Как вести себя с ужасной матерью во взрослом возрасте — wikiHow

Вы не можете выбрать свою семью, но, возможно, вам хотелось бы, если вы обременены ужасной матерью. К счастью, в отличие от детства, у вас больше права голоса в отношениях с матерью во взрослом возрасте. Начните с установления соответствующих границ с мамой. Затем поработайте над тем, чтобы исцелиться от любых нерешенных проблем, которые могла вызвать трудная мама. Наконец, не забудьте положиться на других людей в вашей жизни для столь необходимого сочувствия и поддержки.

Шаги

Установление границ в отношениях

1. Распознавайте и избегайте ее триггеров.Годы борьбы с ужасной матерью, возможно, уже научили вас тому, что можно и чего нельзя делать с ней. Тем не менее, выявление и умение обходить триггеры вашей мамы могут помочь улучшить ваше взаимодействие с ней.

Например, если ваша мама постоянно ругает вас за выбор профессии, вы можете избегать этой темы, когда находитесь рядом с ней. Отключать части своей жизни от разговоров не очень приятно, и это, безусловно, несправедливо, но это может быть единственный способ наладить общение с мамой.



2. Выберите приемлемый уровень и метод контакта. Поддерживайте отношения с мама может потребовать от вас умного решения. Подумайте, как часто и каким образом вы можете иметь с ней дело, и соответствующим образом измените свой контакт. <ул>Например, вы можете разговаривать с ней только в определенные дни, например, в выходные, когда вы уже не испытываете стресса из-за других аспектов жизни. Или вы можете ограничить личные посещения и оставаться на связи по телефону или Skype.



3. < b class="whb">Расскажите, как ее действия влияют на вас.Иногда родители просто не знают, как их поведение заставляет чувствовать их детей, и даже не осознают ее действий. Объясните маме, что именно она делает, что вас расстраивает или расстраивает. Просто дать ей знать об этих вещах может быть очень полезно.

Можно сказать что-то вроде: «Мам, мне больно, когда ты критикуешь моего мужа. Кажется, ты изо всех сил пытаешься найти его плохие качества».



4. Выразите свои границы.Вы определили, какие ее действия влияют на вас. Теперь пришло время установить четкие границы, чтобы уменьшить эти действия. Устанавливая свои границы, укажите, что она делает и что вы начнете делать, если такое поведение продолжится. <ул>Например, вы можете сказать: «Мне нужно, чтобы вы перестали очернять Майкла. Если вы этого не сделаете, я перестану делиться с вами информацией о своей личной жизни». Вы можете потратить некоторое время на то, чтобы записать свои границы и возможные последствия, прежде чем поделиться ими с мамой. Возможно, вам трудно решить, как установить границы, если вы никогда не задумывались об этом раньше. Потратьте некоторое время, чтобы научиться устанавливать границы.



5. Довести до конца последствия.Сложность в установлении границ заключается в том, что они эффективны только в том случае, если вы следуете им. Что бы вы ни сказали маме, что сделаете, вы должны быть готовы сделать это, если это необходимо.

Другими словами, если вы сказали ей, что перестанете позволять ей видеться с детьми или перестанете навещать ее так часто, вам придется это сделать. Не вступайте в переговоры с матерью и не позволяйте ей заставить вас изменить свои границы. Стоять твердо. Если она действует в гневе, не отвечайте.

Исцеление эмоциональных ран

1. Посетите терапевта. Если вам нужна эмоциональная поддержка или помощь в обучении тому, как установить здоровые границы, терапевт может помочь. Ваш терапевт может помочь вам разобраться со своими чувствами и построить более здоровые отношения с мамой и другими людьми. <ул>Например, ваш терапевт может работать с вами, чтобы развить навыки разрешения конфликтов и научиться уверенно просить поддержки у других в вашей жизни. Если по какой-либо причине терапевт не является подходящим вариантом, вы можете заглянуть в книгу по самопомощи в местной библиотеке о диалектической поведенческой терапии. Этот тип терапии обучает навыкам осознанности, регуляции эмоций, устойчивости к стрессу и межличностной эффективности (установка границ).



2. Регулярно заботьтесь о себе. Иметь дело с токсичной мамой может быть сложно . Из-за характера и поведения вашей матери вы можете чувствовать себя нелюбимым или непонятым. Укрепляйте свое эмоциональное здоровье, создавая практику заботы о себе, приятные занятия, которые вы делаете только для себя. <ул>Например, вы можете начать каждое утро ходить по ближайшей природной тропе, чтобы очистить свой разум. Вы также можете принять роскошную ванну с маслами или ароматическими свечами или посидеть у камина с чашкой чая и хорошей книгой. Забота о себе может быть любой деятельностью или практикой, которая позволяет вам питать себя.



3. Решите, не полезнее ли разорвать с ней отношения. Хотя это может быть трудно обдумать, вы можете потратить некоторое время на размышления о том, не лучше ли поддерживать отношения с мамой. Токсичный родитель может оказать серьезное влияние на ваше психическое здоровье и благополучие. Если ее поведение не улучшится и она не уважает ваши границы, возможно, вам придется сделать трудный выбор, чтобы немного отдалиться. <ул>Не принимайте это решение легкомысленно. Дайте себе время подумать о том, каково было бы не иметь отношений с мамой. Запишите свои мысли в дневник. Обратитесь за советом к своему терапевту или ближайшим друзьям.



4. Рассмотреть уроки, которые вы извлекли.Может показаться невозможным, чтобы из плохих отношений с мамой вышло что-то хорошее. Но вы можете научиться использовать этот опыт в своих интересах. <ул>Например, возможно, желание вашей матери контролировать вашу жизнь заставило вас бороться за то, чего вы действительно хотели. В результате вы с меньшей вероятностью позволите любовнику или другу также контролировать вашу жизнь. Вы готовы отстаивать то, во что верите. Подумайте обо всех качествах и привычках, которые вы выработали, когда учились управлять своей мамой. Затем используйте их, чтобы создать для себя новую, более позитивную историю. В то же время старайтесь избегать ошибок, которые допускала ваша мать при воспитании собственных детей.



5. Измените свой внутренний диалог.Если вы созрели во взрослую жизнь с ужасной матерью, возможно, вы создали негативный рассказ о своей жизни и своих способностях. Такие слова, как «Я не заслуживаю счастья» или «Никто никогда не полюбит меня», могут казаться правдой. Однако эти негативные утверждения не заставят вас чувствовать себя лучше. Работайте над тем, чтобы превратить свой разговор с самим собой в более позитивные утверждения. <ул>Для многих людей лучше начать с нейтрального разговора с самим собой, если вы имеете дело с большим количеством негативных разговоров с самим собой. Исследования показали, что эффективнее сначала стать нейтральным, прежде чем перейти к позитивному, поскольку легче переключиться на нейтральный разговор, чем весь путь от негативного к позитивному. Например, у вас могут возникнуть негативные мысли всякий раз, когда кто-то хвалит вашу внешность, например: «Я знаю, что это неправда, я знаю, что я уродлив». Более нейтрально можно перефразировать это так: «Возможно, мне трудно в это поверить, но если кто-то изо всех сил старается сделать мне комплимент, он, вероятно, не лжет».



6. Измените свой собственный стиль воспитания. Наличие трудной матери может заставить вас чувствовать себя неэффективным родителем. Работа с семейным терапевтом может помочь вам преодолеть любые негативные модели отношений, которые вы переняли у своей мамы, и построить здоровые отношения со своими собственными детьми. <ул>Кроме того, вы можете чаще встречаться со своим партнером или сородителем и со своими детьми, чтобы убедиться, что эти привычки не исчезли. Развивайте открытые и честные отношения со своими детьми и поощряйте их приходить к вам, если им нужно обсудить, как вы воспитываете. Кроме того, поощряйте их развивать отношения с вашей матерью, но устанавливайте реалистичные ожидания, чтобы они не разочаровывались, когда она не может их выполнить.