Как вести себя с деструктивным родителем во взрослом возрасте — wikiHow

Люди привязаны к своим опекунам, даже если оказывается, что наши опекуны небрежны, оскорбительны или эгоистичны. Повзрослев, вы можете осознать, что ваш родитель оказывал разрушительное влияние на вашу жизнь из-за психического заболевания, злоупотребления психоактивными веществами или других проблем. В отличие от детства, теперь у вас есть язык и способность управлять своими отношениями с деструктивным родителем. Вы можете решить установить границы в отношениях с родителями, а также найти другие способы позаботиться о себе и защитить себя от токсичного поведения. Независимо от трудностей, вы можете найти способы двигаться вперед в своей жизни — с отношениями с родителями или без них.

Забота о себе

Осознайте долгосрочные последствия жестокого обращения или пренебрежения.

Неспособность к обучению Нарушение физического и/или эмоционального развития Нарушения сна Тревога, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, диссоциативные расстройства, СДВГ и/или реактивное расстройство привязанности Повышенные шансы ЗППП, сердечных заболеваний, рака, заболеваний легких, переломов скелета, заболеваний печени поддержание стабильных, здоровых отношений Повышение вероятности злоупотребления наркотиками и алкоголем Повышение вероятности преступной деятельности. Около ⅓ нелеченных жертв деструктивного воспитания в конечном итоге станут жертвами собственных детей.

2. Обратитесь к психотерапевту.Обратитесь к квалифицированному психотерапевту, который поможет вам разобраться в своих детских чувствах, которые перенесут вас во взрослую жизнь и отношения. Ваш психотерапевт поможет вам справиться с эмоциями, справиться с нездоровыми моделями мышления и поможет вам разработать стратегию взаимодействия с вашим родителем. <ул>Хотя не всем нужно обращаться к терапевту для решения проблем с родителями, это может быть полезно, особенно если вы чувствуете, что боретесь. Признаки того, что вам может помочь терапия, включают в себя: чувство беспомощности и грусти, ваши проблемы не улучшаются, чрезмерное беспокойство или постоянное нахождение на грани, или борьба с проблемами зависимости (например, употребление алкоголя или наркотиков). Надежный источник Ведущая научная и профессиональная организация лицензированных психологов

3. Быть осведомлены об этике терапии.Терапевты связаны строгим этическим кодексом своей ассоциации или совета управляющих штата. Это делается для вашей собственной защиты, чтобы вы чувствовали себя в безопасности, раскрывая свои чувства своему терапевту для наиболее благоприятного лечения. Однако, имея дело с травмой от родителей, важно помнить о некоторых правилах:

Ваш терапевт не может поставить диагноз вашему родителю заочно. Они могут дать вам стратегии поведения, например, с кем-то, у кого проблемы с алкоголем, но они не могут сказать: «Да, ваша мать — алкоголичка», не оценив ее самостоятельно. Ваш терапевт обязан соблюдать конфиденциальность, но он является уполномоченным репортером. Если в вашем доме есть несовершеннолетний брат или сестра, который подвергается жестокому обращению, или другой родитель, подвергающийся насилию или пренебрежению, по закону они обязаны сообщать об этих инцидентах. Надежный источник Ведущая научная и профессиональная организация лицензированных психологов

4. Ведите дневник. Возможно, вам будет полезно записывать некоторые ваши эмоции и исследовать свои детские воспоминания в частном порядке. Ведение дневника помогает прояснить свои эмоции и лучше узнать себя. <ул>Ведение дневника позволяет вам вести учет своих мыслей. Оглядываясь назад на свои старые записи, вы можете увидеть шаблоны мышления и вспомнить инциденты (и свою реакцию на них), которые вы, возможно, забыли. Это может привести к большему самосознанию и личностному росту. Если вы проходите терапию, вы можете принести свой дневник своему терапевту и прочитать некоторые из своих самоанализов.

5. Заботьтесь о себе.Забота о себе относится к поведению и методам, которые человек может использовать для снижения стресса и улучшения самочувствия. Практика заботы о себе поможет вам сбалансировать свою жизнь. Они также помогают вам осознать свои пределы: вы начинаете чувствовать потребность в уходе за собой в своем теле или в усталом психическом состоянии. Техники ухода за собой у разных людей разные. <ул>Подумайте, какие занятия вам нравятся, которые восстанавливают силы. Вы можете почувствовать себя лучше после ужина с близким другом, дополнительного сна, посещения религиозной службы или занятий спортом. Попробуйте включить эти занятия в свою повседневную жизнь. Вы часто можете определить, нуждаетесь ли вы в уходе за собой, по сигналам вашего тела. Вы можете чувствовать раздражительность, тревогу, истощение или забывчивость. Забота о себе может помочь вам снова почувствовать себя более «нормальным» после изматывающей встречи с родителем.

6. Избегайте тупого поведения.Поведение, вызывающее онемение, обычно вызывает привыкание по своей природе и мешает вам справиться со своими эмоциями. Такое поведение, такое как употребление алкоголя и наркотиков, переедание или отвлечение внимания от телевизора, не являются инструментами для заботы о себе.

Если вы боретесь с аддиктивным поведением, подумайте о том, чтобы посетить встречи по восстановлению, такие как Анонимные Алкоголики, Анонимные Наркоманы или Анонимные Обжоры.

7. Найдите надежных людей. В случаях, когда вы отдалились от своих родителей и/или расширенной семье, вы захотите найти в своей жизни людей, которые помогут вам почувствовать эмоциональную поддержку. Будьте опорой и для этих людей. <ул>Найдите пожилого человека, который может помочь вам в качестве наставника. Есть ли в вашей жизни кто-то постарше, кто может дать вам перспективу, которую приносит возраст? Подумайте о людях, которые «прикроют вашу спину». Этими людьми могут быть ваши близкие друзья, соседи по комнате, родственники, члены вашей религиозной организации или коллеги. Создайте свою собственную сеть поддержки. Имейте в виду, что разные люди будут выполнять для вас разные роли: друг, на которого вы всегда можете рассчитывать, когда весело проведете время, коллега, который профессионально наставит вас, и так далее.

8. Найдите группу поддержки.Ищите группу поддержки для людей, которые справляются с трудными родителями. Группы поддержки помогают вам общаться с другими людьми, у которых есть подобный опыт, помогая вам чувствовать себя менее изолированным. Вместе вы можете говорить о своих проблемах, сообщать о своих успехах и находить стратегии выхода из ситуации. Надежный источник Образовательный веб-сайт одной из ведущих больниц мира

Найдите в Интернете группы поддержки. Например, попробуйте поискать «группы поддержки для взрослых детей нарциссов», если вы считаете, что у вашего родителя может быть нарциссическое расстройство личности. Вы можете посещать личные группы поддержки или найти поддержку на онлайн-форумах. Если вы ребенок алкоголика, вы можете найти поддержку в Ал-Аноне. Подростки родителей-алкоголиков могут найти помощь в Алатин.

Установка соответствующих границ

1. Определите степень своего участия.< /б>Установите границы с вашим родителем и определите, насколько вы хотите быть вовлечены и связаны с их жизнью. Разные люди и разные ситуации требуют разных границ, поэтому единственный человек, который может сказать вам, что для вас лучше, — это вы сами (возможно, с помощью вашего партнера, близкого друга или психотерапевта). <ул>Вы можете решить, что вам комфортно видеть своих родителей только изредка, возможно, только на семейных мероприятиях, где их присутствие рассеяно. Вы можете чувствовать себя комфортно только при общении по телефону или электронной почте с вашим родителем, и вам может быть неудобно видеть их лично. Если у вас есть дети, вы можете ограничить контакты родителей с ними. Вы можете согласиться на то, чтобы ваш родитель видел их только в ваше присутствие, и отказаться, например, от предложений по присмотру за детьми и ночлега.

2. Сообщите родителям о своих границах.Сообщите родителям, чего они могут ожидать от вас и чего, в свою очередь, ожидаете вы от них. Укажите, какие будут последствия, если они не оправдают ваших ожиданий. <ул>Вы можете сказать: «Я решил приехать домой на Рождество. Если вы оскорбите меня во время нашего визита, я сообщу вам об этом и уйду». Не бойтесь, чтобы ваши родители знали ваши пределы. Выход в ситуацию с четкими ожиданиями может помочь избежать обиды и замешательства. Вы можете сказать: «Я знаю, что у нас были проблемы в прошлом. Когда я приду к вам на следующей неделе, я хочу четко сказать вам, что я буду терпеть».

3. Научитесь говорить нет. Отказываться больше вовлекайтесь в общение с родителями, чем вам удобно. Если вам неудобно устанавливать ограничения, помните, что в противном случае вы можете разозлиться и обидеться. <ул>Найдите способы сказать нет. Выясните, как вам удобно говорить «нет», но убедитесь, что это твердо и не оставляет места для недопонимания. Вы можете сказать: «Мне очень жаль, мама, но это не сработает» или «Нет, к сожалению, я не могу прийти на это мероприятие». Если вам неудобно прямо говорить «нет», вы можете предложить взамен что-то, что вы готовы сделать. Например: «Мама, я не могу помочь тебе переехать в субботу, но я могу приехать на следующей неделе и помочь тебе распаковать вещи на несколько часов» или «Нет, водить детей на пиццу не получится, но Вы можете прийти на ужин на следующей неделе».

4. Применяйте стратегии заботы о себе при встрече с родителем.< /б>Перед встречей решите, как вы можете обезопасить себя эмоционально от вреда родителей. Они будут разными для каждого человека и зависят от ситуации. Если вы находитесь на терапии, вы можете обсудить стратегии со своим терапевтом. <ул>Если ваши родители живут поблизости, и вы навещаете их в течение дня, вы можете установить ограничение по времени для вашего визита. Вы можете сказать своим родителям: «Нам нужно уйти к двум часам». Если вы навещаете своего родителя из другого города, вы можете настоять на том, чтобы снять отель на время вашего визита, чтобы получить некоторую физическую дистанцию и время для восстановления после токсичной среды. Вы можете принять решение немедленно уйти, если ваш родитель оскорбляет или злоупотребляет психоактивными веществами, не оставляя им второго шанса.

5. Держитесь на расстоянии.Если они «отреклись» от вас или вы по какой-то причине отдалились от них, уважайте их границы и дайте им то пространство, которое они хотят. Это может быть чрезвычайно болезненно, даже если ваши родители постоянно плохо обращались с вами на протяжении всей вашей жизни. Если это так, подумайте о том, чтобы найти терапевта, который поможет вам справиться с противоречивыми эмоциями. <ул>Поместите это в перспективу. Несмотря на то, что быть отчужденным от своей семьи болезненно, подумайте о том, как это пространство позволит вам обрести некоторую свободу и стать более сильным человеком. Это займет время. Ваш родитель может захотеть пообщаться с вами в какой-то момент в будущем. Не теряйте надежды, но пусть мяч остается на их стороне. Позвольте вашим родителям инициировать контакт, если они инициировали отключение.

Изменение перспективы

1. Позвольте себе горевать.< /б>Когда вы поймете, что ваши родители не заботились о вас так хорошо, как могли бы, вам, вероятно, будет очень больно. Позвольте себе почувствовать эту боль и разочарование из детства и полностью их переработать. Это процесс, через который проходят многие люди, пережившие травматическое воспитание. Важно помнить, что действия ваших родителей не были вашей виной, поэтому вам ни в коей мере не должно быть стыдно за свои чувства. Помните, что можно обратиться за помощью к друзьям, которым доверяют, или к терапевту.

2. Осознайте, что их плохое воспитание не было вашей ошибкой. огромный прилив боли в сердце, когда вы понимаете, что ваш родитель подвел вас. Вы родились у родителей, которые были слишком эгоистичны или сконцентрированы на неправильных вещах до разрушения. Это не ваша вина, но то, как вы справляетесь с этим, является вашей ответственностью. <ул>Не позволяйте себе чувствовать вину или стыд за свое поведение в детстве. Если ваш родитель говорит: «Ты был таким болтливым ребенком, неудивительно, что я вышел из себя», вы можете сказать: «У вас не было повода так словесно ругать ребенка».
img class=»aligncenter» src=»/wp-content/uploads/2022/10/3-способы-сделки-с-деструктивным-родителем-как-взрослым-wikihow-f0e1896.jpg» alt= «3 способа вести себя с деструктивным родителем во взрослом возрасте — wikiHow» />

3. Подумайте о том, чтобы поговорить с вашим родителем.Если вы чувствуете себя достаточно эмоционально здоровым и если вы думаете, что ваши родители будут восприимчивы, вы можете подумать о том, чтобы поговорить с ними о своих чувствах и переживаниях. Это может помочь вам лучше понять ваши отношения с родителями и услышать их точку зрения. Честный, открытый разговор с вашим родителем может дать новый взгляд на ваше прошлое. Журнал Trustworthy Source, издаваемый Научным центром Калифорнийского университета в Беркли, который использует научные исследования для продвижения более счастливой жизни

Если вы решите поговорить с родителем, который подвергал вас насилию, или который борется с психическим заболеванием или проблемами с зависимостью, может быть разумно провести этот разговор в присутствии терапевта. Терапевт также может помочь вам перед разговором с вашим родителем о том, чего вы можете ожидать, а также научить вас тому, что вы хотите сказать. Вы можете свободно выражать свои мысли родителям, но помните, что они могут чувствовать себя атакованными и обороняющимися. Вы и ваш родитель можете решить, что вы хотите делать дальше. Например: «Папа, мы несколько лет почти не разговаривали друг с другом. Какими должны быть наши отношения в будущем?»

4. Простить родителя.Иногда нас тяготят наши обиды и обиды: «Если бы только он сделал это» или «Я до сих пор не могу поверить, что она так со мной поступила». Прощение приходит к принятию прошлого и клятве отпустить гнев, за который вы цеплялись. <ул>Прощение не означает, что вы оправдываете такое поведение. Скорее, вы отказываетесь позволять этому злить вас больше, и вы приходите к покою и принятию прошлого. То, что вы прощаете кого-то, не означает, что они будут в вашей жизни и все будет замечательно. Часто люди могут предпочесть не вступать в контакт с теми, кого они прощают. Прощение часто больше для себя, чем для другого человека. Помимо психологических и эмоциональных преимуществ, прощение приносит много пользы для здоровья, включая снижение артериального давления и укрепление иммунной системы. Надежный источник Образовательный веб-сайт одной из ведущих больниц мира Возможно, вы захотите разработать ритуал признания своего прощения. Вы можете решить выбросить что-то в море или написать со всей злостью и горечью записку и поджечь ее или разорвать в клочья.

5. Извинитесь за свои ошибки при необходимости.Будьте большим человеком и признайте вину, если вы каким-то образом способствовали разладу в семье. Это может быть сложно, если вы все еще ждете извинений от родителей за свое поведение, но все равно сделайте это. Будьте образцом поведения, которое вы хотели бы видеть в своем родителе.

Можно сказать: «Мне жаль, что я доставил столько проблем семье, когда был подростком, когда пил. Я знаю, что тебе было тяжело». Однако не принуждайте себя извиняться за то, что вы «плохой» ребенок. Вы могли бы сказать: «Я думаю, что в нашей семье много проблем, и я думаю, что пытался справиться с ними всеми возможными способами».

6. Надейтесь на лучшее, но держите свои ожидания на низком уровне. Ваш родитель может изменить когда-нибудь в будущем. Если вы находитесь в контакте со своими родителями, вы можете предложить им обратиться за консультацией или присоединиться к группе поддержки наркозависимых, чтобы получить помощь. Возможно, небольшие толчки в правильном направлении изменят ситуацию. Но держите свои ожидания разумными. Если ваш родитель никогда не был чем-либо, кроме эмоционального отдаления от вас, например, вероятность того, что это изменится, невелика.

Примите тот факт, что вы не можете контролировать действия родителей. Единственное поведение, которое вы можете изменить, это ваше собственное. Изменение собственного поведения, открытое высказывание или установление ограничений, может, в свою очередь, повлиять на их поведение. Например, если ваш родитель-алкоголик пьет рядом с вами, вы можете сказать: «Я же говорил вам, что мы не будем проводить с вами время, если вы пьете», и закончить визит.