хочу, чтобы меня оставили в подвешенном состоянии, и намеренно это или нет — от этого я чувствую себя тряпкой. Можем ли мы договориться, что в будущем, если планы изменятся и вы откажетесь, вы будете звонить, а не Эллисон?»

Пример 2: У вас обратная проблема: Эллисон уходит и хочет постоянно оставлять детей с вами, оставляя вам мало времени на себя и обращаясь с вами как с наемной прислугой и своей личной няней. Беги и звони.

Вы: «Эллисон, прости, сейчас я не могу забрать детей». Эллисон: «О, я знаю, что это ненадолго (правда, нетзаметьте) но пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста — у меня есть эта штука…» (она толкает ребенка к двери) Вы: (решительно стоит в дверях) Дорогая, прости, я не могу этого сделать Я бы с удовольствием, но мне действительно нужно уведомление. У меня есть планы, которые я не могу отменить, и я не могу взять с собой детей». неослабить, чтобы «сохранить мир». Это не сработает. Она будет продолжать это делать, а вы будете продолжать кипеть от гнева — и, в конце концов, вы можете взорваться и сказать что-то нехорошее, что вызовет огромный разлад в вашей семье. Вместо этого держите свою позицию любезно, но твердо и четко обозначьте эту границу. Позже позвоните своему сыну: Вы: «Наверное, Эллисон сказала тебе, что я сегодня была «плохой» и не могла присматривать за детьми». Джош: «Ага». (Возможно, он понимает и не злится на вас, но его раздражает, что его жена бесится по этому поводу и не знает, как отвлечь ее от вашего дела). у меня тоже есть жизнь, и в последнее время мне действительно кажется, что Эллисон просто предполагает, что я смогу взять детей, когда ей захочется пойти по магазинам с друзьями или чем она там занимается. Я не люблю, когда меня принимают как должное. Я не хочу спровоцировать здесь Третью мировую войну, и я не хочу ранить ее чувства — я люблю детей и всегда хочу проводить с ними время, но, Джош, мне нужно немного внимания. тот факт, что мне нелегко заботиться о маленьких детях — как бы я их ни любил, я становлюсь старше. Я вырастил своихдетей, и я думаю, что заслуживаю хотя бы уважения за то, что сначала меня спрашивают, могу ли я присматривать за детьми, а не просто когда их сваливают на меня. Можешь поговорить с ней, пожалуйста? Я думаю, она лучше воспримет это от тебя, но в будущем я бы очень хотел, чтобы она позвонила. Даже если это всего на пару часов впереди, хотя бы возможность сказать да или нет, я бы почувствовал себя намного лучше». Опять же, независимо от того, насколько невежественной и грубой, по вашему мнению, была Эллисон, лучше просто иметь дело с < я>вашчувства по этому поводу, а не критиковать ее. Джош, конечно же, поймет, и если вы сможете заставить его поговорить со своей женой, а не оставлять на ваше усмотрение продолжать говорить ей «нет», это сгладит ваши отношения. Однако, если Джош все же попытается, а это будет безрезультатно, потому что его жена — всего лишь один из тех людей, которые считают себя вправе делать все, что хотят, независимо от того, насколько это доставляет неудобства другим, тогда вам просто придется жестко обозначить свои границы, а не отклоняться от него. Одно предложение: никогда не присматривайте за ребенком, если вы не получили уведомление за 24 часа, но убедитесь, что и Джош, и Эллисон знают об этом. Скажите, что у вас есть собственная жизнь, и если вас попросят за день до этого, вы вполне можете быть готовы посидеть с ребенком, но после этого вы не сможете этого сделать. Другими словами, если она позвонит и попросит вас посидеть с ней через час, вы просто скажете, что у вас уже есть другие планы. Если вы твердо стоите на этом и не просто позволяете ей крутить вас, а терпеливо и спокойно просто информируете ее, не объясняя слишком много, она скоро поймет, что не может ожидать этого от вас.



6. Примите реальность ситуации.Если у вашего сына есть дети от этой женщины, что бы вы о ней ни думали, детям нужна мать. Попытка вбить клин между ними и их мамой только вбьет клин между вами, вашим сыном и его детьми. Вместо этого просто смиритесь с этим: она может быть не невесткой, о которой вы мечтали, но она невестка, которая у вас есть. Выбирайте любые отношения, какие только возможны. с ней, ради поддержания связи с сыном и внуками.



7. Если ничего не помогает, ведите себя хорошо.Если вы знаете, что эта девушка тщеславна, льстите ей. Если вы знаете, что она сплетничает, просто найдите другое место, чтобы вам не пришлось в это вмешиваться. Если она ругается матом и это вас оскорбляет, никогда не говорите ей об этом в ее доме, но вы можете попросить ее смягчить брань в вашем доме. Если она слишком критикует вас готовка, ваше чувство украшения, ваша одежда, просто сдуйте все это. Узнайте, как общаться с невозможными людьми. Вежливо и очень внимательно выслушайте то, что она говорит, а затем идите и делайте все, что вам заблагорассудится. Если она простотрудно, это может быть лучшее, на что вы можете надеяться. Если она опасна — это другое дело (пример: причина, по которой она иногда бывает трудной, в том, что она пьяница, наркоманка и т. д.), и вам действительно следует обратиться в Службу защиты детей (или ее эквивалент) в таком случае.



8. Плывите по течению. Узнайте, как расслабиться. Нет смысла постоянно жаловаться сыну на нее. Если вы выразили свои чувства, четко обозначили свои границы и попросили сына вмешаться, и все это практически без положительного результата, то просто плывите по течению. Все, что вы можете сделать, это не позволять ей постоянно давить на вас необоснованными ожиданиями услуг няни и т. д., а если она неприятный маленький снайпер, который делает критические или ехидные комментарии, просто отмахивайтесь от них. И никогда не говорите о ней ничего критического или гадкого своим внукам — она ​​их мама, и как бы вам ни хотелось иначе, Мама всегда< /i> превосходит бабушку, по крайней мере, до тех пор, пока дети не станут достаточно взрослыми, чтобы увидеть свою мать такой трудной, сбивающей с толку, самовлюбленной личностью, которой она является. Просто постарайтесь ладить ради детей, чтобы вы могли повлиять на стабильность и сострадание в их жизни и, надеюсь, таким образом смягчить часть вреда, который она им наносит.