Автор: Дети часто чувствуют, что их родители слишком сдержаны, позволяя им жить своей собственной жизнью. Иногда это происходит потому, что ребенок просто раздвигает границы и взрослеет немного быстрее, чем думает родитель, а иногда это происходит потому, что родитель пытается контролировать жизнь ребенка. Существует множество причин необходимости контролировать своего ребенка, от перфекционизма до страха, что он повторит ваши ошибки, и родители часто даже не осознают, что наносят вред своему ребенку вместо того, чтобы защищать его.
Шаги
Расширение возможностей
1. Определите контролирующее поведение.Некоторые родители требовательны к своим детям, но это не всегда означает, что они контролируют. Люди, которые контролируют, используют определенные тактики, чтобы контролировать других. Тактика может быть очевидной или тонкой. Поведение может варьироваться от прямой критики до завуалированных угроз. Некоторые признаки, которые могут контролировать ваши родители, включают:
- Изолировать вас от других членов семьи и/или друзей, например, запретив вам проводить время с друзьями или другими членами семьи. Постоянная критика вас за тривиальные вещи, такие как ваша внешность, ваши манеры или ваш выбор. Угрожать причинить вам боль или угрожать причинить боль себе, например, говоря: «Я убью себя, если ты не вернешься домой прямо сейчас!» Обусловленная любовь и принятие, например: «Я люблю тебя только тогда, когда ты поддерживаешь чистоту в своей комнате». Подсчет ваших прошлых ошибок, например, перечисление ошибок, которые вы сделали в прошлом, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо или заставить вас что-то сделать. Использование вины, чтобы заставить вас что-то делать, например, говоря: «Я провел 18 часов в родах, чтобы родить тебя в этом мире, а ты не можешь провести со мной даже несколько часов?» Шпионить за вами или иным образом не уважать вашу конфиденциальность, например, обыскивая вашу комнату или читая текстовые сообщения на вашем телефоне, когда вы выходите из комнаты.
2. Примите на себя ответственность за свои действия.Хотя ваши родители могут контролировать вас, вы несете ответственность за то, как вы реагируете на них. Вы сами решаете, позволить ли им диктовать свои решения или противостоять им. Вы также контролируете, будете ли вы реагировать уважительно или позволите себе чрезмерно разозлиться и обострить ситуацию.
- Некоторые способы начать обдумывать свои действия – это посмотреть в зеркало и поговорить с самим собой. Разыграйте различные сценарии, которые могут произойти с вашими родителями, и потренируйтесь реагировать так, как вы решили, что будете реагировать. Это облегчает контроль, когда придет время.
3. Не зацикливайтесь на том, чтобы угодить своим родителям. Задача родителей — следить за тем, чтобы вы росли. в счастливого, здорового, порядочного человека. Ваша задача – быть счастливым, здоровым и порядочным человеком. Если вас делает счастливым не то, что ваши родители представляют для вас, вы должны радовать себя, а не их. Это ваша жизнь, чтобы жить. <р>
4. Составьте объективный план действий.Маловероятно, что вы сможете полностью вырваться из контролирующей ситуации одним быстрым движением. Вам понадобится тонкий и реалистичный план действий, чтобы начать принимать собственные решения. План может начаться с чего-то такого простого, как каждый день говорить себе, что вы все контролируете, чтобы начать укреплять свою уверенность. В идеале, это будет медленно продвигать вас к принятию все новых и новых решений для себя.
5. Примите, что вы не можете изменить своих родителей.Точно так же, как ваши родители не могут контролировать ваши мысли и чувства, вы не можете изменить их образ мыслей и чувств. Вы можете изменить свою реакцию на них, и иногда это изменит их отношение к вам. Это зависит от ваших родителей, когда и если они изменят свою личность.
- Заставить ваших родителей измениться было бы похоже на контроль, который они пытаются установить над вами. Если вы напомните себе об этом, вы будете вынуждены признать, что они могут принимать собственные решения об изменении.
Улучшение вашей ситуации
< ол класс="steps_list_2">
1. Дистанцируйтесь физически от родителей.В большинстве случаев люди используют эмоции, чтобы контролировать друг друга. Это может проявляться в форме гнева, вины или отказа в одобрении. Если вы хотите вырваться из тисков контролирующего человека (родителя или кого-то еще), вам, возможно, придется дистанцироваться от него или нее, например, проводить меньше времени вместе и реже звонить.
- Если вы по-прежнему живете дома (особенно если вы несовершеннолетний), вам может быть сложно установить дистанцию. Однако вы можете установить границы между вами и вашим родителем. Обратитесь за помощью к школьному консультанту или учителю.
2. Не занимайте оборонительную позицию.Сокращение времени, которое вы проводите с вашим родителем, может привести к тому, что он или она расстроится и набросится на вас. Если ваш родитель жалуется, что вы недостаточно времени проводите с ним или с ней, или обвиняет вас в том, что вы не любите его или ее, постарайтесь не защищаться. <ул>Попробуйте сказать что-то вроде: «Мне жаль, что ты расстроен. Я понимаю, как это может тебя расстроить». Имейте в виду, что отношения с вашими родителями могут ухудшиться, прежде чем вы заметите какое-либо улучшение. Однако важно сохранять дистанцию и не поддаваться угрозам. Например, если ваша мать угрожает покончить с собой, если вы не придете, скажите ей, что вы звоните в 911, повесьте трубку и доведите дело до конца. Не спешите к ней домой и не уступайте ее требованиям.
3. Разорвите финансовые связи с родителями.Другой формой рычага, часто используемой для контроля над ребенком, являются деньги. Если у вас есть возможность зарабатывать собственные деньги, отделите свои финансы от родителей. Это может быть сложно, но вам нужно оплачивать свои счета, покупать собственные вещи и составлять бюджет для себя. Это не только сделает вас более ответственным, но и уменьшит хватку контролирующего родителя. <ул>Это может быть трудно и для несовершеннолетних, но не невозможно сделать небольшими шагами. Даже если вы не платите за аренду и коммунальные услуги, постарайтесь заработать свои деньги на дополнительные прогулки, которые вы хотели бы совершить. Это не означает, что ваши родители должны сказать «да», но то, что вы заработали деньги на поход в кино, устраняет еще один барьер, который может использовать контролирующий родитель.
< /p> 4. Воздержитесь от просьб об одолжении у родителей.Если вы попросите об одолжении своих родителей, они получат возможность торговаться. Если вы хотите, чтобы они удовлетворили вашу потребность, вам придется что-то сделать взамен. Хотя это не так уж и плохо, это может быстро привести к тому, что вы отдадите им право принимать решения. Спросите друзей или других членов семьи, если вам нужна помощь.
5. Выявление жестокого обращения. Если вы ребенок, который подвергается жестокому обращению, позвоните в местную службу защиты детей или поговорите с кем-нибудь в вашей школе, например с учителем или консультантом. Насилие может принимать разные формы, поэтому, если вы не уверены, подвергаетесь ли вы насилию или нет, попробуйте поговорить со школьным психологом. Вот некоторые из различных типов злоупотреблений:
- Физическое насилие, которое включает в себя пощечины, удары кулаками, сдерживание, ожоги или другие травмы. Эмоциональное насилие, которое включает в себя обзывание, унижение, обвинения и необоснованные требования. Сексуальное насилие, которое включает в себя ласки или неприемлемые прикосновения, половые сношения и другие действия сексуального характера.
Восстановление связи
1. Разберитесь с прошлым. Затаить обиду на родителя (родителей) или на себя — нездоровый способ восстановить отношения. Поэтому полезно простить своих родителей за любые ошибки, которые они совершили. Вы также можете простить себя за то, как вы отреагировали на эти ошибки. <ул>Имейте в виду, что прощение не касается другого человека. Это важно для вашего собственного эмоционального благополучия. Прощая своего родителя, вы решаете отпустить гнев, который вы испытываете к нему или к ней, но вы не говорите, что то, что ваш родитель сказал или сделал по отношению к вам, нормально. Чтобы простить кого-то, вам нужно будет сделать сознательный выбор, чтобы отпустить гнев, который вы чувствуете. Один из способов сделать это — написать письмо родителям, которое вы не отправляете. В письме честно выразите свои чувства по поводу того, что произошло, почему это вас разозлило и почему вы думаете, что ваши родители так поступили. Затем завершите свое письмо, написав что-то вроде: «Меня не устраивает то, что произошло, но я решил выпустить свой гнев по этому поводу. Я прощаю тебя». Вы также можете сказать это вслух себе.
2. уважительно относиться к своим родителям.Вы должны рассказать своим родителям, что вы чувствуете и почему вы отдалились от них. У них нет возможности работать над проблемой, о существовании которой они не подозревают. Не будьте обвиняющими или неуважительными. Расскажите им о своих чувствах, а не о том, что они сделали.
- Вместо того, чтобы говорить «Вы лишили меня прав как личности», более конструктивно можно сказать: «Я чувствовал, что не имею права быть самим собой».
3. Установите четкие границы для себя и своих родителей. Как только вы начнете восстанавливать отношения, вам не следует возвращаться к старым привычкам. Заранее решите, какие решения ваши родители могут принимать во внимание, а какие нет. Кроме того, должны быть установлены границы того, какие решения вы можете принимать за своих родителей или о чем вы можете их просить. <ул>Например, вы можете решить, что можете посоветоваться с родителями по поводу важных карьерных решений, например, в какой колледж поступить или принять или не принять предложение о работе. Тем не менее, вы можете оставить их в стороне от более личных решений, например, с кем встречаться и жениться на ком-то или нет. Вы также можете отказаться высказывать свое мнение по некоторым вопросам, которые поднимают перед вами ваши родители, например, по вопросам личной жизни. Тем не менее, вы можете решить предложить свою поддержку, если родитель сталкивается с серьезной медицинской проблемой, такой как рак или проблемы с сердцем.
Сохранение границ
1. Уважайте свои границы в отношениях.Как только границы установлены, вы должны уважать их. Вы не можете ожидать, что ваши родители будут уважать ваше пространство и границы, если вы не можете сделать то же самое для них. Если у вас возникли проблемы с установленными границами, открыто обсудите это с родителями и найдите решение.
- Когда у вас возникают проблемы в отношениях с родителями, вам может помочь командная речь. Попробуйте сказать что-то вроде: «Я уважаю ваши границы, но мне кажется, что вы не всегда уважаете мои. Что мы можем сделать, чтобы удовлетворить обе наши потребности?»
2. Пресекайте любые нарушения вашего личного выбора. Если ваши родители нарушают ваши границы, вы должны сообщить им об этом. Это не значит, что вам нужно злиться или расстраиваться. Спокойно и уважительно сообщите родителям, что они пересекают линию, и попросите их остановиться. Если они серьезно настроены уважать вас, они дадут вам личное пространство. <ул>Использование юмористического языка также может быть эффективным способом борьбы с контролирующими людьми. Например, если ваш родитель постоянно критикует ваш выбор профессии, попробуйте пошутить по этому поводу, сказав что-то вроде: «Сам себе на заметку. Карьера не нравится маме. Понятно. Что-нибудь еще?»
3. Сделайте перерыв, если проблемы не исчезнут.Если все начнет возвращаться «в норму», вам, возможно, придется снова сократить время, проводимое с родителями. Это не обязательно означает разрыв всех связей с вашим родителем (родителями). Часто это просто означает, что все стало слишком близко для них (или вас), чтобы следовать границам, о которых договорились обе стороны. Побудьте еще немного порознь и повторите попытку позже.
4. Подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту, если ситуация не улучшится. В некоторых ситуациях проблемы могут быть очень серьезными. что вам нужно будет посетить консультанта с вашими родителями, чтобы увидеть какое-либо улучшение. Если вы пытались сохранить границы, и это просто не работает, поговорите со своими родителями о возможности совместного посещения психотерапевта.
- Попробуйте сказать что-то вроде: «Наши отношения важны для меня, но я думаю, что нам может понадобиться помощь, чтобы они были наилучшими из возможных. Не могли бы вы пойти со мной к психотерапевту?»
