Как общаться с друзьями, если они решили развестись

Выбирать между двумя товарищами необязательно. А вот поддерживать их и не давать непрошенных советов — крайне желательно.

Как общаться с друзьями, если они решили развестись

Представьте: человек давно дружит с парой. Он познакомился много лет назад с кем‑то одним из них или сразу узнал их как партнёров. Они долго общаются все вместе. Возможно, сблизились семьями. И кажется, что так будет всегда.

Но однажды пара распадается. И их друг оказывается перед сложным выбором. Обязательно ли принимать чью‑то сторону? Как продолжить общение с обоими и не выглядеть при этом предателем? Разбираемся вместе с психологами, как вести себя в такой ситуации.

Не тяните одеяло на себя

Совершенно логично, что мир человека крутится вокруг него самого. Поэтому сообщение о разводе друзей он тут же примеряет на себя и начинает думать, какие сложности это принесёт лично ему. Дискомфорт может даже подтолкнуть к тому, чтобы винить друзей в том, что они отстранились, не обращают на него внимания и в целом делают всё как‑то неправильно.

Но это подходящий случай, чтобы начать с себя и попытаться быть хорошим другом, то есть вспомнить, кого проблема задевает по касательной, а кто находится в зоне стихийного бедствия.

Василий Шуров Врач-психотерапевт, сексолог, главный врач клиники «Первый шаг».

Развод — сильное потрясение для обоих партнёров. Это событие, можно сказать, делит их жизнь на до и после. Им приходится выстраивать её заново во всех сферах. Неудивительно, что психологический комфорт общих друзей — последнее, о чём думают бывшие супруги.

Дайте им время пройти через этот процесс и оправиться от расставания, прежде чем активно решать вопросы, которые касаются вас.

Щадите чувства каждого из бывших партнёров

Любое расставание травматично, даже если было ожидаемым и произошло без конфликтов. Оно неизбежно ранит обе стороны: и того, кого оставляют, и того, кто уходит.

Василий Шуров Врач-психотерапевт.

Не рассказывайте одному, что другой встретил новую любовь. Не выставляйте в своих соцсетях фотографии весёлых посиделок с разведённой подругой и её новым ухажёром, если её бывший супруг — ваш подписчик. Не делайте ничего, что может причинить боль кому‑то из ваших расставшихся друзей.

Ещё один совет Василия Шурова — не заниматься сводничеством. Не пытайтесь с кем‑то знакомить разведённого друга, особенно если вас об этом не просят. После расставания человеку важно сначала залечить раны и нужно время, чтобы быть готовым к новому, лёгкому и непринуждённому общению.

Соблюдайте нейтралитет

У развода обычно есть причины, а у сторонних наблюдателей — своё о нём мнение. Желающих поделиться им будет предостаточно. Не торопитесь вступать в эти ряды.

Василий Шуров Врач-психотерапевт.

Оставьте своё мнение при себе. Не нужно говорить, что случившийся конфликт и выеденного яйца не стоит, что ваши друзья совершили ошибку, подав на развод. Не пытайтесь их помирить. Их личная жизнь не ваше дело. Воздерживайтесь от оценок. В реальной жизни поступки людей редко делятся на «чёрные» и «белые». У каждой из сторон есть поводы для претензий и обид. Поэтому не судите ни одного из партнёров.

Ещё сложнее, если вы изначально общались с кем‑то одним из пары, а второй присоединился позднее. Во многих случаях от друга будут ждать, чтобы он занял сторону старого товарища и осудил его партнёра. Но и при таком варианте в конфликт лучше не вмешиваться, особенно если в ваших глазах не прав именно ваш друг.

Дмитрий Соболев Семейный и личностный психолог.

Вы же общаетесь с человеком, а не с ситуацией. Он может быть не прав, но это его выбор. И если этот выбор не влияет на вашу дружбу, значит, нет повода разбираться в том, прав он или нет. Не стоит озвучивать своё мнение, если вас об этом не просили.

Когда у вас интересуются напрямую, Дмитрий Соболев советует сначала обозначить условия: «Если тебе интересно моё мнение, я тебе его озвучу. Но это моё мнение, и на нашу дружбу оно никак не влияет». После этого уже можно говорить как есть.

Если вас спрашивают, постарайтесь высказать свою позицию спокойно и аргументированно и на этом остановиться. Дальше все решения путь принимает ваш друг.

Аккуратнее выбирать выражения стоит и ещё по одной причине. Жизнь длинная, и неизвестно, какое продолжение будет у этого расставания. Не исключено, что пара воссоединится. И вам после резких высказываний места около неё может уже не найтись.

Будьте рядом

Поддержите друга. Не нужно делать вид, что ничего не случилось, менять тему, уходить от разговора о расставании. Если человек хочет высказаться — выслушайте его, но не выносите никаких вердиктов.

Василий Шуров Врач-психотерапевт.

Будьте чутким и заботливым, но не превращайтесь в назойливого «спасителя». Не нужно бросаться громкими фразами о том, что «всё к лучшему» и «сначала тяжело, а потом будет легче». Просто оставайтесь рядом. И задавайте корректные вопросы: «Я могу тебе чем‑то помочь?», «Как ты сегодня себя чувствуешь?», «Хочешь поговорить?».

Будьте честны в разговоре о планах на дружбу

В процессе расставания пара начинает делить не только имущество — обычно и друзей тоже пытаются перераспределить. И если продолжить общаться с одним из партнёров, второй может разозлиться, обидеться, счесть это предательством.

Но знайте, что не пара «делит друзей», а вы решаете, с кем будете общаться, а с кем нет. Это только ваша ответственность.

Если после развода вы хотите прекратить общение с одним из бывших супругов, но этот человек желает продолжить дружбу, вам нужно поговорить с ним. Объяснить своё решение тактично, без оскорблений и обвинений. Предстоит нелёгкий разговор, предупреждает Василий Шуров. Но так будет намного лучше, чем придумывать неказистые отговорки в ответ на предложения встретиться.

Василий Шуров Врач-психотерапевт.

Вы не обязаны выбирать. Вам не нужно отказываться от любви ни к одному из своих друзей только потому, что они разводятся. Вы можете поддерживать каждого из них и не должны за это чувствовать вину.

Если вы решили сохранить дружеские отношения с обоими бывшими супругами, честно поговорите. Открыто признайтесь, что дорожите общением с каждым из них и собираетесь продолжить его: «Я буду рад выслушать и поддержать тебя, провести с тобой время, но твой бывший партнёр тоже остаётся моим другом, и сейчас ему тоже нужна моя поддержка».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.