Автор: Очень сложно, когда рядом с тобой люди, которых ты любишь, не ладят друг с другом. В этом случае вы оказываетесь посредине между супругом и семьей. Вы можете чувствовать лояльность к обеим сторонам и чувство вины за то, что они не могут наладить хорошие отношения друг с другом. Помогите своему супругу понять вашу семью и разработать стратегии взаимодействия с ней, чтобы помочь сохранить мир и найти эффективные способы обсудить свои проблемы с семьей. Хотя у вашего супруга и вашей семьи могут никогда не быть идеальных отношений, вы можете помочь свести к минимуму конфликты на семейных собраниях и сохранять вежливость и уважение.
Шаги
Противостояние вашей семье
1. Обратитесь к проблеме как можно скорее.Если ваш супруг пожаловался вам на вашу семью, вы должны постараться решить эту проблему как можно быстрее. Игнорирование или откладывание решения проблемы может привести к обиде супруга. <ул>Игнорирование проблемы заставит вашего супруга еще больше не любить вашу семью, и это также начнет влиять на ваши отношения. Сообщите партнеру, как и когда вы планируете решить проблему. Например, можно сказать: «Я подниму эту тему, когда мы с мамой будем обедать на следующей неделе». Наличие конкретного плана действий облегчит мысли вашего супруга и заставит вас нести ответственность за его выполнение.
2. Поговорите со своей семьей без присутствия супруга.Сообщите о своих опасениях члену семьи (возможно, тому, кто мог бы при необходимости поделиться информацией с другими членами семьи) от имени вашего супруга. У вашей семьи больше опыта общения с вами, чем у вашего супруга. Вы также понимаете динамику вашей семьи лучше, чем ваш супруг, и у вас есть лучшее представление о том, как взаимодействовать с ними. <ул>Поговорите с членом семьи по телефону или лично. Сообщите им, что чувствует ваш супруг. Прислушайтесь к мнению члена вашей семьи. Имейте в виду, что член вашей семьи может не подозревать, что его поведение причинило боль вашему супругу. Спросите, как, по мнению члена вашей семьи, можно улучшить ситуацию. Например: «Как вы думаете, что мы могли бы сделать, чтобы помочь Карлосу чувствовать себя более вовлеченным?»
Эльвина Луи, MFT
Брак & Семейный терапевт Эльвина Луи — лицензированный брачный и семейный терапевт, специализирующийся на консультировании по вопросам взаимоотношений, в районе залива Сан-Франциско. Эльвина получила степень магистра консультирования в Западной семинарии в 2007 году и прошла обучение в Азиатском семейном институте в Сан-Франциско и Общественной службе Новой жизни в Санта-Круз. Она имеет более чем 13-летний опыт консультирования и обучена модели снижения вреда.
3. Защитите интересы вашего супруга. Объясните, как ваш супруг(а) смотрит на ситуацию. Поделитесь чувствами вашего супруга и предоставьте любую справочную информацию, которую вы считаете важной. <ул>Выступите единым фронтом и покажите, что это также причиняет вам боль. Например: «Лена чувствует, что она тебе не нравится после того, как ты сказал, что она не была хорошей матерью из-за того, что не взяла больше декретного отпуска. Вы знали, что она получила только два месяца оплачиваемого отпуска? Нам обоим больно, что вы так о ней сказали. Это неправда, и мы чувствуем, что это было подло».
Эльвина Луи, MFT
Брак & Семейный терапевт Эльвина Луи — лицензированный брачный и семейный терапевт, специализирующийся на консультировании по вопросам взаимоотношений, в районе залива Сан-Франциско. Эльвина получила степень магистра консультирования в Западной семинарии в 2007 году и прошла обучение в Азиатском семейном институте в Сан-Франциско и Общественной службе Новой жизни в Санта-Круз. Она имеет более чем 13-летний опыт консультирования и обучена модели снижения вреда. <р>
4. Узнайте точку зрения вашей семьи. Узнайте, есть ли проблема, которую вам нужно решить адрес с вашим партнером. Возможно, ваш супруг не является невиновным участником этой проблемы, и вам, возможно, придется противостоять его поведению и/или призвать к извинениям. <ул>Спросите свою семью о конкретных случаях, когда они чувствовали себя обиженными или возмущенными поведением вашего супруга. Не занимайте оборонительную позицию, просто слушайте и дайте им знать, что вы поговорите об этом со своим супругом. Обсудите это со своим супругом наедине и вместе примите решение о дальнейших действиях.
5. Используйте язык «Я».Когда вы говорите о разочаровании, которое вы и ваш супруг испытываете в семье, сосредоточьте разговор на своих эмоциональных реакциях на ситуацию (или реакции вашего супруга). Ваши эмоции невозможно оспорить — вы чувствуете то, что чувствуете, — но они будут защищать свое поведение. <ул>Скажем, вы и ваш супруг расстроены тем, как к вашему супругу отнеслись на недавнем семейном мероприятии. Вместо того чтобы говорить: «Ребята, вы были очень грубы с Райаном за ужином», попробуйте сказать: «Райан был расстроен из-за разговора за ужином. Ему было обидно, что его не включили в разговор, и он чувствовал, что вы с мамой будете говорить прямо над ним всякий раз, когда он пытался заговорить». Вы можете сказать: «Меня расстраивает, когда я вижу, что вы не пытаетесь включить Монику в разговор» вместо «Вы не включаете Монику». Избегайте «всегда» или «никогда». Это абсолютные факты, и очень маловероятно, чтобы они были правдой, и, скорее всего, они приведут к эскалации спора. Например, фразу «Ты всегда советуешь Линдси похудеть» лучше было бы сформулировать так: «Мы с Линдси можем вспомнить несколько раз, когда вы комментировали ее вес. Последний раз это было на прошлой неделе в магазине мороженого. » Будьте конкретны в расстраивающей ситуации. Скажите, что это произошло «на вечеринке по случаю дня рождения Грега и снова в ресторане на прошлой неделе» вместо «это происходит постоянно».
Эльвина Луи, MFT
Брак & Семейный терапевт Эльвина Луи — лицензированный брачный и семейный терапевт, специализирующийся на консультировании по вопросам взаимоотношений, в районе залива Сан-Франциско. Эльвина получила степень магистра консультирования в Западной семинарии в 2007 году и прошла обучение в Азиатском семейном институте в Сан-Франциско и Общественной службе Новой жизни в Санта-Круз. Она имеет более чем 13-летний опыт консультирования и обучена модели снижения вреда.
6. Избегайте придираться к поведению вашей семьи.Например, если вы видите общую картину неуважительного поведения или грубости, можно сообщить об этом. Но разовые оплошности и пренебрежение, возможно, не стоят внимания. Запишите в уме то, что вы видите, и определите, указывает ли это на более крупную закономерность.
- Например, не стоит ссориться с семьей, если они однажды забыли установить дополнительную сервиз за ужином для вашего супруга. Тем не менее стоит упомянуть о том, что вы снова и снова «забываете» своего супруга.
Сохранение мира
1. Подготовьте повод для разговора. Предложите супругу и/или семье заранее помочь проложить путь к улучшению отношений. Предложите «безопасные» темы для обсуждения обеим сторонам. <ул>Расскажите своему супругу или своей семье об общих интересах. Например: «Джон, я не уверен, что упоминал, что ты и мой брат оба любите кататься на лыжах». Расскажите об интересных увлечениях друг друга. Возможно, у вашей бабушки есть увлекательные истории о путешествиях, которыми она любит делиться, или ваш супруг тренирует футбол по выходным. Обязательно укажите, каких тем для разговора следует избегать. Как правило, политику и религию обсуждать нехорошо, если вы не уверены, что все согласны со своими убеждениями.
2. Обсудите стратегию ухода заранее. Если ваш супруг/супруга не может ладить с вашей семьей и находит семейные события стрессовыми, имейте план уйти в случае необходимости. Вы можете решить:
- Сообщите своей семье время отъезда, когда вы приедете. Например: «Нам нужно уехать к полудню. Мы должны забрать друга из аэропорта». Попросите вашего супруга отправить вам текстовое сообщение, когда он будет готов к работе. Попросите вашего супруга подать вам заранее подготовленный сигнал, например жест или фразу, означающую, что он хочет уйти. Например, ваш партнер может встать позади вас и погладить вас по плечу, показывая, что он хочет уйти, в то время как вы все еще находитесь рядом с членами вашей семьи. Сообщите супругу/супруге о приемлемых способах ненадолго отлучиться, если уйти не представляется возможным. Например: «В моей семье никого не волнует, что мы все сидим вместе, а кто-то читает газету или журнал. Вы можете сделать это, если чувствуете, что вам нужен перерыв, и никто не будет вас спрашивать».
3. Уйти, если они станут враждебными.Если в разгар семейного события между вашим супругом и вашей семьей вспыхивает ссора или если ваша семья постоянно плохо обращается с вашим супругом, вынудите его сделать перерыв и уйти вместе с супругом. Постарайтесь не отпускать партнера с мероприятия в одиночестве. Вы хотите показать своей семье, что вы поддерживаете своего супруга. <ул>Например, вы можете сказать: «Я думаю, что эта ситуация становится стрессовой для всех. Мы с Кейт сейчас собираемся уходить. Мне жаль вас разочаровывать, но я расстроен, и нам нужно сделать перерыв. » Если вы находитесь на мероприятии, от которого вам не так просто уйти (например, в отпуске), объявите тайм-аут на несколько часов или до конца дня. А пока соблюдайте как можно большую физическую дистанцию между вами, вашим супругом и вашей семьей.
4. Ограничить контакты.Если отношения между вашей семьей и вашим супругом продолжают ухудшаться, рассмотрите возможность ограничить их общение друг с другом, возможно, ограничиваясь праздниками или важными семейными событиями. <ул>Обсудите со своим супругом, сколько времени с семьей будет приемлемо для вас обоих, чтобы у вас был готов план, когда придет следующее приглашение. Возможно, вы захотите раскрыть причины, по которым ваш супруг больше не сопровождает вас на семейные мероприятия, но вы не обязаны это делать. Вы можете найти оправдание для своего супруга (например, ему нужно работать), если вы чувствуете, что это будет лучший способ сохранить мир. Вы можете обнаружить, что период охлаждения — это все, что требуется вашей семье или вашему супругу, и они могут двигаться дальше после перерыва. В конце концов, отсутствие делает сердце более любящим. Вы также можете обнаружить, что ваша семья или ваш супруг(а) с большей готовностью прилагают усилия после значительных изменений в жизни, таких как рождение ребенка, смерть в семье или переезд.
Помощь супругу
1. Поддержите своего супруга. Независимо от того, видите ли вы проблему в отношениях вашего супруга с вашей семьей , поддерживайте своего партнера и обязательно отстаивайте его чувства, если вам нужно. Возможно, вам придется поставить свой брак выше своей семьи, и ваша семья должна признать важность связи между вами и вашим супругом. <ул>Если вам трудно понять, откуда родом ваш супруг, учтите, что он, вероятно, хочет сохранить мир так же, как и вы. Большинство людей понимают, что семья — это деликатная тема, и не хотят раскачивать лодку. Возможно, вы не считаете опасения вашего супруга чем-то большим, но подумайте, как бы вы хотели, чтобы ваш супруг реагировал, если бы роли поменялись местами, и у вас возникла проблема с семьей вашего супруга. Проявите сочувствие к своему супругу.
2. Расскажите супругу о вашей семье. Сообщите ему, чего ожидать, чтобы избежать сюрпризы. Поделитесь историей вашей семьи, работой, личностями или любой другой информацией, которая, по вашему мнению, будет полезна вашему партнеру. <ул>Устраните любые потенциальные конфликтные моменты до того, как ваш супруг и члены вашей семьи увидятся друг с другом. Например: «Дядя Билл любит говорить о правах на оружие. Я знаю, что ты не любишь оружие, поэтому, если он заговорит об этом, можно попытаться сменить тему или уйти».
3. Предложите супругу/супруге эффективные стратегии в отношениях с вашей семьей. Семьи подобны маленьким культурам, и то, что может быть приемлемым в одной семье, неприемлемо в другой. Расскажите своему партнеру, как ваша семья справляется с общением и конфликтами. Поскольку вы, вероятно, знаете как семью вашего супруга, так и свою семью, вы можете сравнить их и указать различия.
- Например, ваш супруг может быть из шумной семьи, где вам приходится кричать, чтобы вас услышали за обеденным столом. Ваша семья может быть намного спокойнее. Сообщите своему супругу/супруге, что крик будет считаться очень грубым по отношению к вашей семье.
