Автор: 6 апреля Отношения Не во всех случаях люди достойны второго шанса.
Наталья Копылова
Некоторые люди расстаются, удаляют из телефонов номера друг друга и никогда больше не контактируют. Но бывает и по-другому. Так, нередко инициатор разрыва вновь появляется на пороге и намекает или прямо просит всё вернуть.
Отношения с бывшим партнёром можно возобновить, но не всегда стоит это делать. У Лайфхакера есть большой материал о том, как разобраться в этой сложной ситуации.
Но сначала стоит понять, что двигает человеком. Глобально можно выделить несколько причин, почему бывшие возвращаются.
1. Потому что осознали ошибку
Люди расстаются по миллиону причин. Не всегда это хорошо обдуманное, тщательно выверенное рациональное решение. Даже если человек считает себя очень разумным, а свои действия основывает исключительно на голосе здравого смысла, на наши мысли влияет слишком много факторов. Например, менять всё могут эмоции, установки или разнообразные когнитивные искажения. Так, принимая решение, люди исходят из имеющихся у них данных, а их часто недостаточно, чтобы вообразить более объёмную картину будущего.
В общем, по многим причинам люди принимают неверные решения. И не всегда это осознают, потому что для этого придётся принять, что поступили неправильно. Многие так и продолжают ошибаться в надежде на то, что вот сейчас, после следующего шага не в ту сторону, станет понятно, ради чего всё это было. Но другие находят силы покопаться в себе, всё осознать, простить себя (что немаловажно, иначе двигаться дальше не получится) и попытаться восстановить разрушенные отношения.
Иногда в таких случаях язвительно говорят: «Да он просто больше никого не нашёл». Но здесь нет повода для пренебрежения. Одни люди подходят нам лучше, чем другие. Если с кем-то человек чувствует себя счастливее, веселее, если отношения повышают качество жизни, признать это и попытаться вернуться — не слабость, а сила.
Конечно, второй человек всё ещё остаётся в своём праве решать, согласен ли он восстанавливать союз. Однако в этом случае хотя бы есть о чём подумать. Не все причины снова сойтись такие же конструктивные. Например, следующая.
2. Потому что стремятся в зону комфорта
Эта причина похожа на предыдущую и в то же время драматически отличается. Человек, закончив отношения, внезапно понимает, что его жизнь коренным образом изменилась. Он теперь сталкивается с новыми для себя ситуациями, принимает новые решения. И это может заставить его скучать по тому, что было.
Осознание ошибки и желание попасть в зону комфорта различаются тем, что во втором случае человек не понимает, что вернуться в прошлое уже не получится. Он стремится отступить назад. Тогда как в первом ясно, что разрыв был и над его последствиями придётся работать. Но бывший партнёр готов, так как для него это стоит усилий.
Отношения, возобновившиеся оттого, что пара просто хочет вернуться в зону комфорта, не обязательно ведут в никуда. Они могут просуществовать долгие годы, и их участники будут чувствовать себя счастливыми. Возможно, они даже найдут в себе силы проработать противоречия, которые обычно всё же всплывают. А может, наладить отношения и не получится, потому что как раньше уже не будет.
3. Потому что разрыв способствовал изменениям
Находясь в паре, люди не так явно видят взаимные изменения, потому что очень друг к другу привыкли. Жизнь течёт по определённому сценарию, из которого сложно выйти. Но разрыв может подсветить то, что раньше было не заметно. И это часто заставляет переосмыслить ситуацию и обновить контракт отношений — обсудить, какие цели и ценности у партнёров, чего они ждут и так далее. И бывает, что эти условия стирают прошлые противоречия и показывают, что люди ценят друг друга и готовы идти друг другу навстречу. Это может быть неплохим стартом для очередного витка отношений.
4. Потому что ожидания от разрыва не оправдались
Если и есть люди, которые разрывают отношения с мыслью «вот сейчас уйду и, наконец, начну страдать», то их явно немного. Обычно инициаторы расставания ожидают, что после они заживут счастливо. Ими движут эйфория и предчувствие грандиозных перемен к лучшему. А это не всегда оправдывается.
Например, новые отношения могут быть тоскливыми и невдохновляющими. Или свободная жизнь не такой весёлой. Или раньше человеку могло казаться, что партнёр тормозит развитие его карьеры или какое-то другое движение вперёд, но выясняется, что дело вовсе не в нём.
В общем, эйфория сменяется менее заряжающими эмоциями, и человек начинает подумывать: а всё ли так плохо было раньше. Если он не просто разочаровался в своём выборе, но и как-то переосмыслил произошедшее, у восстановленных отношений могут быть шансы на успех.
5. Потому что боятся одиночества
Одиночество может стать непростым испытанием для некоторых. Кого-то пугает щемящее чувство ненужности. Кого-то — мысль о том, что с людьми без пары что-то не то. Причин может быть много, а итог один: человек ищет буквально кого угодно, к кому можно приткнуться, чтобы не быть одному. Часто самый простой выход — восстановить старые отношения.
Правда, для прошлого партнёра в этом мало выгоды: не так-то приятно быть первым попавшимся кем угодно.
6. Потому что хотят воспользоваться ресурсом
Людьми не обязательно двигают сложные чувства и благородные порывы. Кто-то может просто за счёт другого удовлетворять свои потребности.
Например, в сложные времена ушедший партнёр может инициировать свидания с бывшим, чтобы потешить своё эго. Если не удалось встретить никого нового или отношения не складываются, получится сказать себе: «Зато есть человек, которому точно не всё равно».
Ресурсы бывают разными: у бывшего партнёра можно какое-то время пожить, или одолжить денег, или получить эмоциональную поддержку, или заняться с ним сексом. Однако, опять же, для второго участника в этом нет выгоды, его просто используют и мешают ему оправиться от расставания и идти дальше.
7. Потому что видят старые отношения запасным аэродромом
Представим себе самолёт с маленьким баком в бескрайнем океане без какой-либо системы навигации. Он ищет какой-нибудь клочок суши, но не может улетать далеко от своего авианосца. Ему важно иметь в поле зрения площадку, чтобы вернуться, дозаправиться и отправиться на новые поиски. Таким авианосцем для человека становится бывший партнёр. «Самолёт» сохраняет его в зоне видимости, чтобы чувствовать себя в безопасности и комфорте, но в любой момент готов сорваться с места и улететь, если впереди замаячит вариант получше.
Для «авианосца» это, разумеется, некомфортно и небезопасно. Лучше отпустить бывшего в свободный полёт и плыть дальше.
8. Потому что не хотят слезать с эмоциональных качелей
Эмоциональные качели — это чередование полярных эмоций. Например, злость и отчаяние после ссоры сменяются радостью от примирения. И положительные ощущаются гораздо более сильными за счёт того, что к ним человека выносит из ямы отрицательных. И на это в каком-то роде подсаживаются. Бывший помнит силу своих положительных чувств и хочет снова испытывать их именно в таком объёме, а отрицательные часто готов вычеркнуть из уравнения.
Нередко эмоциональные качели описывают как манипулятивную тактику, когда человек специально ведёт себя противоречиво, чтобы его жертва сталкивалась с полярными чувствами. Но явление может возникать и стихийно, а не по злому умыслу.
Разрыв создаёт благоприятную ситуацию для возникновения такого «аттракциона». А потому, расставшись окончательно, люди могут заскучать даже не по отношениям, а по своим сильным чувствам. Тем более порыв вернуться может появиться, если эмоциональные качели были частью обычного взаимодействия.
Здесь, к слову, возникает парадокс. Потому что эмоциональные качели — один из признаков не самых здоровых отношений. И в этой ситуации разрыв как будто мог бы как раз стать стартовой площадкой для более счастливого будущего. Но люди возвращаются друг к другу за острыми эмоциями снова и снова.
9. Потому что ревнуют
Бывает, что инициатор расставания замечает, что бывший вполне справляется с тяготами разрыва. Тот живёт своей жизнью, достигает карьерных высот, неплохо выглядит, начинает новые отношения. И здесь в дело вступают ревностные чувства, у которых может быть множество проявлений. Например:
- Желание вернуть контроль. Человек видит, что экс-партнёр разорвал связи и идёт дальше. И понимает, что теряет рычаги влияния, которые у него были бы, если бы у бывшего сохранились чувства.
- Собственническая эмоция «Ты мой и больше ничей». Быть с бывшим человек не очень-то хочет, но допустить, чтобы тот был с кем-то ещё, не может.
- Жажда преследования. Некоторым свойственно бороться за то, что они не могут получить. Бывший партнёр в такой ситуации становится желанным призом.
Продолжением отношений это вряд ли кончится, ведь инициатор разрыва этого и не хочет.
10. Потому что хотят отомстить
Нередко инициатор разрыва назначает виноватым в расставании своего бывшего. Так проще: можно не брать на себя ответственность, не задумываться о том, что причинил кому-то боль, сказать «Да это просто он меня довёл, не мог быть нормальным».
Но даже с такой позицией люди не всегда просто уходят в новую свободную жизнь. Особенно если она становится не очень счастливой. Нужно вернуться и отомстить тому, из-за кого якобы всё полетело под откос. Конечно, ничего хорошего из этого не выйдет.
11. Потому что ими движет жалость
Бывает, напротив, человек слишком погрузился в вину и стыд. Ему становится жалко того, кого он оставил, и бывший возвращается, чтобы партнёр чувствовал себя получше. Хотя что-то из этого вряд ли выйдет.
Пожалуй, мало кто хотел бы, чтобы взаимодействие с ним продолжали только из чувства жалости. Кроме того, эта причина возобновления отношений мешает обоим участникам пережить разрыв и идти дальше.
12. Потому что хотят оправдать общественные ожидания
Иногда окружающие воспринимают чужие разрывы слишком драматично. Скажем, под новостями о разводах звёзд собираются целые консилиумы охающих и ахающих. Кто-то осуждает ушедшего: не сберёг отношения. Кто-то покинутого: не удержал. И, конечно, все знают, как лучше жить эту жизнь.
При этом общественные ожидания могут действовать в любом направлении. Кто-то возвращается к нелюбимому партнёру, потому что думает о том, «что люди скажут». Кто-то, напротив, боится наладить отношения после разрыва. А опираться, конечно, лучше только на свои желания.
Обложка: Аня Исаченко / Лайфхакер
