Автор: 19 марта Отношения Серьёзный кризис может стать толчком для нового жизненного этапа.
Наталья Небогатова
1. Вы поймёте, что именно цените в себе, отношениях и в жизни
Измена — это всегда внезапно, это шокирует, это больно. Измена — это катастрофа и для пары, и для каждого из партнёров. Но, как и любой кризис, она может помочь взглянуть на себя, на отношения и на жизнь по‑новому.
А в итоге — повзрослеть, стать более устойчивым, сильным и гибким. Открыть в себе важные качества, о которых раньше даже не подозревали. Научиться верно оценивать сложные жизненные ситуации и управлять ими.
Если изменили вам, вы сможете определить, какие поступки для вас — предательство
У каждого человека есть свой взгляд на границы допустимого в отношениях. Но реальность может показать, что вы болезненно реагируете на поступки, которые раньше казались вам безобидными. Или наоборот — спокойно принимаете действия, которые выглядели недопустимыми.
Люди по‑разному оценивают, где заканчивается лёгкий флирт и какие поступки могут ранить партнёра. Например, один из пары ведёт себя как Джеймс Бонд, у которого в каждом эпизоде новая девушка. Он думает, что и партнёр может позволять себе близкое общение с другими, включая секс. Для него главное, чтобы такие встречи не переросли в серьёзное увлечение — вот тогда он забеспокоится.
Но вот другой позволил себе мимолётный роман из одной‑двух встреч. И первому больно — оказывается, даже случайный секс партнёра ранит и воспринимается как предательство.
Иногда только реальность показывает, какие поступки могут сбить вас с ног и причинить боль. Этот опыт поможет вам в будущем точно выстраивать границы допустимого в отношениях. Вместе с партнёром, конечно.
Если изменили вы, получите шанс увидеть, какую дыру пытались закрыть этим шагом
Измены не случаются без причины. Проблема не в том, что кто‑то из пары виноват в произошедшем, а в том, что система отношений потеряла равновесие.
Хорошо бы разобраться, что именно её пошатнуло и как избежать таких же проблем в будущем — в нынешних или уже других отношениях.
Марина Волкова Психотерапевт
Изменяя, мы бессознательно пытаемся сформировать треугольник отношений, который будет более устойчив, чем отношения в диаде.
Психолог Джанис Спринг в книге «Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново» выделяет пять причин, почему можно изменить и не раскаиваться в своём поступке:
- Вас не устраивают текущие отношения настолько, что вы хотите их завершить, но пока не решаетесь. Измена — событие, которое подтолкнёт обоих к сложному шагу.
- Вы за что‑то злитесь на партнёра и не знаете, как проявить свой гнев другим способом.
- У вас новая любовь или страсть. Но пока неясно, какое место она займёт в вашей жизни.
- Ваши взгляды на отношения допускают измену, вы не видите в ней ничего страшного.
- У вас психическое расстройство, поэтому вы не осознаёте, какую боль испытывает партнёр.
Каждый из этих пунктов — источник внутреннего конфликта в паре. И повод обратиться к психологу, чтобы устранить этот конфликт.
Если хотите сохранить отношения, то лучше идти на приём вместе.
Джанис Спринг Клинический психолог в книге «Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново»
Вам следует понять: то, что вы, неверный партнёр, ценили в новой связи, могло быть вовсе не тем человеком на стороне, а ощущениями, которые вы переживали; что ищете вы не замену партнёру, а обновление своего понимания себя; что, может быть, вам необходимо остаться с партнёром, если вы оба готовы шагнуть навстречу переменам. Возможно, вам обоим придётся жить с призраком того человека, но это не значит, что совместная жизнь перестанет быть насыщенной и полноценной.
Если разобраться, чего не хватало в текущих отношениях, можно выстроить их заново, на другом фундаменте. Или не делать ошибок с новым партнёром.
2. Вы поймёте, важны ли для вас текущие отношения
Если один из партнёров неверен, отношения или рушатся безвозвратно, или становятся гораздо прочнее, чем были раньше.
Если отношения важны, вы начнёте выстраивать их с нуля и многое узнаете о себе и партнёре
Этот пункт для тех, кто понял: мне очень больно, но я хочу дать нашим отношениям новый шанс. И для тех, кто осознал: мне жаль, что я заставил страдать человека, который мне очень дорог, и я хочу всё исправить.
У каждой пары со временем складываются привычные ритуалы. Главное, что приносит измена, — понимание: так, как раньше, уже не будет никогда. Прежние сценарии восстановить невозможно. Да и не нужно — ведь именно они привели пару к катастрофе. Значит, придётся строить отношения с нуля — будто вы только что познакомились и ищете, что будет вас объединять.
Марина Травкова Психолог, в книге «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»
Измена — это не наступить на ногу и сказать «извини». Измена запускает процесс переосмысления отношений с самого их начала. Поэтому одним серьёзным разговором не обойдётся. Что делать: терпеть и налаживать коммуникацию.
На этом этапе сложно обоим. Пострадавшему нужно пережить боль, ярость, обиду, стыд. А на инициатора измены ложится главная нагрузка.
Если инициатор — вы, будьте готовы выдержать и погасить шторм эмоций, который захлёстывает обоих. Ведь именно у вас сейчас больше сил и ресурсов.
Если вы — пострадавший, скажите партнёру, что именно сейчас вам очень нужна его поддержка. Пусть она станет первым камнем в фундаменте нового этапа ваших отношений.
Марина Травкова Психолог, в книге «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать» о том, кто изменил
Ситуация с изменой имеет двойную специфику: вы — причина, по которой другому больно, и вы же, скорее всего, — тот, от кого ожидается утешение. Вас могут проклинать и одновременно искать вашей поддержки, вас могут прогонять и тут же убиваться оттого, что вы ушли. Так действует на человека острый стресс, и если вы что‑то и должны вашему партнёру — так это не оставить его или её в этой ситуации.
Когда вы пройдёте эту дистанцию, вы научитесь лучше понимать и себя, и партнёра.
Если отношения не важны, освободитесь и сможете начать новый этап
Бывает, что, когда боль и шок от измены отступают, оба партнёра испытывают облегчение. Они понимают, что не хотят оставаться вместе. Отношения пришли к своему финалу, и измена наглядно это показала.
Если это про вас, значит, у обоих в вашей паре появился шанс освободиться. И начать новый этап с другими людьми.
Но здесь важно не спешить с выводами. Время решать, нужно ли вам расстаться, придёт только после того, как отступит острая боль и пройдёт шок. Поэтому стоит отложить окончательное решение. Если нужно — побыть в одиночестве, успокоиться. А потом прислушаться к себе и понять, хотите ли вы продолжать или готовы закончить отношения.
Марина Травкова Психолог, в книге «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»
Порой измена — действительно конец. Если вам хочется вырвать из жизни и памяти все годы с изменившим вам человеком, уйти, уехать, не разговаривать — не пересиливайте себя, так и сделайте, но… на время. Уйти навсегда можно в любой момент. Дайте себе и другому время, обозначьте срок, через который выйдете на связь.
Если вы решите расстаться, впереди у вас будут новые отношения. В них вам наверняка поможет опыт, который принесла нынешняя непростая ситуация.
Если вы решите дать отношениям шанс, то научитесь строить их с уважением к себе и партнёру
Может быть, вы раньше не задумывались, как выстраивать взаимодействие с партнёром. Так бывает у многих пар. Иногда возникает недопонимание, копятся обиды, но люди рассчитывают, что всё само как‑нибудь наладится. Измена показала: нет, если пускать отношения на самотёк, может случиться катастрофа.
Значит, стоит сделать всё, чтобы гасить конфликт сразу же, как он возникнет, и не дожидаться следующей крупной аварии в отношениях. Поэтому и вам, и партнёру стоит научиться быть внимательным и к своим чувствам, и к эмоциям другого.
Если вас что‑то не устраивает, что‑то кажется неудобным или неприятным, попробуйте сразу обсуждать это и искать компромисс. Не ждите, что другой поймёт вас без слов или ситуация как‑нибудь разрешится сама.
Если вам кажется, что партнёра что‑то тревожит, спросите об этом прямо. Не ждите, что «будет надо — сам расскажет, а если молчит — его проблемы». Это путь к недопониманию и новым конфликтам.
Например, вы просыпаетесь в 7.00, выходите из дома в 8.00. Вам важно хотя бы коротко пообщаться с партнёром. Было бы совсем здорово, если бы он сварил вам кофе, но он привык просыпаться после восьми, потому что работает из дома. Можно молчать, дуться друг на друга и переживать, что вас не ценят. Но можно договориться, что вы разбудите его в 7.45 и вам не придётся закрывать дверь своим ключом в полной тишине и темноте. Кофе он сварит вечером, когда вы вернётесь, а вы — утром в выходные. В итоге вместо недопонимания появится новый ритуал, который понравится обоим.
И научитесь откровенно говорить о сексе — о том, чем вы дорожите в отношениях с нынешним партнёром и что хотелось бы изменить. Если это сложно, обратитесь к психологу.
Эстер Перель Психолог, автор книги «Право на "лево"»
Изменам есть что рассказать нам об отношениях. Они открывают путь к глубокому изучению наших ценностей, человеческой природы и силы эротического влечения.
3. Вы сможете пересмотреть свои жизненные ценности
Кризис — самое подходящее время, чтобы отказаться от того, что забирает силы. И найти то, что их добавляет.
Освободитесь от того, что ощущаете балластом
Люди часто живут, совершая привычные действия. И не обращают внимания, что занятия, которые радовали пять лет назад, сегодня в лучшем случае не вызывают эмоций. А в худшем — приносят усталость и раздражение.
Измена — серьёзный кризис, и чтобы его преодолеть, нужны силы и энергия. Поэтому стоит пересмотреть привычные ритуалы и отказаться от тех, которые перестали радовать или начали тяготить.
Например, вы каждую пятницу встречаетесь с друзьями в баре. Или с подругами в кофейне. Обсуждаете новости, говорите об общих знакомых, о делах и планах. Но вы замечаете, что темы, о которых идёт речь, вам давно не интересны, а делиться планами вам совсем не хочется — эти люди вас не поймут. А после встречи чувствуете, что вымотались и устали, и даже любимые коктейли больше не радуют.
Или вы привыкли каждую неделю ходить в спортзал, потому что это полезно. Но эти занятия для вас — как надоевшие школьные уроки физкультуры, которые вы почему‑то боитесь прогулять. Они давно не добавляют вам сил, лишь отнимают их.
Пересмотрите свои привычные занятия. А потом — убеждения, которые перестали работать, и стереотипы, которые не прошли проверку реальностью. Кризис после измены — самое время убрать из жизни всё, что перестало радовать и начало отнимать силы.
Поймёте, что вам помогает держаться и даёт ресурс
Кризис — время искать новые привычки, занятия и ритуалы. Те, что будут радовать и заряжать.
Марина Травкова Психолог, в книге «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»
Представьте себе, что ровно в такой же ситуации оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для неё сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя.
Прислушайтесь к себе. Попробуйте понять, чем хотелось бы заняться. Может быть, пришла пора вспомнить о детских увлечениях. Или подумать, какие идеи приходили в голову весь последний год, но вы не обращали на них внимания.
Например, вам захочется вместо спортзала начать кататься на роликах. Или пойти танцевать. Или достать с балкона велосипед, о котором вспоминали пару раз за лето.
Вместо похода в бар или кафе, где собирается неинтересная компания, можно достать цветные карандаши и поискать онлайн‑курсы рисования. Или начать писать фантастический роман.
Кризис измены — подходящее время, чтобы перезагрузить свою жизнь. Поэтому пробуйте, отсеивайте то, что оставляет равнодушным, и продолжайте заниматься тем, что радует.
Используете найденные опоры для нового жизненного старта
Скажем кратко: просто продолжайте делать то, что вас заряжает.
Добавьте новые занятия в недельный план, если вам важен порядок. Берите с собой карандаши и альбом или закрепите на рабочем столе каждого гаджета файл с новым романом, если привыкли действовать спонтанно.
Слушайте свои чувства и обращайте внимание на сигналы тела. Если понимаете, что вам нужен отдых, — не откладывайте его до ближайшего отпуска. Если ощущаете, что можете увеличить нагрузки, — попробуйте.
Ну а если видите, что не справляетесь, — обязательно обращайтесь к психологу.
Елена Котова Психолог
Многие приходят в парную терапию как раз после факта измены одного из партнёров. В этот момент, когда уже становится будто нечего терять, люди становятся очень откровенны. Это может сделать отношения более качественными и удовлетворяющими обоих участников.
Приходить к психологу можно не только с готовым запросом о налаживании отношений и реабилитации их после измены, но и с запросом разобраться в том, как вы хотите поступить с вашими отношениями в принципе.
Обложка: Оля Ёгидэ / Лайфхакер
