Автор: Спорим, что найдёте в этом списке своих?
Лайфхакер и издательство «Бомбора»
В издательстве «Бомбора» вышел бестселлер психотерапевта Николь Лепера «Как работать над собой». В книге она рассказывает о травмах детства и их влиянии на взрослую жизнь. Мы публикуем отрывок из девятой главы, в которой Николь разбирает, как воспитание сказывается на отношениях с партнёрами.
1. Наличие родителя, который отрицает вашу реальность
Всякий раз, когда ребёнку говорят, что его мысли, чувства или переживания не соответствуют действительности, в его истинном Я создаётся вакуум.
Те, в ком ещё жива эта рана, часто продолжают отрицать собственную реальность ради сохранения баланса.
Такие люди не признают своих потребностей или становятся патологически покладистыми. Среди них нередко встречаются мученики, самоотверженно действующие в ущерб себе. Как правило, они избегают конфликтов и следуют мантре «Если ты в порядке, то и я в порядке». Люди, травмированные отрицанием реальности, могут даже запутаться в своём собственном восприятии, потому что не чувствуют связи с интуицией и уже давно ей не доверяют. Они продолжают перекладывать свои решения и нужды на окружающих. По мере того как потребности сохраняются, а недовольство растёт, они в конечном итоге возлагают ответственность за свой выбор на всех вокруг.
2. Наличие родителя, который вас не видит или не слышит
Те, кому казалось, что родители игнорируют их или пренебрегают ими, рано усваивают, что нужно помалкивать о своей истинной сущности, чтобы добиться любви. Аналогичная реакция свойственна тем, кто рос в семье, члены которой были эмоционально незрелыми (часто применяли в качестве наказания холодность или бойкот). В такой атмосфере любовь в дефиците либо безусловна, так что люди практически полностью избавляются от желаний и потребностей, чтобы убедиться, что им достаётся максимум возможного. Часто имеет место усвоение поведения.
Те, кого игнорировали, при малейшем признаке угрозы игнорируют в ответ.
Также эта травма может проявляться в выборе «большой личности» в качестве партнёра. Одна из моих клиенток заметила, что её привлекают сильные партнёры — достигаторы, с которыми буквально «тесно в одной комнате». Это глубинная рана — «Меня не видят и не слышат». Поэтому такие люди ищут человека, который поддерживает сложившийся паттерн, и тянутся к знакомому состоянию малозаметности или невидимости. Эта роль, однако, активизирует все дискомфортные эмоции, связанные с убеждением «Меня не видят и не слышат». Каждый раз, когда уже упомянутая женщина выбирала «большую личность», отношения неизбежно терпели крах, едва она начинала обижаться на партнёра по тем же самым причинам, которые изначально позволяли чувствовать душевную связь.
3. Наличие родителя, который косвенно проживает вашу жизнь либо «лепит» под себя
Когда родитель прямо или косвенно выражает предпочтения относительно наших убеждений, желаний и потребностей, это ограничивает наше истинное самовыражение. Проявляется это совершенно по‑разному и часто приводит к тому, что мы полагаемся на внешние рекомендации — от партнёров, друзей, даже тех, кого считаем менторами, — когда нуждаемся в информации или обратной связи касательно любого серьёзного или незначительного решения. Это люди, которым всегда нужно всё обсудить — иногда несколько раз и с разными людьми, чтобы разобраться, что они «чувствуют». Поскольку им всегда говорили, что ощущать, думать или делать, у них отсутствует какая‑либо связь с внутренним компасом. Часто это приводит к тому, что они находятся в постоянном поиске гуру или проводника либо слепо подчиняются вихрю разных новых идей или групп.
4. Наличие родителя, который не признаёт границ
Будучи детьми, мы понимали их интуитивно, хотя многие росли в семьях, где родители чётких границ не выстраивали. Более того, некоторые родители неосознанно нарушали наши границы, призывая делать то, что доставляло дискомфорт, чтобы быть «вежливыми» и «хорошими». Этот опыт блокировал нашу интуицию и внутренние ограничения, заставляя сомневаться в своих внутренних сигналах. В зрелом возрасте это проявляется в том, что человек не считается с собственными потребностями и систематически позволяет наплевательски относиться к своим границам. Со временем это отрицание потребностей может перерасти в гнев или отвращение — в концепцию презрения, описанную в исследованияхД. Готтман, «7 принципов счастливого брака, или эмоциональный интеллект в любви». известного семейного психотерапевта Джона Готтмана, «убийцы отношений».
Мы ощущаем презрение и задаёмся вопросом: «Почему люди пользуются мной?» или «Почему люди не ценят меня?» — и это нормальная реакция на нарушение личных границ.
Но мы не понимаем, что это поведение связано с тем, что на протяжении всей жизни мы никак не ограничивали время, энергию и эмоциональные ресурсы, затраченные на окружающих.
5. Наличие родителя, который чрезмерно зациклен на внешности
Многие люди получали как прямые, так и косвенные сигналы касательно своей внешности от родителей, которые концентрировались на физическом облике (вес, причёска, одежда) или даже на облике семейной ячейки в обществе. В зрелом возрасте из‑за этого вырабатывается привычка сравнивать себя с другими, чтобы понять, соответствуем ли мы им на этом внешнем уровне. При этом мы не осознаём, что эмоциональное благополучие куда глубже внешнего фасада.
Такая зависимость от внешнего вида приводит к тому, что мы чрезмерно сосредоточиваемся на том образе себя, который выставляем напоказ. Порой мы даже отрицаем или намеренно скрываем болезненные или тяжёлые переживания, чтобы «сохранить лицо».
Социальные сети, дающие возможность размещать красивые фотографии и подписи к ним, лишь усугубляют ситуацию, поскольку за этой картинкой многие оказываются глубоко несчастными.
6. Наличие родителя, который не умеет управлять своими эмоциями
Когда мы видим, что родитель не справляется со своими эмоциями, взрываясь или отстраняясь, то чувствуем себя эмоционально подавленно. К зрелому возрасту оказывается, что нам не хватает адаптивных навыков, помогающих совладать с чувствами, и общей эмоциональной устойчивости.
Многие перенимают от родителей ту же реактивность или подавление эмоций.
У одних чувства рвутся наружу, когда они кричат на окружающих или носятся по дому, хлопая дверьми. Другие справляются со сложными переживаниями, отстраняясь. Это может выглядеть как избегание или отрицание конфликта. В крайних случаях это люди, переживающие диссоциацию. Чтобы войти в такое состояние, некоторые обращаются к внешним вспомогательным средствам: притупляют чувства наркотиками и алкоголем, отвлекаются на социальные сети, находят утешение в еде. Сама связь может оказаться анестетиком, и, когда мы озабочены отношениями, нам нет нужды задаваться вопросом, не делает ли нас несчастными что‑то более глубинное.
Книга «Как работать над собой» поможет взять жизнь в свои руки. Как разобраться с детскими травмами, почему возникает внутреннее сопротивление переменам — вы узнаете ответы на эти и многие другие вопросы.
Обложка: кадр из фильма «Секс в большом городе»
