Автор: 21 апреля Отношения Возможно, ваши отношения не ладятся вовсе не по вине партнёра.
Ия Зорина
Люди всё время стремятся к любви, но при этом воспринимают её как дар. Такой подход не помогает строить качественные отношения, а лишь помещает человека в замкнутый круг влюблённости, разочарования и новых поисков. Вот признаки, указывающие на то, что вам не знакома зрелая любовь.
1. Вы ищете любовь вместо того, чтобы строить её
Многим кажется, что достаточно только найти идеального человека, с которым вы совпадаете, как два кусочка мозаики, и всё будет хорошо. Если же отношения не ладятся — значит, просто не повезло с партнёром.
В книге «Искусство любить» психоаналитик и философ Эрих Фромм утверждает, что современные люди, настроенные на потребление, воспринимают и себя и других как товары в магазине. Главное — не прогадать с выбором.
Такой подход работает, но только когда дело касается влюблённости — ведь для её появления не нужно прикладывать никаких усилий. В период становления отношений люди видят друг друга через розовые очки, не замечают недостатков и всё время хотят быть вместе.
Это состояние очень приятно, но оно быстро проходит. Вчерашние влюблённые начинают понимать, что объект страсти не идеален, появляется недовольство, ссоры, взаимные обвинения. Затем люди расстаются и начинают новые поиски.
Зрелая же любовь — более спокойное и долгое чувство. Она строится не на мимолётном увлечении, а на понимании партнёра, совместно пройденных испытаниях, доверии и уважении.
Юлия Каминская Психолог онлайн-сервиса Zigmund.Online.
Любовь — это комплекс чувств, действий и решений, которые мы принимаем, а также обязательств, которые на себя берём. Она не даётся просто так, её нужно развивать: поддерживать друг друга, вкладывать в отношения силы и энергию.
Если каждая ваша влюблённость заканчивается разочарованием, дело может быть не в том, что вы выбираете неподходящих людей. Возможно, вы просто не прилагаете усилий для того, чтобы полюбить.
2. Вы не пытаетесь узнать своего партнёра
Каждый человек обладает уникальной личностью и опытом, благодаря чему воспринимает мир совершенно особенным образом, присущим только ему одному. Мы не способны посмотреть на реальность глазами другого, но можем хотя бы попытаться понять, как он её видит и что чувствует.
Часто партнёры вовлечённо слушают и искренне делятся переживаниями только в начале отношений. А во время совместной жизни привыкают друг к другу и формируют иллюзорное мнение, что полностью изучили своего спутника жизни.
Из‑за такого отношения уникальная личность с богатым внутренним миром превращается в функцию или вещь. А иногда настоящего знакомства вообще не происходит — человек сразу видит другого как способ удовлетворить свои потребности или получить что‑то конкретное.
Юлия Каминская
Люди могут использовать друг друга как ресурс для получения материальных благ, авторитета, статуса, времени, поддержки и помощи. Такой формат отношений легко отличить от любви — в них ценен не сам человек, а то, что он обеспечивает. Если ресурс исчезнет, отношения прекратятся.
Если человек равнодушен к тому, что происходит в жизни его половины, не проявляет интереса к её проблемам и переживаниям — говорить о любви не приходится.
Подумайте, заинтересованы ли вы в своём партнёре. Слушаете ли вы его внимательно и вовлечённо, пытаетесь ли понять, что он думает и чувствует, или только ждёте своей очереди высказаться.
3. Вы не заботитесь о своём партнёре
Люди часто делают что‑то «для семьи», в то же время заботясь только о своём благе и учитывая только свои потребности.
Например, склоняя партнёра перейти на более высокооплачиваемую работу или переехать в крупный город, человек не думает о том, сможет ли тот реализовать свой потенциал и будет ли счастлив, а видит лишь возможности для себя.
Однако зрелая любовь включает не только интерес к личности человека, но и заботу, стремление помочь своей половине расти и развиваться.
Это не значит, что один человек берёт на себя ответственность за другого, как если бы тот был ребёнком, или решает его проблемы. Но если один партнёр нуждается в помощи, другой замечает это и стремится её оказать.
При этом важно, чтобы забота включала уважение и внимание к настоящим потребностям человека. Другими словами, вы не должны заставлять партнёра делать то, что, по вашему мнению, будет лучше для его роста и развития.
Это помощь равному, а не попытка самоутвердиться за счёт другого, стать его родителем или ещё крепче привязать его к себе.
4. Вы зависите от партнёра
Люди нередко путают любовь с зависимостью. Последнее характеризуется страстным желанием быть рядом с объектом своей симпатии, стремление слиться с ним в одно целое.
Елена Котова Психолог.
В таких отношениях люди выстраивают свою жизнь вокруг объекта зависимости. У них стираются личные границы, в том числе и физические. В слиянии есть только «мы», так что становится сложно определить свои чувства, потребности и ценности.
В то же время, несмотря на такую привязанность, люди с эмоциональной зависимостью часто даже не могут сказать, что хорошего или плохого есть в их партнёре. Они толком не видят человека, а лишь используют его, чтобы избавиться от страха одиночества и отвержения.
Если один партнёр выстраивает свою жизнь вокруг другого, подстраивается под него, перенимает его цели и ценности, то постепенно теряет свою личность. В болезненном слиянии невозможно оставаться ярким и интересным, сохранять свою целостность и выражать себя в этом мире.
Кроме того, зависимость не сочетается со свободой. Человек постоянно боится потерять объект своей страсти, ревнует, манипулирует и стремится всеми силами удержать его рядом с собой. Это порождает конфликты и страдания, причём с обеих сторон: один мучается от страха потерять партнёра, другой — от чрезмерного контроля, обид и манипуляций.
Человек дорожит отношениями, но разделяет себя и партнёра. Отношения строятся на договорённости, а не на манипуляциях, у людей остаётся свобода выбора. Это значит, что вы можете обойтись без этого человека. Но выбираете быть с ним.
5. Вы плохо относитесь к себе
Любовь к другим людям начинается с хорошего отношения к себе. Часто, не получив достаточно тепла и принятия в детстве, люди пытаются компенсировать это за счёт отношений во взрослом возрасте.
Попытка эта — прямой путь к эмоциональной зависимости. Вы будете использовать партнёра как костыли для самоуважения, не интересуясь его личностью, настоящими желаниями и потребностями.
Если человек рядом также нуждается в подтверждении права на жизнь, у вас может получиться надёжная симбиотическая связь, где каждый из партнёров зависим от другого.
Будет ли такой союз счастливым — спорный вопрос. Если, кроме зависимости, у людей мало общего, отношения вряд ли будут удовлетворительными. Оба партнёра будут страдать, ссориться, но оставаться вместе из страха.
Поэтому, прежде чем строить (или исправлять) отношения с другими людьми, научитесь любить себя — уважать и заботиться, принимать полностью, со всеми достоинствами и недостатками, относиться с добротой и состраданием.
Сделав это, вы станете ближе к тому, чтобы относиться так же и к своему партнёру. Видеть в нём уникальную личность, а не функцию, заботиться, принимать, поддерживать стремления и ценности. Любить.
Обложка: Каролина Вилья / Лайфхакер
