Автор: Во время взросления вы получаете множество новых впечатлений, таких как изменение отношений с родителями. С возрастом вы можете столкнуться с новой проблемой общения с эмоционально нуждающимися родителями, или это может даже стать постоянной проблемой, с которой вы сталкивались большую часть своей жизни. Эмоционально нуждающиеся родители могут подвергать вас стрессу, который усугубляет ваши существующие обязанности. Однако, размышляя об обязанностях каждого, взаимодействуя со своими родителями и общаясь с ними, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы справляться со своими эмоционально нуждающимися родителями.
Этапы
Оценка способностей и обязанностей
< ол класс="steps_list_2">
1. Спросите себя, всегда ли вы чувствуете себя родителем.Вы часто чувствуете, что вы единственный взрослый, когда общаетесь со своими родителями? Они зациклены только на своих потребностях, прося вас помочь удовлетворить их вместо того, чтобы позаботиться о себе?? Давно ли так было? Если это так, то ваши родители могут быть эмоционально незрелыми, и вам нужно будет установить жесткие границы, поработать над своими реакциями и перестать ожидать, что они изменятся.
- Если вы чувствуете, что ваш родитель стал более нуждающимся из-за ухудшения здоровья и неспособности функционально позаботиться о себе, вам нужен другой подход. Это потребует большей чувствительности, и вам, вероятно, понадобится поддержка братьев и сестер и любых других членов семьи, а также помощь извне.
2. Подумайте об их здоровье. Если ваши родители нуждаются в чем-то новом, вам нужно принять во внимание их общее состояние здоровья. Новое поведение указывает на то, что что-то изменилось в их жизни. В конце концов, ваши родители могут захотеть или нуждаются в дополнительной эмоциональной поддержке из-за ухудшения их здоровья. Размышляя об этом, учтите:
- У них проблемы со здоровьем? Недавний диагноз потенциально опасного для жизни заболевания может заставить родителя казаться более эмоционально нуждающимся. В конце концов, они могут просто захотеть проводить с вами больше времени или им может понадобиться дополнительная поддержка. Были ли у них диагностированы когнитивные или психологические проблемы? Родители с болезнью Альцгеймера или другими когнитивными проблемами могут нуждаться в дополнительной помощи и могут показаться нуждающимися. Есть ли у них ограничения подвижности? Например, они прикованы к инвалидной коляске или имеют связанные с этим проблемы? Если родитель не может передвигаться, он может чувствовать разочарование и нуждаться в дополнительной эмоциональной поддержке.
3. Рассмотрите логистику. При составлении плана того, как вести себя с эмоционально нуждающимися родителями, вам необходимо учитывать основные логистические факты. В конечном счете, логистика будет определять большую часть того, как вы будете иметь дело со своими родителями. Учтите:
- Как близко вы живете. Если вы живете далеко, возможно, вам придется общаться с родителями по телефону и электронной почте. Дайте им понять, что вы просто не можете навещать их так часто, как им хотелось бы. Сообщите им об этом, сказав: «Мама, мы живем так далеко друг от друга, и из-за моих обязанностей я не могу приезжать столько, сколько ты хочешь». Если они могут путешествовать самостоятельно. Если они не могут путешествовать самостоятельно (а вы живете далеко), вы должны заранее сообщить об ограниченном количестве посещений, которые вы сможете сделать. Скажите что-нибудь вроде: «Папа, я хочу приходить чаще, но не могу уезжать так часто, как тебе хотелось бы». Если у вас есть братья, сестры или другие члены семьи, которые могут помочь. Составьте график с вашими братьями и сестрами, чтобы убедиться, что потребности ваших родителей удовлетворяются без того, чтобы кто-то из братьев или сестер выполнял всю работу и не выгорал.
4. Подумайте о своих обязанностях. После логистики ваши личные обязанности помогут определить уровень внимания, которое вы можете уделять своим родителям. В конечном счете, вы просто не сможете обеспечить внимание, которого они требуют. <ул>У вас есть дети на иждивении? Если это так, вы можете быть ограничены в количестве времени и ухода, которые вы можете предложить своим родителям. Сообщите родителям, что ваши родительские обязанности ограничивают количество времени, которое вы можете проводить с ними. Вы финансово ограничены? Если у вас нет финансовых ресурсов, возможно, вы не сможете навещать своих родителей так часто, как вам хочется – скажите им. У вас есть серьезные рабочие обязательства? Если вы много работаете, работаете на нескольких разных работах или часто путешествуете по работе, возможно, вы не сможете уделять столько времени, сколько они хотят. Твои родители должны знать этот факт.
5. Решите, приложили ли вы существенные усилия. Оценив ситуацию, потратьте некоторое время на размышления о том, действовали ли вы как заботливый и ответственный ребенок. Это поможет вам определить, виноваты ли вы частично или ваши родители действительно в этом нуждаются. Прежде чем принять решение, спросите себя:
- Вы посещаете или общаетесь со своими родителями так же часто, как с братьями, сестрами или сверстниками? Если нет, возможно, вы пренебрегаете своими родителями. Отвечаете ли вы своим родителям заботливо и любяще? Например, если вы выглядите раздраженным или торопливым, когда разговариваете с ним по телефону, он может чувствовать, что им пренебрегают. Взаимны ли ваши контакты с родителями? Например, если ваши родители постоянно звонят вам, а вы не звоните им самостоятельно, они могут чувствовать себя само собой разумеющимися.
Установка границ
1. Не позволяйте им контролировать или управлять вашей жизнью.Хотя ограничение информации ваших родителей о том, чем вы занимаетесь, может показаться подлым или бессердечным, вам, возможно, придется это сделать, чтобы они не превратились в вездесущих и властных фигур в вашей повседневной жизни. Если вы исключили медицинскую причину в качестве причины повышенной «необходимости» или это была постоянная проблема, вам может потребоваться установить очень четкие ограничения или границы с вашими родителями. <ул>Все контакты должны быть взаимоприемлемыми. Не позволяйте родителям диктовать, что и где вам делать. Не сообщайте родителям каждую деталь вашего распорядка дня. Если они это сделают, есть шанс, что они могут присутствовать гораздо чаще, чем вам удобно. Если вы взрослый, дайте понять, что не хотите заниматься микроуправлением. Сообщите им, что нельзя случайно заходить в ваш дом, квартиру или общежитие. Например, скажите: «Мама, я люблю тебя, но я независимый человек со своей жизнью и обязанностями. Я был бы признателен, если бы ты дал мне немного личного пространства».
2. Принимайте эмоционально незрелых родителей.Если ваши родители долгое время нуждались в вас и вмешивались в вашу жизнь, возможно, вам нужно просто признать, что они такие. Вместо того, чтобы пытаться изменить их, сосредоточьтесь на том, как защитить себя. Решите, что вы будете и не будете принимать от них, и дайте им понять, что нарушение этих границ влечет за собой последствия. <ул>Например, можно сказать: «Мама, я с удовольствием хожу с тобой по магазинам раз в месяц, но у меня нет времени делать это каждые выходные». Или вы можете сказать: «Папа, я люблю тебя видеть, но ты не можешь продолжать входить в мой дом, когда захочешь. Тебе нужно сначала позвонить, и мы договоримся о времени и месте встречи. Если ты это сделаешь еще раз, я собираюсь попросить вернуть мой аварийный ключ». Если ваши родители пытаются втянуть вас в споры, установите границу, уйдя. Скажите: «Я не хочу больше это обсуждать».
3. При необходимости поговорите с ними о том, насколько проблематичны их эмоциональные потребности. Может наступить время, когда вам нужно сесть с родителями и серьезно и продолжительно поговорить об их эмоциональных потребностях и вашей жизни. Если это произойдет, вам нужно объяснить, как их действия и нужды мешают вашей потребности быть независимым человеком. <ул>Назначьте время, чтобы поговорить с ними, например, за чашечкой кофе или едой. Объясните им, что, хотя вы любите их и заботитесь о них, их нужды или поведение создают для вас проблемы. Например, скажите: «Мама, хоть я и люблю тебя, но из-за того количества времени, которое ты хочешь проводить вместе, я пренебрегаю своими обязанностями родителя и профессионала». Позвольте им объяснить, что они чувствуют. Например, скажите что-то вроде: «Мама, я неправильно понимаю твои потребности?» Спросите у родителей, есть ли какая-то скрытая проблема, о которой они хотели бы поговорить. Вы можете обнаружить, что есть что-то вроде недавно диагностированной медицинской проблемы, которая влияет на их поведение. Обязательно объясните им важность ваших личных границ.
4. Ограничьте контакты, если вам нужно. В какой-то момент вам может понадобиться ограничить контакты с родителями. . В конечном счете, это последний и крайний шаг, если общение и другие способы взаимодействия с ними не увенчались успехом. <ул>Ограничение контактов может быть необходимо, если ваши родители психически больны или жестоки. Если ваши родители больны, то может потребоваться начальный период усиленного контакта. Например, когда вы работаете над уходом за ними (например, разделяя работу между членами семьи, нанимая медсестру или другую постороннюю помощь или переводя их в дом престарелых). Вы хотите удостовериться, что их основные потребности (включая общение и контакты с людьми) удовлетворяются и что они получают необходимую медицинскую помощь в связи с их болезнью. Если ваши родители просто властны и отказываются уважать ваши границы, вам, возможно, придется позвонить им и объяснить, что их действия вбили клин между вами. Например, скажите: «Мама, я объяснил тебе, как твои действия негативно влияют на мою жизнь. Я думаю, что нам обоим нужно сделать шаг назад. Ограничение контактов должно быть односторонним шагом — ты делаешь это самостоятельно, без участия. от ваших родителей. Не позволяйте им пытаться договориться с вами. Объясните, что ограничение контактов продлится определенное время или до тех пор, пока вы не решите, что они навсегда изменят свое поведение. Например, скажите: «Папа, я очень занят в следующем месяце. Если вы уважаете мою автономию, я хотел бы встретиться в следующем месяце». В рамках ограничения контактов вам может потребоваться порекомендовать своим родителям обратиться за психологической помощью или поддержкой к терапевту, психологу или психиатру.
Взаимодействие с ними
1. Будьте вежливы. Всякий раз, когда вы разговариваете со своими родителями, вы должны быть вежливыми и любящими. Хотя их нужды и поступки могут вас расстроить, вам нужно помнить, что они любят вас и заботятся о вас. Используйте эту возможность, чтобы вернуть услугу, проявив им вежливость и уважение. <ул>Не будьте резкими или короткими, когда отвечаете на их телефонные звонки или электронные письма. Вместо того, чтобы сказать что-то вроде «У меня сейчас нет на это времени, мама», скажите: «Привет, мама, я хотел бы поболтать прямо сейчас, но не могу. Могу я перезвонить тебе позже?» Избегайте огрызаться на них. Хотя вы можете быть очень разочарованы их нуждой, старайтесь никогда не срываться на них. Никогда не говорите что-то вроде: «Мама, я просто больше не могу справляться с твоей нуждой!» Помните, что вы не можете взять обратно плохие вещи, как только вы их сказали.
2. Поделитесь тем, как сильно вы о них заботитесь. Практически при любых обстоятельствах вы должны обязательно делиться своими чувствами к родителям с их. В конечном счете, дав им понять, что вы тоже заботитесь о них, вы можете снять часть стресса и беспокойства, от которых они страдают, из-за которых они нуждаются в помощи. <ул>Говорите своим родителям, что любите их и заботитесь о них, когда бы вы ни говорили с ними. Например, всякий раз, когда вы звоните, говорите что-то вроде: «Мама, я думал о тебе и хотел прикоснуться к базе». Если ваши родители заканчивают разговор фразой «люблю тебя», вы должны ответить взаимностью. Наверное, это много для них значит.
3. Проведите полноценный и продуктивный разговор. Проблемы родительской нужды можно решить, просто поговорив с родителями обстоятельно. Проводя полноценные, полноценные и продуктивные беседы, вы покажете, что вам не все равно. <ул>Спросите их об их жизни. Например, спросите их об их родителях или их детском опыте. Покажите, что вам небезразлично их мнение. Например, спросите у них совета о воспитании детей, составлении бюджета или обустройстве дома. Позвольте разговору развиваться естественным образом. Например, постарайтесь не сворачивать разговор и не заканчивать его преждевременно. Вашей маме может быть просто приятно поговорить с вами о многих, казалось бы, незначительных вещах. Выделите время для разговора, чтобы ваш разговор не был поспешным. Например, выделите один час, чтобы поговорить с родителями каждое воскресенье днем, и не звоните, когда вы делаете что-то еще, например, отвозите своих детей на какое-то мероприятие.
4. Начните регулярные контакты. Отличный способ иметь дело с эмоционально нуждающимися родителями – оттолкнуть их, поддерживая контакт с их. Звоня им на регулярной основе, вы дадите им понять, что вы заботитесь о них. Вы также возьмете ситуацию под контроль и установите режим. <ул>Звоните им раз в неделю примерно в одно и то же время. Позвонив, скажем, в пятницу в 17:00, вы установите обычное время, в течение которого вы можете звонить. Таким образом, они будут знать, когда ожидать вашего звонка, и, возможно, почувствуют себя лучше. Время от времени посылайте им поздравительные открытки, особенно если они не пользуются компьютером. Даже если вы напишете всего несколько строк, это жест, который может многое сказать несколькими словами. Это также то, на что они могут посмотреть и перечитать, если им нужно утешение. Рассмотрите возможность отправки им электронных писем, если они могут получить к ним доступ. Не стоит недооценивать влияние, которое вдумчивое электронное письмо может оказать на ваших родителей. Отправьте им текстовые сообщения, если они могут получить к ним доступ. Хотя текстовые сообщения легко отправить, они могут иметь большое значение для ваших родителей. Постарайтесь установить регулярный график, когда вы будете навещать своих родителей. Например, если вы живете в одном городе, старайтесь навещать их каждое воскресенье или чаще, если хотите. Обратите внимание на любые существенные изменения в речи, идеях или подходе ваших родителей к вам. Это может указывать на изменение их психического или физического благополучия. Не спешите считать, что они просто надоедливы или требовательны — действительно слушайте, что они говорят.
5. Максимально используйте свои визиты. Лучший способ заставить родителей чувствовать, что к ним проявляют внимание, — это используйте каждое посещение как возможность провести с ними время. Максимально используя время, которое вы проводите с ними, вы потенциально уменьшите их нужду.
- Личные визиты, пожалуй, самый действенный способ показать, что вам не все равно. Если вы не навещаете своих родителей регулярно, они начнут чувствовать, что вы не заботитесь о них. Обязательно сосредоточьте на них свое внимание и задавайте им вопросы о том, как они себя чувствуют, когда вы посещаете их. Например, скажите что-то вроде «Что-нибудь новое в вашем районе?» Задавайте им вопросы об их интересах, друзьях и здоровье.
