Автор: Когда вы состоите в отношениях с кем-то, важно работать в команде. Но когда ваш партнер изо всех сил пытается сбалансировать свою лояльность к вам и своей семье, вы можете чувствовать себя совсем не единым. Обычно вы чувствуете себя обиженным или преданным, если ваш партнер не поддерживает вас, когда его семья критикует или осуждает вас. Непонимание того, как справляться с семейными конфликтами, может повредить вашим отношениям с вашим партнером, поэтому важно знать, как справиться с этой ситуацией. Вы можете научиться делать это, лучше общаясь со своим партнером, устанавливая границы с семьей вашего партнера и учась постоять за себя.
Шаги
Разговор с партнером
1. Выберите удобное время для разговора.< /б>Обсуждение семьи вашего партнера — деликатная тема, поэтому вам следует поднять эту тему, когда ваш партнер находится в восприимчивом настроении. Не обсуждайте это, когда они злы, устали или в стрессе. Вместо этого выберите время, когда вы оба в хорошем настроении и относительно расслаблены. <ул>Может быть даже хорошей идеей будет вести дискуссию, когда вы участвуете в совместной деятельности бок о бок, а не лицом к лицу, чтобы немного снять напряжение. Подумайте о том, чтобы поднять эту тему, когда вы едете за рулем или складываете белье. Скажите: «Малыш, я давно хотел поговорить с тобой о твоей семье. Иногда мне кажется, что они очень осуждают меня, а ты, кажется, меня не поддерживаешь». Кроме того, имейте в виду, что вашему партнеру может понадобиться время, чтобы обдумать то, что вы хотите сказать, поэтому вам может понадобиться разбить дискуссию на несколько бесед с течением времени. Постарайтесь быть чутким к потребностям вашего партнера и дайте ему время.
2. Расскажите партнеру, как его семья заставляет вас чувствовать себя. Будьте честно о том, что вас беспокоит. Ваш партнер может не осознавать, как поведение его семьи влияет на вас. <ул>Используйте «я»-утверждения, чтобы выразить то, что вы чувствуете. Например, скажите что-то вроде: «Я расстроен, когда мы проводим время с твоей семьей из-за того, что они говорят мне». Постарайтесь сохранять нейтральный тон во время этого разговора, даже если вы расстроены. Ваш партнер может занять оборонительную позицию, если вы явно злитесь. Скажите что-то вроде: «Я знаю, что ты любишь свою маму, и она хочет добра, но меня действительно беспокоит то, что она всегда критикует то, как я воспитываю нашу дочь. Я начинаю бояться ходить на семейные мероприятия, потому что обычно она настроена негативно. сказать.»
3. Скажите своему партнеру, что вам нужно, чтобы он заступился за вас. Часто вашему партнеру лучше решать проблемы, возникающие в его собственной семье. Дайте им понять, что вам нужна их поддержка. <ул>Вы могли бы сказать: «В следующий раз, когда твоя мама начнет рассказывать мне, как мы должны по-другому воспитывать Оливию, ты можешь вмешаться и защитить родительские решения, которые мы приняли вместе? Твоя поддержка так много значит для меня». Не обвиняйте их в том, что они не поддерживали вас в прошлом. Постарайтесь сосредоточиться на том, что вам нужно от них в будущем.
4. Избегайте разговоров о чьем-либо характере.Если вы совершаете какие-либо личные нападки на семью вашего партнера, ваш партнер может инстинктивно перейти на их сторону. Держите все строго фактическим, когда вы делаете свое дело. Обратитесь к конкретным событиям, которые произошли, и избегайте суждений о характере.
- Точно так же избегайте использования операторов «всегда» и «никогда». Эти утверждения редко соответствуют действительности и часто приводят к спору. Помните, что ваш партнер любит свою семью, и для него естественно чувствовать лояльность к членам своей семьи.
5. Проведите мозговой штурм вместе с вашим партнером. Ваш партнер лучше всех знает свою семью , и у них могут быть хорошие идеи о том, как с ними справиться. Работайте в команде, чтобы придумать несколько идей, как избежать конфликтов и обид на будущих семейных встречах. <ул>Например, вы и ваш партнер можете сесть и оценить, что происходит, и как подойти к ситуации, основываясь на уникальных личностях членов их семьи. Возможно, ваш партнер знает, как обращаться с определенным членом семьи, что может помочь вам в общении. Они могут сказать: «Тетя Сара осуждает всех, с кем я встречаюсь. Может быть, будет лучше, если мы просто проигнорируем любые ее комментарии». Вы даже можете попытаться придумать какой-нибудь диалог и отрепетировать, что каждый из вас мог бы сказать в определенных ситуациях. Это может помочь вашему партнеру вмешаться, когда вы в нем нуждаетесь.
6. Практикуйте активное слушание. Даже в самых деликатных темах будет легче разобраться, если вы оба практикуете активное слушание. Это включает в себя слушание, чтобы понять, а не слушать, чтобы ответить. Когда ваш партнер говорит, попробуйте следующее:
- Периодический зрительный контакт Устранение отвлекающих факторов, таких как мобильный телефон или телевизор. Демонстрация открытого языка тела (например, руки и ноги по бокам и расслабленные). (например, «Похоже, вы говорите…») Прежде чем ответить, дождитесь окончания сообщения
7. Рассмотрите возможность посещения семейной консультации. Если вы и ваш партнер испытываете затруднения чтобы прийти к соглашению о том, как справляться с семейными конфликтами, консультирование пар может помочь вам лучше понять друг друга. Хороший консультант может научить вас стратегиям общения и помочь вам найти решения, которые будут работать для вас обоих. <ул>Вы можете предложить: «Дорогой, я вижу, тебе трудно противостоять своей семье. Я думаю, было бы полезно, если бы мы обратились к психотерапевту, который помог бы нам понять, как справиться с этой ситуацией. Тебе это нравится? «
Установка границ
1. Разделите ваши отношения с их семьей.Вы встречаетесь или женаты на своем партнере, а не на всей его семье. Не позволяйте проблемам с членами семьи вашего партнера превратиться в трудности в ваших отношениях. <ул>Если вы чувствуете, что конфликт влияет на ваши отношения, уделите время тому, чтобы вспомнить все то, что вы цените в своем партнере, но не имеет ничего общего с его семьей. Запишите их и время от времени перечитывайте список. Например, если вы видите семью своего партнера только по праздникам и особым случаям, вы можете не так сильно беспокоиться о каком-либо напряжении, потому что вам не приходится сталкиваться с этим так часто».
2. Обсудите границы со своим партнером.Сядьте вместе со своим партнером и вместе определите разумные ограничения. Подумайте, что вы оба можете сделать, чтобы минимизировать конфликты и сохранить мир в семье.
- Например, одним из ваших ограничений может быть то, что члены семьи вашего партнера не могут остаться на ночь, когда они приходят в гости. Еще одна граница может заключаться в том, чтобы не позволять семье влиять на определенные решения пары, такие как заводить детей, исповедовать определенную религию или решать, где вы живете.
3. Попросите вашего партнера рассказать семье вашего партнера о границах вашей семьи. Члены семьи вашего партнера должны знать о новых правилах, принятых вами и вашим партнером. Ваш партнер должен сообщить об этих границах членам своей семьи, и вы оба можете применять их по мере необходимости. Будьте добры и вежливы, но тверды. Однако если кто-то оскорбляет вас из-за новых границ, то постояйте за себя. <ул>Убедитесь, что семья вашего партнера тоже знает причины ваших ограничений. Вы или ваш партнер можете сказать что-то вроде: «Мы очень рады, что вы заботитесь о нас, но мы бы не хотели больше обсуждать наши финансы. Наши решения о деньгах являются личными».
4. Поддерживайте свои границы.Возможно, вам придется время от времени напоминать семье вашего партнера о ваших границах. Людям требуется время, чтобы научиться новому поведению, когда они привыкли вести себя определенным образом.
- Если ваши границы нарушены, вам нужно укрепить их, сказав: «Помни, мы решили, что у нас не будет детей, мама/свекровь. Поддержи, пожалуйста, наше решение, даже если тебе это не нравится». это?»
Постоять за себя
1. Будьте уверены и напористы.Помните, что вы тоже взрослый. Общение со старшими членами семьи, такими как родители вашего партнера, может заставить вас снова почувствовать себя ребенком, но этого не должно быть. Если вы чувствуете, что вас преследуют или осуждают негативно, вы имеете право постоять за себя.
- Напористость не обязательно означает проявление неуважения. Вы можете постоять за себя, оставаясь при этом уважительным и добрым. Например, вы можете утвердительно сказать: «Я знаю, что вы не понимаете мою культуру, но для нас с Генри важно отпраздновать этот праздник. Я уважаю ваши убеждения и был бы признателен, если бы вы сделали то же самое для меня. »
2. Поговорите с семьей вашего партнера. Если у вас возникли проблемы с конкретным человеком, попробуйте обсудить этот вопрос с ним самостоятельно. Взяв на себя инициативу решить проблему, вы покажете свою зрелость, и они могут больше уважать вас за то, что вы говорите. <ул>Гораздо лучше говорить о проблемах, когда они случаются, чем оставлять их без внимания годами. Скажите: «Когда ты так говоришь обо мне, Джози, мне кажется, что у меня нет голоса. Я был бы очень признателен, если бы ты позволил мне закончить, прежде чем поделиться своим мнением».
3. Отклоняйте нежелательные советы или комментарии.Если семья вашего партнера часто предлагает вам непрошеные советы или критику, подготовьте несколько уклончивых ответов, чтобы перевести разговор в нужное русло. Попрактикуйтесь в этих ответах, прежде чем вам понадобится их использовать. Это поможет вам оставаться спокойным и собранным в данный момент. <ул>Если вы разговариваете с кем-то старше, хороший способ ответить на непрошеный совет — вежливо ответить что-то вроде: «Как интересно!» или «Какая изящная история!» Например, если мать вашего партнера говорит вам, что вы должны по-другому кормить своих детей, спросите ее, как она кормила своих детей, когда они росли. Другие хорошие ответы включают «Интересно, надо будет как-нибудь попробовать» и «Спасибо за совет, но мы решили поступить так».
4. Рассмотрите возможность ограничения контактов с семьей вашего партнера. Если вы действительно не можете разрешить свои конфликты с семьей вашего партнера, лучшим способом действий может быть ограничение ваших контактов с ними. Пропуск семейных мероприятий может быть лучшим способом сохранить мир и не напрягать отношения с партнером. Однако, если вы не хотите пропускать семейные мероприятия, вы также можете установить ограничение по времени, в течение которого вы будете там находиться.
- Ограничение контактов, вероятно, является хорошей идеей, если семья вашего партнера откровенно оскорбляет или неуважительно относится к вам. Люди, которые ведут себя подобным образом, вряд ли изменят свое поведение.
