Автор: Говорят, когда вы женитесь на ком-то, вы женитесь на его семье, но что вы делаете, если ваши отношения с родственниками мужа находятся на грани разорения? Установление конкретных границ — важная часть здоровых отношений со свекровью. Интервью эксперта Источник. 3 сентября 2018. Сначала это может показаться немного пугающим, но вам не нужно проходить через это в одиночку. У нас есть советы, которые вам нужны, чтобы сообщить о своих границах уверенно, но уважительно!
Эта статья основана на интервью с нашей профессиональной свахой Мишель Шахбазян, основательницей LA Life Coach. Полное интервью смотрите здесь.
Действия
Как можно скорее устраните проблемы с границами.
Чем раньше вы сможете установить границы, тем легче это так.Если вам еще рано вступать в брак, поздравляем! Это лучшее время, чтобы понять, каковы ваши границы. Возможно, вам будет нелегко занять твердую позицию по отношению к родственникам на раннем этапе, особенно если все, чего вы хотите, — это ладить с ними. Однако установление этих границ сейчас на самом деле сделает ваши отношения крепче в долгосрочной перспективе, потому что это поможет предотвратить накопление трений и обид. <ул>Если вы уже давно женаты, не теряйте надежды! Просто имейте в виду, что вам может потребоваться немного больше терпения. Ваши родственники уже привыкли делать что-то определенным образом и могут сопротивляться изменениям. Будет лучше, если вы заговорите, как только заметите потенциальную проблему, например, когда ваша свекровь впервые прокомментирует, что ест ваш ребенок, или попытается завладеть вашей кухней. Притворяясь, что это не проблема, вам будет сложнее решить ее позже.
Поговорите со своим супругом о том, что вы чувствуете.
Убедитесь, что вы оба находитесь на одной волне. Вам будет трудно установить и обеспечить соблюдение границ, если вы и ваш супруг не согласны друг с другом. Проведите спокойную беседу, во время которой вы объясните, почему вы чувствуете, что ваши родственники перешли границы, и каким, по вашему мнению, должно быть решение проблемы. Интервью эксперта Источник. 18 марта 2020 г. Говорите со своим партнером спокойным, нейтральным голосом и помните, что он не виноват в действиях своих родителей. <ул>Кроме того, используйте «я»-утверждения и избегайте критики своих родственников — ваш партнер может занять оборонительную позицию, если ему покажется, что вы нападаете на его родителей. Скажите что-то вроде: «У тебя есть минутка поговорить? Мне неловко из-за того, что твоя мама просто заходит в любое время, когда захочет, и я надеялся, что мы сможем убедить ее хотя бы сначала позвонить». Скорее всего, это будет не разовый разговор. Возможно, вам придется вернуться к этой теме по мере развития ситуации или изменения ваших потребностей. Интервью эксперта Источник. 3 сентября 2018 г.
Создайте четко определенные границы.
Будьте как можно конкретнее в отношении того, что является нормальным, а что нет. После того, как вы определили проблему, поработайте вместе с супругом/ой, чтобы разработать правила того, как вы собираетесь действовать. наладить отношения со свекровью. Интервью эксперта Источник. 18 марта 2020 г. Расскажите о том, что работает, а что нет, и сосредоточьтесь на решениях, которые, по вашему мнению, облегчат вам жизнь. <ул>Вы можете сказать что-то вроде: «Мне нравятся отношения между твоей мамой и нашими детьми, но мне нужно, чтобы она перестала комментировать тот факт, что мы не воспитываем их в ее церкви. старше». Или вы можете сказать: «Это очень напрягает, когда ваши родители спонтанно решают, что они приедут к нам домой на выходные. Им нужно начать останавливаться в отеле. Если деньги являются проблемой, мы можем заплатить за их комнату».
Попросите супруга поговорить с его родителями.
Возможно, вашим родственникам будет легче слушать своих родственников. собственный ребенок.Разговоры, устанавливающие границы, могут вызывать сильные эмоции. Чтобы сохранить мир, попросите вашего партнера поговорить с родителями о проблеме. Это также поможет выступить единым фронтом перед родственниками, что может помочь предотвратить некоторые проблемы до того, как они начнутся. <ул>Попробуйте сказать что-то вроде: «Мне неловко, когда твой папа говорит, что тебе следовало выйти замуж за своего бывшего парня. Я знаю, что он просто хочет для тебя самого лучшего, но мне очень нужно, чтобы ты заступился за меня в следующий раз, когда это произойдет». Если ваш супруг не желает вмешиваться в дела своих родителей от вашего имени, потратьте некоторое время на размышления о причине. Они обычно поддерживают вас или это постоянная модель? Могут ли они счесть вашу просьбу необоснованной? Они не хотят создавать трения со своими родителями? Понимание этого поможет вам узнать, как действовать дальше.
Будьте настойчивы, когда сообщаете о границах.
Вы и ваш супруг должны вести себя уважительно, но твердо. Может показаться немного неудобным, если вы не привыкли быть напористым, но очень важно быть прямолинейным, когда вы устанавливаете границы. Интервью эксперта Источник. 18 марта 2020. В противном случае другой человек может не воспринять вас всерьез или не до конца понять, чего вы от него хотите. Интервью эксперта Источник. 10 февраля 2021 г.
- В идеале, ваш партнер должен вести этот разговор. В любом случае, будет лучше, если вы оба будете там, когда это произойдет. Ваш партнер может сказать что-то вроде: «Мама, я люблю тебя, и мы счастливы, что ты есть в нашей жизни. Но если ты будешь продолжать плохо говорить о маме Стейси, мы не будем проводить с тобой столько времени». Или они могут сказать: «Мы любим видеть вас, когда вы приезжаете в город, но с этого момента мы будем платить за то, чтобы вы останавливались в отеле. У нас слишком многолюдно и напряженно, когда все в нашем доме». Если ваша проблема заключается в том, что ваши родственники мужа задерживаются, вы можете сказать: «Нам нужно начать ограничивать наши посещения определенными временными рамками, чтобы мы могли сохранить любые другие планы, которые у нас могли быть».
Подготовьте примеры.
Расскажите о нескольких случаях, когда они переступили черту.< /b> Скорее всего, ваши родственники не понимали, что делают что-то не так. По мере развития разговора им может быть любопытно, что побудило вас и вашего партнера почувствовать необходимость установить эти границы. Тем не менее, иногда может быть трудно думать на ходу, когда вы находитесь в середине жесткого разговора, поэтому лучше заранее иметь в виду несколько примеров. <ул>Скажите что-то вроде: «На прошлой неделе у нас с Сашей были планы после ужина с вами, но вы задержались почти до 10:00, и нам пришлось отменить». Или вы можете сказать: «В последний раз, когда вы смотрели детей, я просил вас не позволять им смотреть что-либо страшное, но они сказали мне, что вы показали им Хэллоуин. Я не могу позволить вам оставить их, если ты не соблюдаешь мои правила».
Будьте открыты для компромиссов.
Вы можете быть твердым, но не проявлять жесткости.После того, как вы и ваш супруг(а) сообщили о своих границах, у ваших родственников, возможно, тоже возникнут мысли, которыми они могут поделиться. Вашим главным приоритетом в этом разговоре должно быть сохранение мира в семье — в этом, в конечном счете, и заключаются здоровые границы, — поэтому слушайте их непредвзято. Интервью эксперта Источник. 18 марта 2020 г. Если они просят об определенных уступках, обдумайте эту идею, а не сразу отказывайтесь от нее. <ул>Возможно, вы захотите попеременно проводить праздники с родителями в один год и с родственниками мужа в следующем, но для вашего супруга может быть важно проводить канун Рождества со своей семьей каждый год. Чтобы сохранить мир, вы можете назначить Рождество своим родителям и чередовать остальные праздники.
Сохраняйте спокойствие, даже если вы расстроены.
Дышите глубоко, пока не почувствуете себя лучше.Путь к здоровым границам не всегда может быть легким. Ваши родственники могут по-прежнему делать то, что вам не нравится. А в некоторых случаях они могут даже попытаться спровоцировать вашу реакцию. Неважно, по какой причине вы расстроены, старайтесь изо всех сил сохранять мир — хотя бы ради вашего супруга. <ул>Постарайтесь не принимать это на свой счет, даже если грубые комментарии адресованы конкретно вам. Скорее всего, они просто рисовали определенную жизнь для своего ребенка и сопротивляются мысли, что они прокладывают свой собственный путь. Если они пытаются спровоцировать вас, не вызывайте у них той эмоциональной реакции, которую они ищут. В конце концов, они, вероятно, сдадутся, если вы сможете оставаться спокойными или даже любезными. Интервью эксперта Источник. 10 февраля 2021 г. Когда вы расстроены, сделайте долгий глубокий вдох и заземлите себя, обратившись к своим физическим чувствам. Если вам нужно, выйдите в другую комнату или прогуляйтесь, пока не почувствуете себя лучше. ht tps://www.gottman.com/blog/conversational-boundaries-without-stonewalling/
Посмотрите на вещи с их точки зрения.
Сочувствие может помочь вам чувствовать себя более терпеливым по отношению к ним.Они могут быть не идеальными, но есть вероятность, что они хотят быть частью счастливой семейной динамики. Потратьте время, чтобы познакомиться с ними, чтобы вы могли действительно понять, откуда они берутся. Интервью эксперта Источник. 18 марта 2020 г. Если вы сможете поставить себя на их место, вам всем будет легче ладить. <ул>Спросите себя, почему им может казаться, что они должны преступать ваши границы — может быть, им трудно отпускать своего ребенка, или, может быть, им кажется, что вы не уважаете их родительский выбор, потому что ваш выбор совсем другой. Есть ли у вас какие-либо ожидания от родственников, которые могут повлиять на то, как вы их видите? Если ваша свекровь не особенно теплая, у вас может не быть с ней той связи, которую вы себе представляли. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на других ее хороших качествах. Ищите то, что у вас общего с родственниками мужа, а не чем вы отличаетесь.
Выберите свои сражения.
Знайте, когда лучше отпустить что-то. Когда вы пытаетесь наладить отношения со своими родственниками, иногда может показаться, что все, что они делают, задевает вас за живое. Но постарайтесь не позволять всему этому накапливаться на вас. Вместо этого остановитесь и спросите себя: «Достаточно ли это важно, чтобы из-за этого расстраиваться?» <ул>Лучше отпустить ситуацию, если последствия уступки незначительны — например, вы позволите своему ребенку не спать еще 30 минут или согласитесь подать тыквенный пирог тети Марты вместо маминого рецепта на День Благодарения. Попробуйте отвлечься от мелких проблем, сказав что-то вроде: «Это интересная идея, спасибо» или «Я подумаю об этом». Если последствия имеют более далеко идущие последствия, например, ваши родственники появляются в вашем доме без приглашения или подрывают ваши родительские обязанности, тогда пришло время установить здоровые границы.
Говорите, если они снова переходят границы.
Будьте тверды, но вежливы, укрепляя свои границы.Как бы тщательно вы ни объясняли свою точку зрения, ваш тесть все равно может отпускать непристойные шутки за обеденным столом, а ваша свекровь все еще может пытаться занять место на кухне, пока вы готовите. . Тем не менее, важно соблюдать свои границы, иначе ваш зять может подумать, что можно пустить все на самотек. <ул>Попробуйте сказать что-то вроде: «Джим, мы говорили о таких комментариях. Всем становится неудобно. Если ты не можешь остановиться, нам придется попросить тебя перекусить в другой комнате». Или вы можете сказать: «Мэй, я знаю, что ты любишь готовить, но я возьму на себя инициативу по приготовлению этого блюда. Если ты хочешь помочь, я был бы рад, если бы ты приготовила для нас салат. Я покажу тебе, где все находится». Если кто-то из родственников вашей жены проявляет к вам неуважение, можно сказать что-то вроде: «Я изо всех сил стараюсь поддерживать дружеские отношения, но если вы продолжите так со мной разговаривать, я спрошу». тебе уйти».
Старайтесь не просить слишком много одолжений от родственников.
Они могут считать, что имеют право на вашу жизнь, если они много помогают.Бывают моменты, когда вы не можете избежать необходимости просить помощи у родственников, и это нормально — для этого и существует семья! Но если вы боретесь с родственниками, которые не уважают ваши границы, лучше не полагаться на них больше, чем нужно. В противном случае они могут подумать, что имеют право комментировать то, как вы живете.
- Например, если ваши родственники присматривают за вашими детьми несколько раз в неделю, у них могут сложиться прочные представления о вашем стиле воспитания. Если вы одолжите у них деньги, ваши родственники могут стать критически настроенными по отношению к тому, как вы тратите свои деньги.
Поощряйте отношения вашего супруга с его родителями.
Это может помочь сгладить любое напряжение. Иногда может возникнуть трудная динамика со свекровью, когда родители вашего супруга считают, что вы забираете у них их ребенка. Затем они могут стать властными, пытаясь удержать вашего супруга рядом. Если в ответ вы встанете между супругом и его семьей, это только подольет масла в огонь.
- Вместо этого примите тот факт, что ваш супруг любит своих родителей, и поощряйте их поддерживать близкие отношения. Если у вас конфликт с родственниками мужа, приложите особые усилия, чтобы быть добрым и терпеливым со своим супругом. В противном случае они могут подумать, что вы обвиняете их в проблеме.
