6 эмоциональных причин, почему не получается быть счастливым в отношениях — wiki-how.ru
15.07.2024

6 эмоциональных причин, почему не получается быть счастливым в отношениях

Вчера Отношения Гиперконтроль, неуверенность в себе, неумение говорить о своих чувствах и другие неприятности.

6 эмоциональных причин, почему не получается быть счастливым в отношениях

Ася Плошкина

Автор Лайфхакера

6 эмоциональных причин, почему не получается быть счастливым в отношениях

1. Вы пытаетесь контролировать партнёра

Единственный, кто полностью подчиняется человеку, и то с оговорками, — это он сам. Все остальные находятся вне нашей зоны влияния и могут делать что угодно, даже если в нашу картину мира это не вписывается: менять внешность; устраиваться на любую работу; общаться с теми, кто нам не нравится, или теми, к кому мы ревнуем; придерживаться противоположной точки зрения.

Если поведение близкого человека напрямую не наносит нам вреда — партнёр не манипулирует, не оскорбляет, не нарушает договорённостей, то остаётся либо признать и смириться, что он такой, какой есть, либо прекратить отношения.

А вот пытаться отслеживать каждый его шаг и каждое слово, постоянно вмешиваться в его жизнь и требовать, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям, — это не очень здоровая тактика. Людей, которые так поступают, иногда называют помешанными на контроле, или контрол‑фриками (от англ. control freaks). Другие никогда не будут вести себя в точности так, как мы хотим, поэтому контрол‑фрика в принципе невозможно удовлетворить. Он всегда будет нервничать из‑за того, что не до конца владеет ситуацией, и нервировать окружающих.

Психологи рекомендуют в таких случаях бросить все силы на то, что мы можем контролировать: собственные поступки, решения и эмоции. Каждый раз спрашивайте себя, насколько та или иная ситуация зависит от вас. И если зависит мало, постарайтесь отпустить её и сконцентрироваться на чём‑то другом.

2. Вы ждёте, что отношения сделают вас счаcтливым

Как в романтическом фильме: герои встретились, после чего их судьба полностью изменилась и началась совершенно новая и безумно прекрасная жизнь. Любовь и отношения вообще часто преподносятся как ключ к счастью, особенно для женщин. Встретила хорошего человека, вышла замуж — и всё, жизнь удалась, остаётся только порхать вокруг супруга, вить уютное гнёздышко и по возможности нарожать несколько детишек.

Но проблема в том, что один человек не может и не должен делать другого счастливым, а возлагать на него такую обязанность — нечестно. И в целом ассоциировать своё счастье с окружающими людьми и внешними обстоятельствами — опасная тактика. Она мешает нам искать опору, радость и мотивацию внутри себя, а значит, быть более цельным, стойким и удовлетворённым.

Стоит всегда помнить, что никто, кроме вас, не принесёт вам счастье на блюдечке. И надо думать о том, что именно вы можете сделать, чтобы стать счастливее. Заняться своим здоровьем, наладить режим дня и питание. Пойти к психологу и разобраться с детскими травмами. Научиться отдыхать и заботиться о себе.

3. Вы держите всё в себе

Прямой и откровенный разговор чаще всего помогает устранить недопонимание или как минимум сдвинуть проблему с мёртвой точки.

Но в мире, где женщин учат прибегать к намёкам, а мужчинам внушают, что отношения — это «бабская фигня» и нечего с ней заморачиваться, бывает очень трудно даже просто сформулировать то, что тебя беспокоит, и выразить это словами. Так что люди копят в себе недовольство и эмоции, которые потом выплёскиваются со скандалами, ссорами и глубокими взаимными обидами.

Лучше сразу рассказывать о том, что вас волнует. Психологи советуют использовать для этого «я‑сообщения», то есть делать акцент на своих чувствах, стараться сразу предлагать конструктивное решение и обсуждать его с партнёром: «Я переживаю, что мы мало времени проводим вместе. Давай каждые выходные отключать телефоны и выбираться за город. Что думаешь?»

4. Вы сравниваете свои отношения с чужими

Смотрите на знакомых, блогеров, селебрити, собственных родителей и ждёте, что у вас будет так же. Вот мама папе уже 30 лет каждый день готовит обед из трёх блюд, а ваша жена заказывает еду в ресторане и спокойно смотрит сериал — непорядок. Или вон той звезде Instagram* муж постоянно таскает пудовые букеты, возит её на море и делает ей кучу милых сюрпризов, а ваш на всё это не зарабатывает — вдруг он недостаточно вас любит.

Такие мысли способны основательно испортить настроение. И отношения тоже. Хотя сравнивать свою пару с другими — дело вообще неконструктивное. Во‑первых, вам всегда показывают только парадный фасад и, что происходит за закрытыми дверями, вы чаще всего не знаете. А во‑вторых, лучше подумать, чего именно вам недостаёт в отношениях, и спокойно обговорить с партнёром. Если, конечно, ему в принципе по силам это изменить.

5. Вы смотрите в прошлое

Сравниваете нынешнего партнёра с предыдущим. Боитесь, что вас снова могут предать или обидеть. Переживаете, что дело опять закончится разрывом. Вспоминаете о детских травмах, снова и снова ворошите их, не можете отпустить обиды.

Помнить о прошлом, анализировать его и делать выводы важно. Но вот бесконечно тащить его в настоящее — не слишком хорошая идея. Это вызывает не самые приятные эмоции и может расшатать отношения. Лучше сфокусироваться на том, что беспокоит именно в текущих обстоятельствах, и попытаться это исправить.

6. Вы боитесь быть собой

Может быть, вас не принимали дома и в школе. Может, обидели в предыдущих отношениях. А может, вы начиталась инструкций о том, как соответствовать образу «настоящего мужчины» или «настоящей женщины», и поняли, что вам ещё далеко до «идеала». И теперь вам страшно, что, если вы покажете партнёру себя настоящего (-ую) — выскажете непопулярное мнение, смоете макияж, смешно станцуете под любимую песню, он в вас мгновенно разочаруется.

Из‑за таких опасений некоторые даже с самым близким человеком продолжают «держать лицо», притворяться лучшей версией себя и следить, чтобы иллюзия не разрушилась. Это очень тяжело. И конечно, нечестно по отношению к партнёру.

Если вы узнали себя, скорее всего, вам придётся разобраться, почему вы считаете себя настоящего недостаточно хорошим. Можно обратиться к психологу или проработать проблему самостоятельно. Например, когнитивно‑поведенческий терапевт Джеффри Янг в своей книге «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье» рассказывает, что такое поведение может быть связано с ловушкой неполноценности, и предлагает список шагов, как от неё избавиться.

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

Обложка: кадр из фильма «Помни меня»