Автор: Брак — это не просто слияние двух людей; это смешение семей, и родственники почти всегда являются частью сделки. Каждая четвертая жена утверждает, что «презирает» своих свекровей, поэтому очевидно, что трения с этим смешением не редкость. Если вы имеете дело с трудными родственниками или даже с пресловутым «зятьем-монстром», рассмотрите несколько аргументированных подходов к решению ваших проблем, прежде чем сжигать мосты, которые также могут разрушить ваш брак. Сочетание понимания, общения и установления границ обычно является лучшим рецептом для работы с трудными родственниками.
Шаги
Лучшее понимание своих родственников
1. Уважайте привязанность вашего зятя к супругу.Ваш супруг — их маленький мальчик или девочка, и всегда будет им, независимо от того, насколько он вырос. Особенно, если у вас есть собственные маленькие дети, подумайте о том, как трудно будет когда-нибудь «отпустить их», когда они станут взрослыми. <ул>Часто то, что кажется неоправданной критикой со стороны свекрови, исходит из родительского инстинкта защиты. Многие родители считают, что партнер их ребенка должен доказать, что он достоин. Обычно это происходит из-за любви, смешанной с тревогой. Сочувствуйте их чувству потери. Теперь им приходится делить и даже уступать с вами время и ответственность за своих потомков. Потерять ребенка — это самый большой страх родителей, и, хотя такая потеря не является такой травмирующей или окончательной, ее может быть трудно принять. Результатом может быть властное или чрезмерно критическое поведение.
2. Дайте этому время.Брак — это большая перемена для вас и вашего супруга, и то же самое для ваших родственников. Всем нужно время, чтобы приспособиться, и следует ожидать некоторых шероховатостей в период адаптации.
- Вашим родственникам могут потребоваться годы, а не недели, чтобы принять вас в семью. Терпение — ваш главный союзник в этом процессе. В идеальном сценарии (по крайней мере, для вашего брака) вы, скорее всего, проведете с этими людьми десятилетия, поэтому дайте время установить здоровые отношения.
3. Не ждите, что вы их измените. Примите буддийский подход: примите то, что вы не можете изменить, например, чужое мнение. способы мышления. Не пытайтесь контролировать действия и эмоции других людей, только свои собственные. <ул>Думайте о своих родственниках как о семье. Как говорится в старой поговорке: «Семью не выбирают». Вы не выбирали своего смущающего кузена Джо и не можете изменить свою надоедливую тетю Сильвию, поэтому вам просто приходится время от времени иметь с ними дело. Точно так же отсутствие контакта с родственниками мужа редко является вариантом, поэтому примите тот факт, что контакт будет, и сосредоточьтесь на стратегиях, чтобы, по крайней мере, сделать его более терпимым.
4. Учитывайте их биографию.Ваши родственники родились и выросли в другой среде, чем вы. Они происходят из другого поколения, по крайней мере, и, возможно, из другого места или другого этнического, религиозного, социально-экономического или политического происхождения. <ул>Различные политические, религиозные и социальные взгляды, основанные на этих непохожих условиях, являются обычным явлением, и их трудно исправить. Во многих случаях лучше по возможности избегать разговоров на определенные темы. Не упоминайте президента, если это вызывает спор, и пусть ваш тесть высказывается по этому поводу без подробного ответа. Разные взгляды на воспитание детей — один из распространенных результатов разного происхождения. Подумайте, почему ваша свекровь настаивает на том, чтобы детей воспитывали так или иначе, даже вежливо примите ее совет со словами «это хорошая идея», даже если вы не склонны им пользоваться. Дайте ей почувствовать, что ее взгляды и опыт ценятся.
5. Найдите точки соприкосновения. Неважно, насколько вы отличаетесь от родственников мужа, у них наверняка есть общие интересы. Сосредоточьтесь на этих общих чертах; этот маленький кусочек земли может вырасти и изменить ваши отношения. <ул>Любая тема, какой бы обыденной она ни была — спорт, садоводство, жалобы на налоги и т. д. — может помочь установить связь большего понимания. Быстрое «Эй, ты можешь поверить, что они проиграли ту игру прошлой ночью?» например, сменить тему с ваших плохих перспектив на работу, может творить чудеса. Одна вещь, которую вы наверняка разделяете, — это любовь к вашему супругу/их ребенку и любым детям, которые у вас есть, поэтому стройте с этой отправной точки по мере необходимости.
Мишель Шахбазян, MS, MA
Life Coach Мишель Шахбазян является основателем The LA Life Coach, службы консьержа, семейного и карьерного коучинга, базирующейся в Лос-Анджелесе, Калифорния. У нее более 10 лет опыта работы в сфере лайф-коучинга, консультирования, мотивационных выступлений и подбора партнеров. Она имеет степень бакалавра в области прикладной психологии и степень магистра в области строительства и управления технологиями Технологического университета Джорджии, а также степень магистра психологии с акцентом на супружеской и семейной терапии в Высшем университете Филлипса.
6. Будьте добры к внукам.Родители женатых взрослых обычно хотят внуков и часто не стесняются сообщать об этом. Давление может нарастать со временем или начинаться сразу после «да». И если и когда внуки, наконец, появятся, ваши родственники, вероятно, захотят увидеть (и избаловать) их как можно больше. <ул>Если вы сталкиваетесь с косвенными (или прямыми) вопросами о том, когда у вас наконец появится ребенок, попробуйте сказать: «Мы позаботимся о том, чтобы вы первыми узнали, когда мы будем готовы создать семью». Позвольте им чувствовать себя в приоритете, но не позволяйте им верить, что они имеют право голоса в принятии решения. Если у вас есть дети, вы родители, и последнее слово за вами, но будьте благоразумны и дайте бабушке и дедушке небольшую свободу действий. Пока ваш авторитет не подрывается, отпустите мелочи.
Сообщите о своих опасениях
1. Поговорите со своим супругом о том, что вас расстраивает. Он или она привыкли к причудам и слабостям своих родителей и могут не знать, как они вас беспокоят. Будьте честны, но дипломатичны, когда делитесь своими опасениями. <ул>Используйте такие фразы, как «я чувствую», и всегда избегайте уничижительного отношения к матери/отцу. Дети, даже когда они выросли, могут защищаться по отношению к родителям, особенно когда они поддерживают близкие отношения. Сильные коммуникативные навыки между супругами позволят вам столкнуться со многими трудными проблемами на всю жизнь, даже после того, как вы найдете действенное решение, чтобы справиться с критикой вашей свекрови в адрес вашего далеко не безупречного дома.
2. Работайте в команде.Даже если поведение вашего зятя беспокоит вас, а не вашего супруга, установите, что вы должны выступить единым фронтом, поднимая эту тему. Ваши свекровь с большей вероятностью положительно отреагируют на комментарии и предложения, которые исходят от их собственного ребенка или, по крайней мере, при его/ее явной поддержке.
- Создайте семейные границы со своим супругом. Обсуждайте темы, которые не будут обсуждаться ни с одной группой родителей, такие как финансовые вопросы, секс и планирование семьи. Согласитесь применять их вместе как семейную ячейку. Поговорите со свекровью в команде, а не в одиночку. Крупные вопросы, новости и планы следует решать сообща, единым фронтом.
3. Обратитесь к родственникам мужа напрямую. В какой-то момент вам, вероятно, придется просто сказать им, что их «безобидные» шутки о вашем наследии или настойчивость в том, чтобы Рождество было «по-своему», — это проблема. Когда придет время, будь ясным, твердым, но спокойным. <ул>Обычно лучше всего, если ваш супруг присутствует, чтобы продемонстрировать единый фронт, но при необходимости взять на себя инициативу, чтобы не демонстрировать слабость. Примите ту же тактику, что и со своим супругом, и говорите о чувствах, а не об обвинениях. Попробуйте сказать: «Я понимаю, что вы пытаетесь помочь, однако мне больно, когда вы меня критикуете». Жестокая честность может застать кого-то врасплох, но вы должны быть достаточно храбры, чтобы справиться с ответной реакцией.
4. Уточните, что вы ожидаете от своих детей. правила и ожидания — просмотр телепередач, которые вы считаете неприемлемыми, разрешение чрезмерного употребления сладостей или закусок и т. д. — ясно, но любезно доводите свои опасения до сведения свекрови. <ул>Дайте им понять, что вы цените их привязанность к своим детям и стремление угодить им, но твердо, но любезно напомните им, что игнорирование правил воспитания подрывает ваш авторитет в глазах детей. Точно так же, если вы получаете постоянные непрошеные родительские советы, используйте тактику «это хорошая идея, но…», поясняя, что вы цените их точку зрения, но вам нужно, чтобы ваш родительский авторитет уважался на благо детей.
5. Соглашайтесь не соглашаться. Да, фраза «Нам придется согласиться, чтобы не соглашаться» может показаться слишком банальной, но иногда это лучший способ пойти. Вы не во всем соглашаетесь со своим супругом и, конечно же, с его/ее родителями, поэтому примите этот факт и двигайтесь дальше, когда это возможно.
- Попробуйте сказать: «Я уважаю ваше мнение, но в данном случае не согласен». Дайте им понять, что вы цените то, во что они верят и что говорят.
6. Поощряйте их высказываться свободно. Позвольте родственникам мужа и мужа открыто заявить о своих проблемах. Иногда вам просто нужно очистить воздух и начать все заново. <ул>Возможно, они слишком эмоционально подавляют вашего супруга, потому что, например, думают, что вы слишком эмоционально отстранены. Если вы позволите им сказать вам об этом напрямую, это может стать первым шагом к взаимопониманию. Позволив родственникам высказать свое мнение, вы можете оказать определенное уважение, но это также может иметь неприятные последствия и углубить раскол, поэтому подождите, пока вы не попробуете менее конфронтационные методы, но безуспешно.
Ограничение взаимодействия
1 , Поймите, когда этого достаточно. Если оскорбления или вмешательство вашего свекра сильно сказываются на вашей самооценке или отношениях с вашим партнером, а более дипломатические методы не сработали, вероятно, пришло время отойти на некоторое расстояние. . <ул>Благородно хотеть сохранить мир, не ерничать, чтобы ваш супруг и его/ее семья были счастливы. Но не позволяйте себя обидеть или обойти. Вовлеките своего супруга в это решение. Четко объясните, почему это важно и необходимо.
2. отказаться от взаимодействия. когда вы навещаете своих родственников, найдите способы ограничить время, проводимое вместе. <ул>Нет закона, запрещающего вашему супругу или супруге видеться с родителями наедине, хотя бы иногда. Старайтесь не лгать о том, почему вы не можете посетить, но время от времени уважительно отклоняйте приглашения. Наверняка есть какая-то причина, связанная с работой, на которую вы можете законно претендовать, или работа по дому, которую действительно нужно выполнить. Если вы отказались слишком много раз под неубедительным предлогом, возможно, вам просто придется изложить все это. Скажите что-то вроде: «Давайте посмотрим правде в глаза, всякий раз, когда мы собираемся вместе, все заканчивается плохо, поэтому для всех нас будет лучше, если мы будем придерживаться праздников и особых событий».
3. Разделите праздники. Особенно, если ваши родственники не ладят с вашей семьей, помните, что они не не нужно проводить праздники — или большинство других мероприятий — вместе. И вообще, вы можете захотеть провести хоть какой-то отпуск только с супругом и детьми, если они у вас есть. <ул>Вы и ваш супруг можете составить четкое расписание, в котором будут разделены все основные праздники и летние мероприятия. Подумайте о чередовании, чтобы каждая сторона получала регулярную очередь в прайм-тайм в День благодарения и т. д. Установите традицию путешествовать только с супругом и детьми на один или два больших праздника каждый год. Ни одна из сторон не может обвинить вас в том, что вы играете в фавориты.
4. Знайте, когда нужно сдаться. В худшем случае вам, возможно, придется разорвать контакт со своими родственниками. Это решительный шаг, но если он спасет ваш брак и/или ваше здравомыслие, это стоит сделать. <ул>Четко объясните своему супругу, что вы чувствуете неуважение, манипулирование или оскорбление и не видите другой альтернативы. Поймите, как тяжело будет вашему супругу, но объясните, почему вы думаете, что в конечном итоге это принесет пользу всем. «Расстаться» со свекровью не легче, чем разорвать романтические отношения, и требует такой же смеси честности, силы и сострадания. Даже если они не уважают вас, окажите им (и вашему супругу) уважение, прямо сказав им, что вы прекращаете общение. Ваш супруг застрянет посреди этой ситуации, несмотря ни на что. Старайтесь не навязывать ультиматум — «или я, или они» — даже если вы рассчитываете выиграть. Пусть ваш супруг определит, как (или в худших ситуациях, если) он или она будет продолжать отношения с его/ее родителями без вашего участия.
5. ограничьте или прекратите взаимодействие со своими детьми, если это необходимо. если ваш родственник поведение оказывает негативное влияние на ваших детей, сделайте все необходимое для их защиты, включая ограничение или прекращение контактов.
- Вы почти наверняка захотите выступить единым фронтом со своим супругом по этому вопросу. Сокращение контактов с внуками вряд ли будет воспринято хорошо, но помните, что ваша главная обязанность как родителя — делать то, что лучше для вашего ребенка, а не делать всех счастливыми. Законы о правах бабушек и дедушек различаются в зависимости от штата и постоянно меняются, но в целом, если родители ребенка находятся в стабильных отношениях, у бабушек и дедушек почти нет прав на посещение.
