Как попрощаться с отчужденным ребенком

<р>Прощание с отчужденным ребенком может быть болезненным, но это необходимый шаг для вас обоих, чтобы двигаться дальше. Даже если вы не до конца понимаете их решение, уважение к их выбору необходимо для того, чтобы обеспечить завершение отношений и вести более здоровую и полноценную жизнь в будущем. Но как вы заботитесь о своих потребностях? В этой статье мы предложим экспертное мнение о том, как попрощаться с отчужденным ребенком самым чистым и зрелым способом. Мы также дадим советы, как справиться с потерей, и несколько причин, чтобы понять, почему они могли разорвать отношения. Помните, что вы не одиноки, и вы справитесь с этим… даже если это будет день за днем.

Что следует знать

Напишите своему ребенку письмо, чтобы получить все, что вам нужно, из вашей груди. Скажите, что любите их и поддерживаете их решение, даже если вы этого не понимаете. Проведите ритуал прощания, чтобы обеспечить закрытие. Вы можете украсить свой дом, провести панихиду или выпустить светлячков. Дайте себе время погрустить. Позвольте своим чувствам захлестнуть вас и опирайтесь на своих близких.

Шаги

Как попрощаться

1 . Создавайте реалистичные представления о том, как пройдет ваше прощание.Эмоционально приготовьтесь к тому, что вы не будете контактировать с ребенком даже после того, как пообщаетесь с ним. Отчужденные дети часто не стремятся к примирению. На самом деле, некоторые сообщения от семьи вообще игнорируются. Это суровая реальность, но готовность к ней поможет облегчить боль от того, как они справляются (или не справляются) с вашим прощанием. <ул>Если вы планируете извиниться перед ребенком, будьте готовы к тому, что он может не простить вас полностью. Выражение раскаяния исцеляет лично, но может не исцелить отношения. Это может помочь заранее записать ваши ожидания. Таким образом, вы можете подумать и получить материальные письменные напоминания о том, как может выглядеть ваше прощание, прежде чем начать.

2. Сначала напишите простое сообщение. Отправьте короткую рукописную заметку или оставьте короткое голосовое сообщение, которое откроет двери для общения. Не отстаивайте свою позицию, не ворошите прошлое и не пытайтесь выторговать ребенка обратно в свою жизнь. Извинитесь, если считаете, что это необходимо, но не спешите. Дайте понять, что хотите поговорить, но признайте, что они имеют право отказаться. <ул>Вы можете сказать: «Привет, я просто захожу, чтобы сказать, что скучаю по тебе и что мне очень жаль. Я бы хотел снова увидеть вас лично, но я понимаю, что вы можете этого не хотеть». Если вы приносите извинения в своем сообщении, укажите конкретно, за что вы извиняетесь. Избегайте формулировок типа «мне жаль, что вы почувствовали» и используйте действенные термины, которые берут на себя ответственность за ваше поведение. («Мне жаль, что я пренебрег тобой», «Мне жаль, что у меня случилась эта вспышка» и т. д.)

3. Напишите ребенку письмо.Вы не хотите прощаться с важными вещами, оставшимися невысказанными. Написание вдумчивого послания вашему ребенку от руки может помочь вам организовать все, что вам нужно сказать, и помочь с завершением. В письме вашего ребенка поделитесь важными воспоминаниями и разговорами, которые вы хотели бы иметь. Выразите свою безусловную любовь к ним, независимо от их ответа. <ул>Поделитесь теплыми пожеланиями на будущее вашего ребенка в конце письма. Дайте понять, что вы надеетесь, что они проживут счастливую и полноценную жизнь, даже если это не включает вас. Избегайте таких выражений вины, как «Если бы только…» или «Я просто хочу, чтобы ты…». Это может быть манипулятивным и подорвать ваше уважение к их решению. Не настаивайте на том, чтобы они протянули руку, независимо от обстоятельств. Они должны знать, что вы будете уважать их решение уйти, чтобы вылечиться должным образом.

4. Попросите других близких доставить ваше письмо, если это необходимо.Если ваш ребенок не хочет с вами общаться, поговорите с нейтральным другом или членом семьи, который любит вас обоих и регулярно общается с каждым из вас. Попросите, чтобы они доставили ваше письмо в следующий раз, когда они увидят вашего ребенка. Ваше письмо может быть не прочитано, но, по крайней мере, вы будете знать, что оно получено и что вы сделали все, что могли.

Объясните, что вы просто просите этого человека доставить ваше письмо. Не заставляйте их говорить что-либо от вашего имени или принимать чью-либо сторону.

5. Проведите ритуал прощания, если это поможет с закрытием отношений.Отчуждение — это форма горя. Это может помочь провести похоронную церемонию для вашего отчужденного ребенка, чтобы очистить негативную энергию, которую вы двое оставили позади. Вы можете сжечь предмет, вызывающий плохие воспоминания, провести по ним поминальную службу и пригласить других людей, с которыми они не общаются, или выпустить светлячков. Сделайте что-нибудь, что поможет вам почувствовать себя более решительным.

В вашей церемонии могут участвовать другие близкие или она может быть полностью конфиденциальной. Выберите занятие, в котором вы чувствуете себя наиболее комфортно.

Преодоление & Советы по уходу за собой

1. Дайте себе время расслабиться.Напомните себе, что отпустить — это долгий процесс (и не всегда линейный). Хотя в конце концов вы почувствуете себя хорошо, это может занять некоторое время, и у вас будут дни, когда вы оступитесь (в этом нет ничего постыдного). Дайте себе пространство, когда вы научитесь жить без него и регулярно размышляете о своем прошлом. Чтобы сделать это здоровым способом, попробуйте медитировать и использовать каждый выдох как способ избавиться от сожалений. <ул>Создайте позитивную мантру, чтобы помочь противостоять мыслям о преследовании. Каждый раз, когда вы слышите, как говорите себе: «Я не могу поверить, что это случилось со мной», попробуйте сказать: «Это может случиться с каждым» или «Мне предоставляется возможность учиться на своих ошибках, чтобы создать лучшее будущее».

2. Признайте свои чувства боли и горя.Позвольте отрицательным эмоциям захлестнуть вас вместо того, чтобы игнорировать боль или настаивать на том, что с вами все в порядке. Вам может захотеться плакать, кричать или вообще ничего не делать. Все скорбят немного по-разному. Не сравнивайте себя с другими; вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы позволить себе полностью принять каждое чувство. Есть свет в конце траурного туннеля, но единственный выход — пройти.

Не забывайте заботиться и о своем теле. Горе может привести к чувству депрессии, что может привести к бессоннице, обезвоживанию и другим проблемам со здоровьем. Пейте много воды, спите не менее 8 часов и старайтесь по возможности заниматься спортом.
Прогулка — отличный способ выбраться на природу и подвигаться, не перенапрягая себя в трудные времена.

3. Регулярно общайтесь с близкими. Ищите эмоциональную поддержку и обращайтесь за помощью к другим членам семьи. Заведите привычку проводить время с друзьями в непринужденной обстановке с низкими ставками. Посмотрите фильм в гостях у приятеля, сходите в парк или займитесь легким хобби, например вязанием. Все это может занять ваш разум, если вам нужно отвлечься, но предоставить пространство для разговора, если вы хотите поделиться своими чувствами. <ул>Будьте ясны, когда вам нужна помощь. Люди ожидают и уважают то, что вам больно, поэтому, чем честнее вы, тем легче другим поддержать вас. Например, ваше горе может ненадолго отбить у вас аппетит. Вы можете попросить своих друзей помочь вам приготовить еду или пригласить вас на ужин.

4. Найдите способ смотреть в будущее.Перестаньте зацикливаться на прошлом, создавая вещи, которых можно с нетерпением ждать. Запланируйте отпуск, поставьте перед собой цель на ближайшие несколько недель или время от времени выделяйте время, чтобы побаловать себя. Вы можете купить себе вкусную еду, новый наряд или видеоигру, в которую всегда хотели поиграть. Вы даже можете побаловать себя побыть в одиночестве или хорошенько вздремнуть!

Когда вы ставите цели, будьте конкретны и используйте реалистичные сроки. Например, «я вернусь в форму» и «я буду счастливее» могут быть расплывчатыми и трудно поддающимися измерению. Вместо этого попробуйте «Я буду делать 15 отжиманий к ноябрю» или «Я буду составлять список из 5 вещей, которые я ценю каждый день».

5. Не задавайте себе вопросов или прокручивая это в своей голове.Не зацикливайтесь на том, что хотел бы, мог бы, должен был, принимая здесь и сейчас. Отвлекайте себя здоровыми занятиями, такими как упражнения и музыка. Сосредоточьтесь на сенсорных деталях вашей текущей ситуации. Как ваше окружение выглядит, звучит, ощущается? Если есть триггерные элементы, которые заставляют вас двигаться по спирали по пути воспроизведения (песня, слово, запах), избегайте мест, где этот триггер может сработать. <ул>Также может помочь установка таймера на каждый день, который позволит вам задавать вопросы и воспроизводить сценарии. Таким образом, вы даете себе здоровое количество времени, чтобы чувствовать и размышлять, но это не поглощает весь ваш день или всю жизнь.

6. Избегайте токсичных или осуждающих людей.< /б>Некоторые люди могут осудить вас за отчуждение вашего ребенка. Не поддавайтесь их критике. Они не знают об отношениях, и, откровенно говоря, это не их дело. Установите между вами здоровые границы и объясните, что их попытки обвинить вас неуместны. Если они сохраняют осуждающее отношение, можно уйти или прекратить с ними контакт. Архив журнала Trustworthy Source Journal Национального института здравоохранения США

Есть разница между суждением и конструктивной критикой. Чтобы увидеть эту разницу, прислушайтесь к специфике, тону и позитивному языку. <ул>Например, «Я думаю, что ваш сын чувствовал себя униженным вами, когда он был подростком, хотя я знаю, что вы не хотели этого» — это конструктивно. Он дает конкретное расписание, использует фразу «я чувствую» и признает ваши чувства. «Ты только что смутил его; неудивительно, что он ушел» не является конструктивным примером. Это расплывчато, пренебрежительно относится к вашим чувствам и использует абсолютный язык, поэтому его невозможно улучшить.

7. Работайте над собой, даже если ваш ребенок не вернется.Скорее всего, если ваш ребенок ушел, он почувствовал, что какая-то часть ваших отношений была дисфункциональной. Хотя обвинять себя бесполезно, потратьте некоторое время на то, чтобы подумать над комментариями вашего ребенка и посмотреть, где они обоснованы. Составьте список критических замечаний, с которыми вы согласны, и найдите здоровые способы улучшить эти качества. Это не только поможет улучшить отношения в будущем; это открывает двери для более здоровой динамики, если ваш ребенок решит примириться. <ул>Например, если ваш ребенок чувствует, что вы недостаточно поддерживаете его, вы можете озвучить, как вы больше цените людей. Если они чувствуют, что вы вторглись в их частную жизнь, вы можете поработать над тем, чтобы дать своим близким личное пространство и задать уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что вы не нарушаете границы. Если вы не знаете, над чем работать, поговорите с друзьями и членами семьи. Они хорошо вас знают и могут дать конструктивное представление о вашем поведении.

8. Поговорите с терапевтом, чтобы помочь вам справиться с этим. Найдите терапевта, который специализируется на семье и отношениях. Они смогут предложить вам экспертное руководство и дать контекст по основным вопросам семейного отчуждения. Возможно, вам захочется попрактиковаться в том, что вы хотите сказать, заранее, чтобы получить максимальную отдачу от каждого сеанса терапии. <ул>Думайте о своем психотерапевте как о ближайшем доверенном лице. Когда вы разговариваете с ними, вы можете дать волю своим чувствам. Их работа не в том, чтобы осуждать и подтверждать ваши эмоции.

9. Найдите группу поддержки, которая будет напоминать вам, что вы не одиноки.Отчуждение может привести к чувству одиночества, вины или стыда, но это происходит с родителями во всем мире каждый день. Фактически, исследования показывают, что примерно в 1 из 4 американских семей есть по крайней мере 1 родитель, проживающий отдельно друг от друга. Архив журнала Trustworthy Source из Национального института здравоохранения США Поищите в Интернете чат-форумы и группы поддержки, которые не понаслышке понимают боль отчужденных детей и могут помочь вам справиться с потерей.

[Отверженные родители отчужденных детей] – это популярная группа поддержки для таких же родителей, которые отчуждены друг от друга. Они предлагают замечательные советы и другие ресурсы для тех, кто испытывает затруднения.