Автор: Отчуждение от взрослого сына или дочери может быть очень болезненным. Восстановление отношений возможно, но это требует времени и терпения. Как родитель вашего сына или дочери, признайте, что первые шаги по восстановлению отношений ложатся на вас, чтобы попытаться инициировать контакт, независимо от того, считаете ли вы, что сделали что-то не так, чтобы вызвать отчуждение. Уважайте границы, которые ваш взрослый ребенок установил в отношении ваших отношений, и не сопротивляйтесь им, а также устанавливайте свои собственные границы. Научитесь принимать своего взрослого ребенка таким, какой он есть, признавайте его независимость и способность делать собственный выбор.
Шаги
Обращение к ребенку
1. Быть понять, что пошло не так.Прежде чем пытаться восстановить связь со своим ребенком, может быть полезно выяснить, почему взрослый ребенок расстроен или зол на вас. Возможно, вы сможете получить информацию непосредственно от своего ребенка, или вам может понадобиться узнать это у кого-то другого, кто знает ситуацию. Чтобы починить заборы, сначала выясните проблему. Журнал Trustworthy Source, издаваемый Научным центром Калифорнийского университета в Беркли, который использует научные исследования для продвижения более счастливой жизни
- Как только вы поймете, что пошло не так, у вас будет время обдумать свои следующие шаги и то, что вы хотите сообщить своему сыну или дочери. Обратитесь к взрослому ребенку и спросите. Вы можете сказать: «Рене, я знаю, что ты сейчас со мной не разговариваешь, и я хотел бы знать, что я сделал, чтобы причинить тебе боль. Не могла бы ты сообщить мне об этом? Все в порядке, если ты не хочешь говорить». мне, но, пожалуйста, напишите или отправьте электронное письмо. Я не могу решить проблему, если не знаю, в чем она заключается». Если вы не услышите ответа от своего сына или дочери, вы можете связаться с другим членом семьи или общим другом, который может знать, что происходит. Можно сказать: «Джек, ты недавно разговаривал со своей сестрой? Она не разговаривает со мной, и я не могу понять, в чем проблема. Ты знаешь, что происходит?» Хотя обнаружение причины отчуждения было бы оптимальным, имейте в виду, что вы, возможно, не сможете узнать, что происходит. Однако не позволяйте этому помешать вам восстановить связь с вашим ребенком.
2. Поразмышляйте над собой. Потратьте некоторое время на размышления о причинах отчуждения. Было ли это вызвано чем-то из прошлого? Произошли ли в последнее время огромные перемены в жизни, вызвавшие раскол (например, смерть в семье или рождение ребенка)? Возможно, вы даже какое-то время отказывались общаться с ребенком, а теперь обнаруживаете, что ребенок не хочет с вами общаться. <ул>Имейте в виду, что многие взрослые дети отдаляются от своих родителей из-за того, что их брак распался. Дети из распавшегося брака видели, как их родители ставили их счастье выше потребностей ребенка (даже если развод был к лучшему). Часто в таких ситуациях родители могут плохо отзываться о другом родителе, не понимая, что их дети впитывают все, что им говорят. Это может оказать резкое негативное влияние на тип отношений взрослого ребенка со своими родителями. Особенно, если был один родитель, который практически не контактировал во время воспитания ребенка. Взрослые дети развода могут испытывать боль от того, что чувствуют себя второстепенными по отношению к своим родителям.
3. Бросьте мяч на свою площадку.Сделали ли вы что-то плохое или нет, родители, как правило, должны сделать первые шаги к примирению со своими отчужденными детьми. Не обращайте внимания на несправедливость вопроса и оставьте позади свое эго. Если вы хотите воссоединиться со своим ребенком, знайте, что вам нужно быть тем, кто протянет руку помощи… и продолжите протягивать руку помощи. Журнал Trustworthy Source, издаваемый Научным центром Калифорнийского университета в Беркли, который использует научные исследования для продвижения более счастливой жизни
- Независимо от того, четырнадцать вашему ребенку или сорок, он все равно хочет знать, что родители его любят и ценят. Способ показать, что вы любите и цените их, состоит в том, что вы готовы бороться за свои отношения. Имейте это в виду, если вы боретесь с несправедливым бременем работы, необходимой для повторного подключения.
4. Свяжитесь со своим ребенком.Хотя вы можете захотеть встретиться с ними лично прямо сейчас, ваш сын или дочь могут почувствовать себя менее навязчивыми, если вы обратитесь по телефону, электронной почте или письму. Уважайте их потребность в расстоянии и дайте им возможность ответить в удобное для них время. Наберитесь терпения и подождите несколько дней, пока ребенок отреагирует. <ул>Отрепетируйте то, что вы хотите сказать, прежде чем звонить по телефону. Будьте готовы также оставить голосовое сообщение. Вы можете сказать: «Томми, я бы очень хотел, чтобы мы встретились, чтобы поговорить о том, как ты себя чувствуешь. Ты не хотел бы встретиться со мной как-нибудь?» Отправьте электронное письмо или текстовое сообщение. Вы можете написать что-то вроде: «Я понимаю, что сейчас вы испытываете сильную боль, и мне очень жаль, что я причинил вам боль. Когда вы будете готовы, я надеюсь, что вы захотите встретиться со мной, чтобы поговорить о это. Пожалуйста, дайте мне знать, когда вы. Я люблю и скучаю по тебе «.
5. Напишите письмо. Ваш ребенок может не захотеть с вами встречаться. Если это так, вы можете решить написать им письмо. Извинитесь за боль, которую вы причинили, и признайте, что вы понимаете, почему они так себя чувствуют. <ул>Написание письма также может быть терапевтическим для вас. Это проясняет ваши чувства и помогает вам регулировать свои эмоции. Кроме того, вы можете потратить столько времени, сколько вам нужно, чтобы произнести слова именно так, как вы хотите. Предложите встретиться, когда они будут готовы. Вы можете написать: «Я знаю, что ты сейчас расстроен, но я надеюсь, что в будущем мы сможем собраться вместе и поговорить об этом. Моя дверь всегда открыта».
6. Примите ограничения, которые они установили. Ваш взрослый ребенок может быть готов к общению с вами, но не готов к личной встрече (и может никогда не быть готов). Они могут только хотеть написать вам по электронной почте или поговорить по телефону. Избегайте чувства вины у ребенка, сохраняя при этом дверь открытой для будущих встреч в будущем. <ул>Если вы поддерживаете отношения только по электронной почте со своим взрослым ребенком, вы можете написать: «Я очень рад, что мы общаемся по электронной почте в эти дни. никакого давления.»
Первый разговор
1. договориться о встрече.Если ваш взрослый ребенок хочет поговорить с вами лично, соберитесь вместе в общественном месте за едой. Делиться едой на публике — хорошая идея, так как вы с большей вероятностью будете сдерживать свои эмоции, а совместное принятие пищи с кем-то — это акт создания сообщества.
- Убедитесь, что вы встречаетесь только вдвоем. Не берите с собой супруга или другого поддерживающего человека. Это может дать вашему сыну или дочери ощущение, что на них нападают.
2. Позвольте вашему взрослому ребенку вести беседу. Выслушивайте опасения вашего ребенка, не споря с ними или становится оборонительным. Они также могут прийти на вашу встречу, ожидая немедленного извинения. Если вы чувствуете, что это так, сделайте это. <ул>Может быть полезно начать встречу с извинений, чтобы дать взрослому ребенку понять, что вы понимаете, что причинили ему боль, и дать ему ощущение «уравнивания игрового поля». После того, как вы извинитесь, вы можете попросить ребенка рассказать вам больше о своих чувствах.
3. Слушайте своего ребенка без осуждения.Помните, что их точка зрения верна, даже если вы с ней не согласны. Исцеление может произойти, когда человек чувствует, что его слушают и понимают, а вы остаетесь открытым для его точки зрения.
- Слушание без осуждения и защиты позволяет человеку быть честным в своих ответах. То, что вы услышите, может быть очень обидно для вас, но поймите, что вашему ребенку, вероятно, нужно сказать это и выразить свои чувства. Вы могли бы сказать: «Я чувствую себя так ужасно, что заставил вас чувствовать себя так, и я хочу понять. Можешь ли ты рассказать мне больше?»
4. Взять на себя свою долю вины.Поймите, что вы не сможете далеко продвинуться в примирении, если не признаете, какой вклад вы могли внести в проблему. Взрослые дети хотят, чтобы родители брали на себя ответственность за их поступки. Будьте готовы сделать это, независимо от того, считаете ли вы, что вы/были не правы. Журнал Trustworthy Source, издаваемый Научным центром Калифорнийского университета в Беркли, который использует научные исследования для продвижения более счастливой жизни
- Хотя вы можете не понимать, почему ваш сын или дочь расстроены вами, признайте, что это так. Не пытайтесь защищать свое поведение. Вместо этого выслушайте и извинитесь за то, что причинили им боль. Постарайтесь понять, откуда ваш ребенок. Проявление сочувствия не означает, что вы соглашаетесь с кем-то, просто вы понимаете его точку зрения. Понимание их точки зрения является важной частью разрешения конфликта. Вы можете сказать: «Я знаю, что сильно подталкивал тебя в детстве. Я хотел, чтобы ты добился успеха. Но я могу понять, как ты думал, что я никогда не был счастлив с тобой. это правда. Но я вижу, как мое поведение заставило тебя так думать.
5. Не обсуждайте свои чувства по поводу отчуждения. Хотя это может показаться несправедливым, сейчас не время говорить о своей печали и боли из-за невозможности общаться с ребенком. Признайте, что им нужно пространство, чтобы справиться со своими эмоциями и разобраться в некоторых вещах. Рассказывая о своих чувствах печали, гнева и обиды, ваш взрослый ребенок может почувствовать, что его мучает чувство вины, и он с меньшей вероятностью снова вступит в отношения. <ул>Вы можете сказать что-то вроде: «Я скучал по разговору с тобой, но я знаю, что иногда тебе нужно немного побыть в одиночестве». Не говорите ничего вроде: «Я был так подавлен, что ты не позвонил мне» или «Знаешь ли ты, через какие мучения я прошел, не получив от тебя вестей?»
6. Извиниться.Хорошее извинение должно четко называть то, что вы сделали неправильно (чтобы слушатель знал, что вы поняли), выражать раскаяние и предлагать каким-либо образом загладить свою вину. Принесите своему сыну или дочери искренние извинения, признавая боль, которую вы им причинили. Помните, извиняйтесь, даже если считаете свои действия правильными. Теперь дело в боли вашего ребенка, а не в том, прав кто-то или нет. Журнал Trustworthy Source, издаваемый Научным центром Калифорнийского университета в Беркли, который использует научные исследования для продвижения более счастливой жизни
- Вы могли бы сказать: «Тина, мне так жаль, что я так сильно тебя обидел. Я знаю, что тебе пришлось столкнуться со многими проблемами, когда я пил. держись от меня на расстоянии, но я надеюсь, что мы сможем справиться с этим». Не пытайтесь оправдать свои действия, извиняясь, даже если вы считаете, что у вас есть законное оправдание предпринятых вами действий. Например, «Мне жаль, что я ударил тебя пять лет назад, но я сделал это, потому что ты возражал мне», — это не извинение и заставляет другого человека защищаться. Помните, что эффективные, искренние извинения извиняются за ваши действия, а не за чью-то реакцию. Например, «Мне жаль, что мое поведение причинило вам боль» — эффективное извинение. «Извините, если вы пострадали», — нет. Никогда не используйте «если» в извинениях.
7. Подумайте о семейной терапии.Если ваш взрослый ребенок хочет, вы можете вместе пройти семейную терапию, чтобы обсудить свои чувства в присутствии квалифицированного специалиста. Терапевт по вопросам брака и семьи поможет членам семьи выявить неблагополучное семейное поведение и разработать собственные решения проблемы. Семейная терапия также направлена на признание и укрепление связей членов семьи друг с другом.
- Семейная терапия, как правило, краткосрочна и фокусируется на одной проблеме, преследующей семью. Вам или вашему ребенку может быть предложено посетить терапевта отдельно, чтобы сосредоточиться на индивидуальных проблемах. Чтобы найти терапевта по вопросам брака и семьи, вы можете обратиться к своему семейному врачу за рекомендациями, обратиться в общественный ресурсный центр или отдел здравоохранения или поискать в Интернете терапевта рядом с вами.
Уважение и установление границ
1. Начинайте медленно .Не поддавайтесь желанию вернуться к отношениям. В большинстве случаев разорванные отношения не восстанавливаются за одну ночь. В зависимости от того, является ли основная причина отчуждения легкой или серьезной, могут потребоваться недели, месяцы или даже годы, чтобы вернуться к «нормальному состоянию». Вы также можете найти новую норму. <ул>Имейте в виду, что вам может понадобиться несколько трудных разговоров об отчуждении, пока вы оба обрабатываете свои чувства. Вряд ли у вас будет всего один разговор, а потом все вернется на круги своя. Медленно увеличивайте контакт. Первое время встречайтесь с ребенком наедине в общественных местах. Не приглашайте их на насыщенные семейные мероприятия, такие как праздничные вечеринки, если только они не кажутся готовыми и желающими присутствовать. Можно сказать: «Мы бы хотели, чтобы вы присоединились к нам на День Благодарения, но я полностью понимаю, если вы этого не хотите. Никаких обид, если вы этого не сделаете, я знаю, что вам нужно не торопиться».
2. Признайте, что ваш ребенок уже взрослый.Ваш ребенок уже взрослый, способный принимать собственные решения. Вы можете не соглашаться с некоторыми их решениями, но вам нужно позволить взрослому ребенку быть самостоятельным и жить своей жизнью. Вмешательство в жизнь вашего взрослого ребенка могло привести к тому, что ваш ребенок отдалился от вас двоих. Журнал Trustworthy Source, издаваемый Научным центром Калифорнийского университета в Беркли, который использует научные исследования для продвижения более счастливой жизни
- Не давайте непрошеных советов. Не поддавайтесь желанию исправить жизнь вашего ребенка и позвольте ему совершать собственные ошибки.
3. Избегайте советов по воспитанию детей.Родители могут легко расстроиться из-за совета по воспитанию со стороны, каким бы благонамеренным он ни был. Не предлагайте свое мнение, если вас не спросят. Вы уже вырастили своих детей, теперь дайте следующему поколению шанс вырастить своих. Журнал Trustworthy Source, издаваемый Научным центром Калифорнийского университета в Беркли, который использует научные исследования для обеспечения более счастливой жизни.
- Сообщите своему ребенку, что вы будете уважать его родительские ценности и желания и уважать их. Например, если ваши внуки ограничены часом просмотра телевизора в день, сообщите их родителям, что вы будете соблюдать это правило и в своем доме, или сначала спросите их, нужно ли нарушать это правило.
4. Обратитесь за консультацией к себе. Общение с отчужденным ребенком может быть очень напряженным и болезненным событие в вашей жизни. Возможно, стоит обратиться к квалифицированному специалисту в области психического здоровья, который поможет вам справиться со своими эмоциями и разработать эффективные стратегии общения и преодоления трудностей. <ул>Возможно, вы захотите найти психотерапевта, который специализируется на семейных проблемах. Имейте в виду, однако, что ваш индивидуальный терапевт может направить вас к другому терапевту, если вы хотите, чтобы вы и ваш ребенок решили свои проблемы в присутствии консультанта. Это делается для того, чтобы консультант мог оставаться объективным. Вы также можете найти помощь на форумах группы онлайн-поддержки. Вы сможете найти других людей, занимающихся похожими проблемами, рассказать о своих проблемах и поделиться историями успеха.
5. Будьте настойчивы, но не властны. Если ваш сын или дочь отказываются отвечать на ваши попытки общаться, продолжайте пытаться. Отправляйте открытки, пишите электронные письма или оставляйте голосовые сообщения, сообщая им, что вы думаете о них и хотите поговорить. <ул>Однако убедитесь, что вы даете человеку некоторое пространство и уважаете его потребность в уединении и дистанции. Общайтесь с ними не чаще, чем раз в неделю, и сократите контакты, если обнаружите, что ваш взрослый ребенок находит это навязчивым. Но продолжайте оставаться на связи. Вы можете сказать: «Привет, Мариса, я просто хотел поздороваться и сказать, что думаю о тебе. Надеюсь, у тебя все хорошо. Я скучаю по тебе. Ты знаешь, что можешь прийти ко мне, когда захочешь поговорить». . Я тебя люблю.» Не пытайтесь посетить их. Признавайте их границы и не отставайте от менее навязчивых форм контакта.
6. Отпустить, если необходимо.Ваш взрослый ребенок может счесть даже ваши менее навязчивые попытки войти в контакт переступающими границы и чрезмерными. Они могут по-прежнему не хотеть иметь с вами ничего общего, даже если вы извинились и признали свои действия. В этом случае, возможно, лучше прийти к согласию ради собственного психического здоровья и отступить от продолжения отношений. <ул>Положите мяч на площадку вашего ребенка. Отправьте записку или оставьте голосовое сообщение, в котором будет что-то вроде: «Питер, я понимаю, что ты хочешь, чтобы я перестал с тобой связываться. Хотя это меня расстраивает, я буду уважать это и не буду связываться с тобой после этого. Если ты когда-нибудь захочешь восстановить связь, Я буду здесь, но выполню ваше желание и больше не буду связываться с вами. Я люблю вас». Имейте в виду, что примирение может быть затруднено в случаях злоупотребления психоактивными веществами, психических заболеваний или нездоровых отношений в браке/партнерстве вашего ребенка (например, ваш ребенок женат на контролирующем супруге). Ваше отчуждение может быть только результатом этих проблем, но вы не сможете ничего с этим поделать, пока ваш ребенок не решит эти глубинные проблемы. Если ваш ребенок вообще не просит контакта, подумайте о том, чтобы найти психотерапевта, который поможет вам справиться с горем. Это сложная местность для навигации, и вам может понадобиться дополнительная поддержка.
Принятие себя
1. Примите тот факт, что ваш ребенок смотрит на жизнь с другой точки зрения. Возможно, вы все жили в одном доме и проводили вместе большую часть времени, но восприятие ситуации одним человеком все же могло быть совершенно иным, чем у другого. Признайте, что воспоминания или точки зрения вашего взрослого ребенка так же верны, как и ваши. <ул>Взгляд человека на ситуацию может быть совершенно другим в зависимости от возраста, динамики власти или близости отношений. Например, переезд в новый город, возможно, был для вас большим плюсом, но ваши дети могли испытывать трудности, потому что у них не было другого выбора, кроме как следовать за вами. Отдельные реалии являются частью семейной жизни. Например, когда вы были ребенком, ваши родители могли водить вас в музей. Их память о дне может быть связана с интересными экспонатами и веселой семейной прогулкой. Возможно, вы помните, что вам было слишком жарко в пальто, и что вас пугали скелеты динозавров. Ни ваши воспоминания, ни воспоминания ваших родителей недействительны, это просто разные точки зрения. Журнал Trustworthy Source, издаваемый Научным центром Калифорнийского университета в Беркли, который использует научные исследования для продвижения более счастливой жизни
2. Принимайте различия друг друга.Вы можете быть отчуждены, потому что один, другой или оба из вас не одобряют жизненный выбор другого. Хотя вы, возможно, мало что можете сделать с отношением вашего ребенка к вам, вы можете показать ему, что принимаете его таким, какой он есть, несмотря ни на что. <ул>Примите меры, чтобы показать ребенку, что вы передумали. Например, если ваш ребенок гей, а вы принадлежите к консервативному собранию, найдите более либеральное и терпимое собрание. Вы можете сообщить ребенку, что читаете определенную книгу, чтобы попытаться понять его точку зрения. Если ваш ребенок не разговаривает с вами, потому что не одобряет ваш жизненный выбор, это будет сложнее. Будьте тверды и уверены в том, кто вы есть, и продолжайте показывать им, что вы их любите. Делайте все возможное, чтобы продолжать общаться с ними и искать возможности увидеть их.
3. Уважайте его право не соглашаться с вами.Вам не нужно менять свое мнение или убеждения, просто воздержитесь от проявления неуважения к их мнению. Вы можете не соглашаться с кем-то и при этом уважать и любить его. Не обязательно, чтобы мнение всех было одинаковым. <ул>Уважайте их различия во мнениях, насколько это возможно. Например, если вы религиозны, а ваш взрослый ребенок — атеист, вы можете решить пропустить посещение церкви в выходные дни, когда он ходит. Найдите другие темы для разговора, чем ваши спорные вопросы. Если ваш взрослый ребенок начинает вовлекать вас в разговор на темы, которые заставляли вас спорить в прошлом, вы можете сказать: «Уилл, давай согласимся не соглашаться с этим прямо сейчас. Я думаю, что единственное, что мы делаем, когда говорим об этом расстраивают друг друга».
Справка по диалогу
Отчужденный ребенок
Реакция, если отчужденный ребенок протягивает руку помощи
< /p> Установление границ с отчужденным ребенком
