Автор: Если выбрать партнёра из неподходящей категории, союз вряд ли будет прочным.
Мы все запрограммированы на привязанность к другим людям. Именно поэтому ребёнок плачет, когда его на какое‑то время разлучают с мамой. Но в зависимости от поведения близких в нашем детстве, личного опыта и других факторов каждый из нас формирует свой тип привязанности. Он влияет не только на наши отношения, но и на нас самих.
Какими бывают типы привязанности
Надёжный
Для людей этой категории любить и заботиться о ком‑то абсолютно естественно. Они способны формировать тесную связь с другим человеком, не переживая из‑за мелких эпизодов недопонимания.
«Надёжные» принимают партнёров такими, какие они есть, и относятся к ним с уважением. Они не играют в игры и не используют манипуляции, а открыто рассказывают о своих успехах и поражениях, потребностях и чувствах. Кроме того, такие люди внимательно относятся к желаниям любимого человека и стараются их выполнять.
Ещё у «надёжных» стабильная самооценка, поэтому они спокойно воспринимают критику и грамотно справляются с конфликтами. Вместо того чтобы накалять обстановку, стараются решить проблему, простить близкого человека или извиниться.
Тревожный
Люди с привязанностью этого типа хотят близости и способны поддерживать тесный контакт. Их главная проблема в другом. Они боятся, что их бросят, и ради сохранения отношений забывают о собственных желаниях и потребностях, чтобы только угодить партнёру. Но в результате чувствуют себя несчастными.
«Тревожные» полностью заняты отношениями и всегда «подключены» к партнёру. При этом они могут переживать, что он хочет близости в меньшей степени. Этот тип принимает всё близко к сердцу и придаёт негативную окраску любому комментарию окружающих в свой адрес, ожидая худшего.
Чтобы избавиться от тревоги, такие люди начинают манипулировать партнёром. Они специально отдаляются, чтобы получить внимание и услышать, что в них нуждаются. «Тревожные» могут эмоционально реагировать, не отвечать на звонки, провоцировать любимого человека на ревность и грозить разрывом. Кроме того, этот тип довольно ревнив и склонен часто звонить или писать партнёру, даже когда тот просит так не делать.
Избегающий
Он включает в себя два подтипа. Первый — «пренебрежительный» — способен легко «отсекать» сложные эмоции. В эту категорию попадают нарциссыThe Heartbreak of Relationships with Narcissists / Psychology Today и те, кто привык подавлять свои чувства. Второй — «испуганный» — хочет близких отношений, но боится их и не умеет доверять.
В целом люди с избегающим типом привязанности уклоняются от близости, поскольку независимость для них гораздо важнее. Конечно, это не значит, что им совсем не нравится тесное общение. Просто для них существует определённая черта, которую не стоит переходить.
В отношениях они самостоятельны, полагаются только на себя и не любят говорить о своих чувствах. «Избегающие» защищают свою свободу и всеми силами стараются отсрочить момент, когда придётся принимать на себя какие‑то обязательства. А когда люди с этим типом привязанности всё-таки начинают отношения, то сохраняют дистанцию, замечают в партнёре даже самые мелкие недостатки, ностальгируют по вольной жизни или мечтают об идеальном союзе.
«Избегающие» остро реагируют на любые попытки их контролировать или ограничивать их свободу. В подобных ситуациях они снова начинают дистанцироваться: флиртовать с другими, принимать необдуманные решения, а также игнорировать любимого человека, его эмоции и потребности. Партнёр может жаловаться, что чувствует себя ненужным, а также что «избегающий» недостаточно открыт и не делится своими секретами и переживаниями.
Часто человек с избегающим типом привязанности считает своего партнёра прилипчивым, а себя на этом фоне ещё более сильным и независимым. Он не переживает, что отношения могут закончиться. Однако, когда в паре появляется трещина, «избегающие» делают вид, будто им вовсе не нужны никакие связи и «зарывают» свои чувства ещё глубже. При этом у людей с подобным типом привязанности есть та же потребность в близости, что и у других, — просто она подавлена.
Тревожно‑избегающий
Его ещё называют амбивалентным, или дезорганизованным. Этот вариант привязанности совмещает, соответственно, черты тревожного и избегающего типов и обычно встречается у тех, кто пережил насилие. Такие люди жаждут любви, близости и заботы, но боятся вступать в отношения. Их пугает перспектива быть отвергнутыми. При этом они считают, что недостойны хорошего.
Как тип привязанности влияет на отношения
Даже самые независимые из нас удивляются, когда замечают, насколько зависимыми становятся, вступив в романтические отношения. Так происходит потому, что интимная связь подсознательно стимулирует наш тип привязанности и мы начинаем либо доверять человеку, либо настороженно воспринимать всё происходящее.
Чтобы лучше понимать, как всё устроено в паре, можно проанализировать тип привязанности партнёра и начать с его отношения к близости. Он старается удовлетворить ваши потребности или агрессивно реагирует на ваши просьбы? Говорит, что ему некомфортно, или делает шаг навстречу, а потом дистанцируется? Уверенные в себе люди не станут играть в игры, проявлять несговорчивость, отказываться от компромиссов.
«Тревожные» и «избегающие» часто формируют созависимые отношения. Каждый из них не понимает своих потребностей и потребностей партнёра. Именно поэтому их тянет друг к другу. Оба типа редко заинтересованы в «надёжных», просто потому что для них здоровые отношения — незнакомая территория. А союз с кем‑то, у кого похожие проблемы, подтверждает их страхи и питает веру в то, что они недостаточно хороши для любви.
Ещё одна особенность «тревожных» в том, что они быстро вступают в отношения, вместо того чтобы сделать паузу и проанализировать, насколько потенциальный партнёр соответствует их требованиям. Они фокусируются на сходствах с другим человеком, идеализируют избранника и игнорируют возможные проблемы. При этом «тревожные» забывают о своих потребностях и не умеют правильно выстраивать коммуникацию с партнёром.
Именно в этом и заключается причина, почему тревожный тип сходится с избегающим. Когда «избегающие» начинают отдаляться, переживания «тревожных» усиливаются. Они путают свою тоску и тревогу с любовью, не понимая, что на самом деле проблема не в них, а в недоступности партнёра. И к сожалению, что бы они ни делали, они не смогут этого изменить. «Тревожные» тратят всё больше сил на сохранение отношений, боясь посмотреть правде в глаза. А «избегающим» необходим кто‑то, кто будет искать с ними встреч. Это помогает им удовлетворять свои эмоциональные потребности.
Кроме того, в отличие от надёжного типа, «тревожные» и «избегающие» не умеют разрешать конфликты, а вместо этого начинают защищаться и атаковать противника. Без конфликтов, импульсивного поведения и «погони» за недоступным партнёром ненадёжные типы погружаются в депрессию, связанную с прошлыми отношениями.
Как изменить тип привязанности
Несмотря на то что большинство из нас не меняет свой тип привязанности, его можно подкорректировать, чтобы чувствовать себя комфортнее. В этом помогают психотерапия или отношения с партнёром из «надёжных».
Изменение типа привязанности также неразрывно связано с преодолением созависимости. Сделать это можно за несколько шагов:
- Избавиться от чувства стыда и поработать над самооценкой. Это позволит не принимать всё близко к сердцу.
- Начать более настойчиво высказывать своё мнение.
- Научиться замечать, уважать и выражать свои эмоциональные потребности.
- Быть честным — перестать играть в игры и манипулировать окружающими.
- Практиковать принятие себя и других.
- Перестать бурно реагировать на мелочи. Это сложно, но возможно, если определить основные триггеры и выяснить механизм их появления.
- Заботиться о себе.
- Тренироваться разрешать конфликты и идти на компромиссы.
«Тревожным» необходимо взять ответственность за себя и научиться не торопиться на начальной стадии отношений. А «избегающим» — взять ответственность за партнёра, разобраться со своими слабыми сторонами, научиться уважать свою потребность в любви и принимать её, а также выстраивать границы.
Всё это особенно актуально для «тревожных» и «избегающих», которые недавно вышли из созависимых отношений. При таком развитии событий оба типа могут думать, что если откроются снова, то окажутся в ещё более зависимом положении. На самом деле это неправда. Здоровая привязанность к другому человеку, наоборот, помогает стать более независимым. Она даёт надёжный и прочный фундамент для изучения мира.
